Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy kis Star Wars

Feszít, mint Csubakka a szemétzúzdában.

Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját? - Yodafone

Hogy köszönnek el a Jedik a telefonban?
- A térerő legyen veled!

- Mi a különbség egy AT-AT és egy rohamosztagos között?
- Az egyik Birodalmi Lépegető, a másik lépegető Birodalmi.

Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

:!:

Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja:
- Kérek egy séket.
A másik nő meg hozzáteszi:
- Én meg kérek egy astalt.

Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt pedig hagyjátok!

Dél-amerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen
rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek,
a weblapokat úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.

Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, már késő...

Egy leányzó értetlenül áll egy múzeumban három festmény előtt.
Az elsőn egy égett kenyér látható, a másodikon egy lány kisgyerekkel
a karján, a harmadikon egy vízbefulladt teteme a parton.
Megkérdezi a teremőrt: - Mit jelentenek ezek a képek?
Teremőr: - Túl késön kihúzva...

A koma megölte a komáját.
- Mesélje el, hogy vot!
- Hát kérem reggel felkelek, kinézek az ablakon, látom a malacok
szaladgálnak az udvaron, a madarak csiripelnek...
- Álljon meg, itt nincs mindenre idő. Röviden és velősen...
- Reggel föl, lovat ki, erdőre ki, fát rá, udvarra bé, szobába bé,
ott a koma és a feleségem...
Én ki, koma ki, én neki, ő nekem, én megint neki, s ő többet nem.

Pistike csúnyán beszélt az iskolában a tanárral, ezért másnapra 100-szor
le kell írnia, hogy "nem tegezem a tanárt és nem beszélek vele csúnyán".
Pistike leírja 200-szor. Másnap a tanár:
-Pistike, mért írtad le 200-szor?
-Azé', hogy örüjjé' bazmeg!

Nők tömege áll Szent Péter elött, a mennybe szeretnének jutni.
Szent Péter válogatni kezd:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, álljanak a másik oldalra!
Néhányan arrébb állnak, majd lassan az egész tömeg.
Csak 1 asszony marad a helyén.
Szent Péter összeráncolja a homlokát, majd hátraszol az egyik angyalnak:
- Hozz szárnyakat !
Az asszony megörül:
- De jó ! Angyal leszek ??
Szent Péter felhördül:
-Dehogy !! Liba !!!

A farmer úgy dönt, hogy elmegy úszni a birtokán lévő tóhoz.
Visz magával egy vödröt, hogy hazaúton szedhessen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengő kacarászás üti meg a fülét.
A partról látja, hogy néhány nő meztelenül fürdik.
A nők észreveszik, és mérgesen kiáltják:
- Nem jövünk ki, amíg el nem megy!
- Rendben van - feleli a farmer. - Eszem ágában sincs meglesni magukat.
Meg egyébként sem maradok sokáig...csaaak...
Aztán a vödröt fölemelve még hozzáteszi:
... -Csak a krokodilt jöttem megetetni...

- Hogy hívják az eszkimó légitársaságot?
- Fridzsid Air.

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:
- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány". - Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". - Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része

Az öreg székely bácsi ül a parkban, mellette bóklászik egy kutya.
Arra sétál egy ember, nézegeti a kutyát, majd megkérdi:
- Harap a kutyája?
- Nem.
A fickó meg akarja simogatni a kutyát, de az beleharap a kezébe.
- Maga azt mondta, hogy nem harap a kutyája, és mégis majdnem széttépte a kezem.
Mire az öreg:
- Aha... de ez nem az én kutyám...

Két angol turista sétálgat Bejrút utcáján. Az egyikük észreveszi, hogy nem
jár az órája.
- Hát ez elromlott.
- Ne is törődj vele, nézd milyen szerencséd van. ott egy kirakat, teli
órákkal, biztos órás.
Bemennek.
- Jó napot! Kérem, elromlotta karórám. Megnéznék, hogy meg tudják-e
javítani?
- Jó napot. Sajnálom uram, de mi nem foglalkozunk órák javításával.
- Semmi gond, akkor vennék egy újat.
- Sajnálom uram, de mi nem foglalkozunk órák árusításával se.
- Már ne haragudjon, de a kirakat teli van órával. Maguk akkor
tulajdonképpen mivel foglalkoznak.
- Khm, hogy is mondjam, hát az a helyzet, hogy körülmetéléssel foglalkozunk.
- De hát, akkor a kirakat? Azzal a töménytelen órával?
- Már ne haragudjon, de maga szerint mit kellene kitennünk?

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a sz*r, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!

Mikor vette észre Pinokió, hogy fából van?
Amikor maszturbálás közben meggyulladt.

Mit mond az udvarias terminátor?
Bocsánat hogy félbeszakítottam...

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.