Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Joe, az amerikai férj meséli:
- A feleségem, Lilian egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont
kaliforniai vagyok. Világéletemben csak úsztam meg szörföztem.
Higgyétek el, amíg a feleségemet meg nem ismertem,
nem is láttam tehenet.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fővárosi kirándulóbusz áll meg a pusztaság mellett.
Juhnyáj legelészik ott, s a pestiek mindenféle kérdésekkel
gyötrik a juhászt. Egyikük pl. azt kérdezi:
- Ezek a tehenek egész nap csak eznek?
- Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.
- És mondja, sokat esznek?
- Hát nem egyformán... A fehérek pl. kétszer annyit,
mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek
meg kétszázan.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Gólyamama kiküldi az életbe három fiókáját, hogy
önállósodjanak. Néhány hónap múlva visszahívja őket
a családi fészekbe, hogy számoljanak be élményeikről.
- Én hármasikreket vittem a fűszereshez - dicsekszik
a legidősebb.
- Én ötösikreket egy katonatisztnek - mondja a második.
- És te? - fordul a gólyamama a legkisebbhez.
- Én még kicsi és gyenge vagyok a gyerekcipeléshez, de
a pénztáros kisasszonyra jól ráijesztettem.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fecskecsapat vonul az égen Afrika felé. Egyszer
csak megelőzi őket egy sugárhajtású repülő.
- Ennek milyen sürgős! - mondja fejcsóválva az
egyik fecske.
- Na hallod, hiszen ég a feneke!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Kérnék egy kövérebb fácánkakast! - mondja a
háziasszony a vadboltban. - De egyhez ragaszkodom:
sörét ne legyen benne.
- Na de kedves asszonyom, olyat, amelyik halálra
röhögte magát, az idén nem tartunk.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ifjú mama sorban áll a mozipénztár előtt. Karján a
fiacskája, aki egy fél kiflit csócsál. Amikor odaérnek
az ablakhoz, a srác egyből odakínálja a kifli maradványát
a pénztárosnak. Az riadtan csóválja a fejét, a mama pedig
szabadkozik:
- Bocsásson meg, kérem. Épp az állatkertből jövünk.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A mama állatkertbe viszi négyéves kislányát, és
körbemutogatja neki az állatokat.
- Nézd Juliska, ez itt a hód.
A kislány illedelmesen megszólal:
- Szervusz, hódocska!
Utána a vidrát látják, a mama megint mondja, milyen
állat, a kislány köszön:
- Szervusz, vidrácska!
Ezután az elefántot látják meg. A kislány végignéz
az óriási állaton, majd elfogódva köszön:
- Kezét csókolom...
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az állatorvos beteg, ezért elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:

* Mesélj, mi a panaszod?

Mire az állatorvos:

* Hja, így könnyű!
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
11 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód:

1. Az utasülést regisztrálták, mint a világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 12 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra három napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a sonkás szendvicsedet viszik el belőle.
7. A benzinkutas nem azt kérdezi: Lemossam a szélvédőt? , hanem: Visszaragasszam a szélvédő nejlont?
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnődet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
 

firtosi

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a szőke nő a könyvtárba, és panaszolja:
-Ebben a könyvben túl sok a szereplő és kevés a történet.
-Á, akkor maga volt az, aki elvitte a telefonkönyvünket!
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta,
hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
- Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
- A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
- Téves! Apám 3 éve meghalt.
De a számítógép is tud valamit:
- Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Fotóstudióban dolgoztam, ahol kisgyermekekről is készültek fényképek. Egy nap be kellett öltöznöm Micimackónak. A fejemet nem tudtam jól elhelyezni a bábu fejének belsejében, ezért a fejrészt fél kézzel tartanom kellett. Kívülről egészen úgy tűnt, mintha a figura az orrát dörgölné. Egy idő után az egyik kisfiú megkérdezte:
- Fáj a fogad, Micimackó?
Mivel nem beszélhettem, mert dolgoztam, csak bólintottam. Aztán a kisfiú így folytatta:
- Látod, nem kellett volna annyi mézet enned.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
- A képen is láthatjátok - magyarázza a tanár -, hogy a New York-i szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Pisti!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
A tanár kérdezi Pistit töriórán:
- Hogy kezdődött az első világháború?
Pistike válaszol:
- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú..!..!...Bum...bum..bum!!!!!!!!!!!
 

firtosi

Állandó Tag
Állandó Tag
Székelybácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat egy Audi-val, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
– És most hol vannak a sérültek?
– Eltemettem az összest.
– Úristen, és ha még éltek?
– Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát találkozik.
- Képzeld olcsóbb lett a marhahús!
- Tényleg?
- Nem de képzeld!

- Miért nem megy a róka lövészetre?
- Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt.
 

Peti96

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy szőke, egy barna, és egy vörös nő sétál a padláson. Találnak egy tükröt, mire az megszólal:
- Ha hazudtok elnyellek benneteket, ha igazat mondtok, átengedlek!
megszólal a vörös:
- Én azt gondolom, hogy okos vagyok! - mire a tükör elnyeli! Megszólal a barna:
- Én azt gondolom, hogy szép vagyok! - mire a tükör elnyeli! Megszólal a szőke:
- Én azt gondolom... - mire a tükör elnyeli!


- Janika, mi ez az elégtelen biológiából? Miért kaptatd?
- Mert az a hülye tanár azt mondta, hogy puskáztam, amikor dolgozatot írtunk az emberi testről!
- És nem puskáztál?
- Én nem, csak a bordáimat számolgattam!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére