Nevessünk...Írj egy viccet!

Jónapot! Kérek egy ecetet!
-De nyuszika ez festékbolt!
-Akkor máshogy mondom! Kérek egy pamacot!

Nyuszika megy a boltba egy befőttesüveggel.
- Hello medve! Kérnék egy üveg szalámit.
- Na de nyuszika. Azt nem úgy kell kérni. Na várjál, megmutatom, cseréljünk helyet.
Elkezdik:
- Szia medve, mit parancsolsz?
- Kérnék egy kiló parizert.
- Ok, hoztál üveget?

Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra. Arra jön a róka.
- Mi lesz az, nyuszika, tehén?
- Nem, ördög.
- És szarva van?
- Neeeem, ez festve van!

Pistike megkérdezi az apjától:
- Apa, mi az a szex?
- Az kisfiam, az, az a gépelés!
Tényleg, kisfiam, mond meg anyádnak, hogy jöjjön át hozzám gépelni!
Átmegy az anyja munkahelyére, és azt mondja:
- Anyu, Apa azt mondta, hogy menj haza gépelni!
Erre ezt mondja az anya:
- Mondd meg apádnak, hogy, hogy, hogy nem lehet, mert sok a piros patron.....
Hazaszalad Pistike, és mondja:
- Anyu azt üzente, hogy sok a piros pat....
- Már mindegy, kisfiam, mert már leírtam kézzel!!!

Agresszív kismalac részegen bicajozik haza, egyszer csak eldől. Arra megy a jótündér:
-Jaj, kismalac, megütötted magad ?
-Kuss, mindig így szállok le !

A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel.
- Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettőt.
- Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy senki se tudja kihúzni.
- És mi legyen a második kívánságoddal ?
- Most húzd ki !

A mérges kismalac egy fenyőfaágon üldögél.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac ?
- Cseresznyét eszek.
- Dehát ez fenyőfa !
- Kuss ! Hoztam.

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe és akárhogy teper, nem tud kimászni. Már a végelgyengülés határán van, amikor megjelenik a tündér.
- Ma jó napom van kismalac, így lehet egy kívánságod!
- DÖGÖLJ MEG!!!!

A cigány jelentkezik a tescoba raktárosnak,kicst félve ugyan de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik:
-Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták!
másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata:
Kérem ,mondtam ,itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük!
hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őröltbors a hiány.az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a cigányt:
No,hol a bors?csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!! Mire a cigány:
Nagyságos főnök úr! Nem fogja elhinni!Sírtak,de ették!

Árvíz a Tiszán, a polgármester felhívást intéz a lakosokhoz, hogy jöjjenek gátat építeni, mennek is. Mindenki serényen dolgozik, hordják a homokzsákokat, lapátolnak stb. Kivéve a cigány Gazsi, az csak ott sétálgat!

Oda is hívja magához a polgármester, hogy mi van, mire a Gazsi: Pógármeste Úr, az árvíz az magánüty, vagy közüty? Hát természetesen közügy - mondja a polgármester. Erre a Gazsi: -Na, hát attó vatyok én öt évre etítva !

Gazsi örömmel hallja, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott ez az első kérdése:
- Tessen már mondani, igaz hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
- És tessék mondani: minden szerdán?

Egy férfi este munka után betér a kocsmába. Gyorsan iszik egyet, aztán indul haza.
- Megyek is, nehogy az asszony dühös legyen. - mondja a pultosnak.
Nemsokára azonban ismét visszatér a kocsmába és leül a pulthoz.
- Mi újság otthon? - kérdezi tőle a kocsmáros.
- Hazaértem, halkan megnyitom az ajtót, hát képzelje, mit láttam! A feleségem éppen a saját főnökömmel hempereg az ágyamon.
- Úristen! És maga mit csinált?
- Mivel láttam, hogy még épp csak belekezdtek, halkan kiosontam a lakásból. Gondoltam, akkor van még időm két-három sörre.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. Az orvos megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy – tényleg nagy – szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet! – mondja az orvos, majd kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást, odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszaér az orvos egy vödör vízzel a kezében.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

Egy városi ember megy át a falun az autójával, egyszer csak meglátja a felírást a parasztház falán: ELADÓ.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot: disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és két méhkast is. Szól a gazdának:
- Ha megveszem a gazdaságot, nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- N-e-e-e-m? – szól a paraszt. Pedig azok a méhkasok idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide. Ha akarja kipróbálhatjuk! Vetkőzzön le meztelenre kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egyetlen egy is megcsípi, odaadom magának a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik, hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt egy óra múlva visszamegy a diófához, látja hogy a városinak a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca, megkérdezte hát:
- No, csíptek a méhek?
- Nem csíptek a máhek, de a borjú már nyolcszor volt sz..ni

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak! - a gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?!?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-"Vazze..."!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a management-et, a kontrolling osztályt, a financial monitoring-osokat, a strategic finance department-et, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroup-ot, és a corporate customers relations officer-t, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Paraszt bácsi felhívja az állatorvost, hogy nem akarnak a kocák vemhesek maradni. Kijön az állatorvos és megállapítja, hogy nincs más hátra, mint a mesterséges megtermékenyítés.
Paraszt bácsi elgondolkodik, hogy az nagyon drága, francokat fog ő ennyi pénzt kifizetni, majd ő elrendezi ezt a kérdést! Felhívja az állatorvost és megkérdezi mi a jele, ha megtermékenyülnek a malacok. Az állatorvos azt válaszolja, hogy ha a malacok megtermékenyülnek hemperegnek a sárba.
Na másnap a paraszt bácsi felpakolja a malacokat a teherautóra, kiviszi őket az erdőbe és mindegyik malacon végigmegy hátulról. Hazaviszi őket és másnap reggel kimegy megnézni az ólhoz, hemperegnek e már a malacok. Hú, káromkodik nagyon mert nem hemperegnek a malacok.
Másnap reggel ismét kiviszi őket az erdőbe és végigmegy rajtuk 2x hátulról. Hazaviszi őket és másnap reggel rohan megnézni hemperegnek e már a malacok. Hú, még jobban káromkodik mert most sem hemperegnek.
Harmadnap reggel ismét kiviszi őket az erdőbe és végig megy rajtuk hátulról 3x. Haza viszi őket és mivel másnap reggel jártányi ereje sincs az asszonyt küldi ki, hogy nézze meg hemperegnek-e a malacok a sárban. Az asszony lélekszakadva rohan be és azt mondja:
- Édes uram hemperegni nem hemperegnek, de három fent ül a teherautó platóján, egy meg nyomja a dudát!

Nyuszika ül a fa tövében és irogat valamit. Arra megy a róka és megkérdezi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kisállatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól.
- Ez hülyeség nyuszika, gyere be a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja. Ezek után arra jár a farkas is és ő is megkérdezi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kisállatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól.
- Ez hülyeség, gyere be a bokorba és mutasd meg!
A farkas is csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja. Ezek után arra jár a medve is, megkérdezi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kisállatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól.
- Ez hülyeség, gyere be a bokorba és mutasd meg!
A medve is csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja. Kis idő után kijön az oroszlán is és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be!