Nevessünk...Írj egy viccet!

A rendõr fia sírva megy haza az iskolából.
- Apúúú! Az osztálytársaim azt mondják, hülye vagyok!
A rendõr elhatározza, próbára teszi a fiát:
- Fiam, menj be az õrszobára, nézd meg, ott vagyok-e.
A rendõr fia engedelmesen elfut, majd egy fél óra múltán lógó nyelvvel érkezik vissza:
- Apúúú! A kollégáid azt mondják, hogy nem vagy bent!
- Hát fiam, te tényleg hülye vagy. Ezt telefonon is megkérdezhetted volna.

Kisfiú sír a közért elõtt. Odalép hozzá a rendõr.
- Miért sírsz, kisfiam?
- Mert nem tudom hogy anya azt mondta-e nekem, hogy "Gyula, hozz két rúd Csabait", vagy "Csaba, hozz két rúd Gyulait".
- Hát, ezt könnyen eldönthetjük. Mi a neved?
- Pistike.

A rendõrnek megjelenik a jó tündér, és megígéri neki, hogy amiért ilyen szépen dolgozik (már ez magában is vicc) teljesíti két kívánságát.
- Legyen egy olyan söröskorsóm, amibol soha nem fogy ki a sor!
A tündérke csettint egyet, mire ott terem egy korsó. A rendõr nézegeti, iszik belõle, nem fogy a sör. Fejjel lefelé fordítja, ömlik a sör, de csak nem fogy ki:
- Hú ez nagyon jó, ilyen kell még egy.

A rendõrök találnak egy tükröt az utcán. Nézi az egyik:
- Te Józsi, nagyon ismeros nekem ez a fickó.
- Mutasd csak - kapja ki a kezébol a tükröt kollegája.
- Hát persze te barom, mert ez én vagyok!

A rendõrt megkérdi barátja, hány gombócot tud megenni éhgyomorra.
- Hatot - válaszolja a rendõr.
- Hülye vagy komám, csak az elsot eszed éhgyomorra!
A rendõrnek nagyon tetszik a vicc. Alig várja, hogy otthon eloadhassa. Elsõ dolga, ahogy hazaérkezik, hogy megkérdi az asszonyt:
- Te Julis! Hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hát, talán négyet - válaszol az asszony.
- A fene vigye el - mérgelodik a rendõr - miért nem hatot mondtál? Tudtam volna egy jó viccet...

-

Isten megteremté a férfit és látja, hogy milyen jó az.
Erre Isten megteremté társául a nőt.
- Na nem baj, majd kifesti magát!

- Apa, apa, Rambonak csúfolnak az iskolában!
- Jól van fiam, bemegyek holnap és beszélek az osztályfőnököddel.
- Hagy csak apa, ez az én harcom!

Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!

Hülyegyerek és anyja a vonaton:
- Anyaaaaa, mi az ott?
- Tehén.
- Hoooooool...???

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod, fiam, az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...

Két régi barát találkozik az utcán. Azt mondja egyik a másiknak:
- Már nagyon régóta nem láttalak együtt a barátnőddel, csak nem szakítottatok?
- Ellenkezőleg. Elvettem feleségül.

A titkárnő belép a főnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló. Megkérdezi:
- Főnök, ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél.

A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
- Volt tojás!

Két ember pókerezik. Az egyik már minden pénzét elveszítette. Azt mondja a másiknak:
- Tudod, mit? Játszunk még egy kört, felteszem tétnek a kutyámat.
- Rendben. Nagyon szép kutya, de legalább hűséges is?
- Hogyne lenne hűséges! Már nyolcszor elkártyáztam, és eddig még minden alkalommal visszajött hozzám.

gyümölcsösben rajtakapja a csősz a kis roma gyereket, amint két nagy almával a kezében üldögél a fa tetején.
- Mit csinálsz ott fenn a fán, te csibész?
- Lenn a földön találtam ezeket, hát gondoltam, visszaakasztom.

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

Egy zsidó fiú bemegy a katolikus templomba, és beül a gyóntató fülkébe. Így szól a paphoz:
- Atyám, én 17 éves vagyok, és ha hiszi, ha nem, van egy 28 éves barátnőm. Emellett még gyakran összejövök a lány 19 éves húgával is, sőt, mi hárman is nagyszerűen érezzük magunkat az ágyban együtt. Soha ilyen jó dolgom nem volt még az életben!
- Édes fiam, - feleli a pap. - azt hiszem, nem a megfelelő helyre jöttél. Miért meséled el mindezt nekem?
- Csak azért, mert mindenkinek elmesélem!

Egy szőke nő felszed a bárban egy férfit, és hamarosan a férfi lakásán kötnek ki. A szöszi elnyúlik az ágyon és csak fekszik mozdulatlanul. A férfi megkérdezi tőle:
- Mit csinálsz?
- Azt, amit akkor szoktam, ha a plázába megyek és nincs pénzem: csak nézelődöm.

A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász. Megkérdezik tőle:
- Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek. Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze van egy hete...