Nevessünk...Írj egy viccet!

Paraszt bácsinak pilóta lett a fia, és megígérte felviszi egy körre. Hirtelen felszálltak, azt mondja az öreg erre számítottam!Afiu csak les, majd hirtelen lefele fordúlt, Az öreg erre is számítottam a fiu begurult!Csinál egy hurkot a levegőbe az öreg na erre nem számítottam!Leszálltak. Édesapám miaz, hogy erre számítottam?
Tudod fiam arra számítottam, hogy bepisilok arra is, hogy betojok, de arra, hogy mindez a nyakamba folyik arra nem!

Ez se rossz:
Nászéjszaka után beszélget a fiatal pár:
- Évikém, te nem akartad még soha azt, hogy férfi légy?
- Nem kedvesem. És te?

Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltűnik, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
- Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
- Hogyisne! - mondja a kissrác. - Úgy látom, a tiédet már letörted!

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:
- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?
- Igen.
- És nem fordult elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?
- De, egyszer valóban.
- Jó volt?
- Hát igen. No és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?
- Igen.
- De azért merő kíváncsiságból...?
- Hát igen, egyszer...
- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

A legbiztosabb jele annak , hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az , hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Bin Laden közeledik a mennyország kapuja felé.Szent Péter már messziről kiabál neki:
-Ide nem jöhetsz be!
-Bemenni,minek? Nektek van öt percetek,hogy kigyertek!

Bin Laden meghal és odáll Allah színe elé. Azt mondja neki Allah:
-Te barom! Nem azt mondtam, hogy TÉRÍTSD EL A GÉPET, hanem azt, hogy TÉRÍTSD MEG A NÉPET!!!

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem. . .
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű. . . de jó! - és leteszi.

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje. . .

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki
lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe,
MEGÖLÖM!!!!"

Piroska sétál az erdőben a nagymamának szánt teli kosárral. Útközben elhalad egy bokor mellett, amiből egy ismerős hang szólítja meg:
- Mi van a kezedben Piroska?
- A nagymama uzsonnas kosara.
- És mi van benne?
- Kalács, sonka, bor. . .
Mire a farkas:
- Papír nincs?

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?

Nagyon üt mindegyik XD

Szép...

Imádom ezeket...

Nem is olyan egyszerű a telefonos ügyintézés

viccek

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

viccek

Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Jó ég! Már megint egy tanárnő!

viccek

Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre...
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t...

viccek

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkínált vele uram!