Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerészgyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A naposcsibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A .

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Két cigány beszélget a börtönben.
- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerű. Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.

A melltartó odaszól a bugyinak:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!!

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Mindent annyira kell leegyszerűsíteni, amennyire csak lehet, de nem egyszerűbbre.
A kleptománia az ősi gyűjtögető hagyományok rendszeres felelevenítése!

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószereket.

Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze!
Hajszolom a tudást, de ő gyorsabb.
Sose vegyél semmit aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
A barát az, aki akkor is szeret, ha már megismert.
Lehet, hogy a mennyország jó, de a pokolban több az ismerős.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.
Mindenki jó valamire, ha másra nem hát elrettentő példának.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, mely alkoholban oldódik!
Az ifjúság mámor bor nélkül az öregség bor mámor nélkül.
Addig nem vagy részeg, míg kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a padlón.

Már a jövő sem a régi.
Ha jól érzed magad, ne aggódj, el fog múlni.
Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.
Tavaly még nagyképű voltam, most már tökéletes vagyok.
Amit ma megtehetsz halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod.
Szerintem csak a hülyék agresszívak elhiszed vagy kiverjem a fogaidat???
Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba, és megvárom míg elmúlik.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami felett elsiklottál.
Kódolt e-mail? Ugyan dehogy, csak a helyesírásommal van egy kis gond.
Vágjál bamba képet! Úgy! Most jó!
Az igazság felismeréséhez néha inkább bátorság kell, mint lángész.
Na vákuum ezt jól megszívtad!

Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A
fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Csabi lelkendezve rohan haza a bizonyitványával.: Hű apa,óriási mázlid van!
Na mesélj ! Képzeld,jövőre nem kell új tankönyveket venned!

v

- Jean, hogy áll a barométer?
- Esett, uram.
- És mennyit?
- A falról a földig.

2

Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy ronda leszek, vagy szép és jóképű, de feledékeny...
De hogy mit választottam, arra már nem emlékszem...