Nevessünk...Írj egy viccet!

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont
| vehet egy új monitort!
-------------------------------

Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?

Álarcos férfi, kezében pisztollyal ront be az ajtón.
- Ez egy bankrablás! Ordítja.
- Ez pedig egy halüzlet! Válaszolja az eladó.

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
- Mondom kötél!

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Melyik a leggyorsabb gépjármű?
- Az IFA!
- Mert mindig a sor elején van!

Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
-Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért..

Megy a kamionos az országúton,aztán hirtelen egy híd alá beszorul,jön a rendőr.
-Beszorultunk,beszorultunk? - kérdezi a rendőr
Erre a kamionos kissé ingerülten:
-Nem , a hidat szállítom!!!!!!

Mit csinál legelőször a munkás, ha leesik az állványról?
- ???
- Kiveszi a kezeit a zsebéből, hogy munkahelyi balesetnek látsszon.

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő

A rendör megállít egy részeget.
Mielött megszólalna, az elázott pasas megszólal:
- Hülye rendör!
Mire a rendör:
- Hülye maga, hiszen tökrészeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendôr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
- ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

Két veréb beszélget.
- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.
- Látom hát - így a másik. - Egy rendôr.
- Hát akkor mire vársz?

A rendôr örmestert és két majmot felküldenek a világürbe.
A kilövôbázis hívja ôket:
- Majom 1, majom 1, jelentkezzen. Közölje feladatát:
- Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes gombokat megnyomni.
- Majom 2, majom 2, jelentkezzen. Ismételje el ön is a feladatát.
- Majom 2, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes gombokat megnyomni.
- Örmester, örmester, jelentkezzen, és ismetelje el ön is a feladatát.
- Jelentkezem. A majmokat naponta háromszor megetetni, hômérsékletüket ellenôrizni, a müszerfalhoz nem nyúlni.