Nevessünk...Írj egy viccet!

Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik:
- Mi a baj? Miért sírsz?
- Mert itt erőszakolt meg először a farkas.
Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik:
- Már megint miért sírsz?
- Itt erőszakolt meg másodszor a farkas.
Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír.
- Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas.
Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű, nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik:
- Most meg miért nevetsz?
- Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok!

Az ifjú menyecske úgy dönt, meglepi a férjét. Elmegy a bútorboltba és vásárol egy szekrénysort. Hazaviszi, össze is rakja. Gyönyörködik a művében, amikor elmegy a ház előtt a troli, és a szekrénysor - se szó, se beszéd - összedől.
Elkeseredik, átcsönget a szomszéd ezermesterhez, hogy mindjárt hazaér az ura, jöjjön, segítsen neki összerakni a szekrénysort. Átmegy a szomszéd, összerakja a szekrényt, jön a troli, szekrény összedől.
A szomszéd ember újra nekilát, összerakja, majd így szól:
- Beállok a szekrénybe, hogy ha újra össze akarna dőlni, hát lássam belülről, hogy miért is teszi.
Így is tesz. Az asszony vár, hogy jöjjön a troli, mikor betoppan a férj. Összecsapja a kezét, felkiált:
- Jaj, de szép szekrénysor, de ügyes vagy, össze is raktad, milyen jól néz ki! - lelkendezik. Elkezdi körbecsodálni, nyitogatni, s mikor az ominózus részhez ér és szembetalálja magát a szomszéddal.
- Hát maga meg mit keres itt??! - mered rá.
Mire a szomszéd:
- Tudom, nem fogja elhinni, de a trolira várok..

A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b…ogatni.
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Dedalont kell vennem.
Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.
Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Dedalon-t és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalon-t és még egy doboz kotont adni!
Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek b…ogatja?

Pistike bemegy az áruházba, betesz a kosarába egy nagy doboz mosóport. A pénztárosnő derűsen kérdi tőle:
- Aztán minek neked ennyi mosópor? Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
A pénztárosnő felvilágosítja, hogy erre nem jó a mosópor, bele is betegedhet az a szegény kutya, tán még el is pusztul, de a gyerek nem hallgat rá.
Pár nap múlva a srác újra bemegy az üzletbe, és a pénztárosnő megkérdi tőle:
- Na, hogy van a kutyus?
- Szegény Bodrikám meghalt...
- Látod, kisfiam, én megmondtam, hogy a mosópor ártani fog.
- Nem a mosópor miatt... Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki.

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám, hüpp-hüpp,... prostituált lettem...
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tünj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára..
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp-hüpp,... prostituált...hüpp...
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!

Pista bácsi elmegy az orvoshoz, mert székrekedése van. Igen ám, de az orvos a szomszéd faluban rendel, átmegy hát az öreg a nyolc órás busszal.
A doki megvizsgálja:
- Semmi baj, Pista bácsi, adok hashajtót, kimegy a wcre, minden rendben.
- Ó doktor úr, nem tudok én idegen helyen…….nem lehetne hogy otthon vegyem be???
- Nem mert injekcióban akartam adni. Mindegy akkor kikeverem magának késleltetett hatással. Hol lakik maga? A szomszéd faluban, busszal jöttem.
- Jó, mikor indul a busza haza?
- Fél egykor.
- Mennyi idő alatt ér haza a busszal?
- 20 perc.
- Mennyire lakik a buszmegállótól?
- 150 m re.
- Mennyire van az ajtótól a wc?
-12 m-re.
- A doki egy kémcsőbe kiméri az adagot, na igya meg és irány a busz, 1 hét múlva kontroll.
Öreg megissza, elköszön, elmegy.
Egy hét múlva a kontrollon:
- Teljesen jól vagyok dr úr, köszönöm!
- Igen, minden rendben? – kérdezi az orvos.
- Teljesen, és maga fantasztikus! Ilyen messziről másfél métert tévedni…….

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Emberünk megáll egy utcalány mellett a kocsijával. Megkérdi:
- Mit csinálnál velem 15000-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
- Bármit!
Erre emberünk:
- Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára, amelyben csak a madár lábát lehet látni.
- Felismeri a madarat?
A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.
- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?
A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.
- Tessék kitalálni!

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Egy barna, egy vörös és egy szőke nő jelentkezik űrhajósnak. Felvételi vizsgán a kérdés: melyik bolygóra utaznának a legszívesebben?
A barna: én a Marsra utaznék, mert a naprendszerben itt a legnagyobb az esélye az életnek!
A vörös: én a Szaturnuszra mennék, mert olyan érdekesek a gyűrűi.
A szőke: én a Napra mennék.
A felvételi bizottság elszörnyed, egyikük megkérdezi:
- De hölgyem, ott egy szempillantás alatt szétégne!
Mire a szőke: Uraim, teljesen hülyének néznek? Én éjszaka mennék!

- Kérjük azt a piros ruhás szőke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...de nem arra...

A rendőr tengerimalacot tart otthon. Meglátogatja egy kollégája, nézi, nézi a tengerimalacot, majd megkérdi:
- Ez meg milyen állat?
- Tengerimalac.
- Akkor miért kínzod? Önts már rá egy pohár vizet!

Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nő nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.

Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

Én nem azért szeretem a nőket leitatni, hogy oldódjanak a gátlásaik, hanem hogy lejjebb adják az igényeiket

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."