Nevessünk...Írj egy viccet!

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
Férj:
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttél már le?
- Három hímet és két nőneműt.
A feleség meglepődve kérdezi:
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nőstény?
- Három a sörösüvegen ült, kettő a telefonon.

Férj típusok:

A rámenős:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------

A naiv:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------

A goromba:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

A lakótelepi lakásban élő Kiss meséli a szomszédjának:
- Mostanában egyre lustább lesz a kutyánk. Régebben, ha le akart menni a parkba, szájában hozta a pórázát.
- És most?
- Most a kocsikulcsot hozza.

A kis nyuszigyerek sírva megy haza az iskolából. Apja megkérdezi:
- Na, kisfiam, ki vele! Ki mert téged bántani? Ellátom én annak a baját!
- A medve.
- A medve? Az csak a te bajod. Minek kötöttél bele?

alma = egészség
egészség = erő
erő = hatalom
hatalom = pénz
pénz = nők
nők = házasság
házasság = kín
kín = lassú halál

- Kérsz egy almát?

Két anya beszélget:
- Te hogy tudod reggel olyan korán felkelteni a fiadat? Az én gyerekem minden nap elkésik az iskolából.
- Nálunk az ébresztés könnyen megy, csak odateszem reggel a macskát a gyerek ágyára.
- És attól felkel?
- Igen, mert a kutyával alszik.

- Mondja, ez a kalap valódi nyúlszőr?
- Hogyne, kérem, ha meglát egy vadászt, azonnal felborzolódik.

Darwin díj 2008.Hülye halálesetek.

A Darwin-díj 2008 nyertesei
1. Egy brazil pap több száz héliummal töltött lufival repült, hogy megdöntsön valami hülye 19 órás repülési rekordot. Annak idején volt ez még a híradókban is. A lufikat állítólag kényelmes székre kötötték, hősünkre mentőmellényt (és gondolom pelenkát) operáltak, majd csomagoltak neki szendvicset, műholdas telefont és GPS-t.
A terv az volt, hogy a tengerparton végig a szárazföld felett repked, de a szél elfutta az óceán felé. Telefonon segítséget kért, de a pont erre az esetre magával vitt GPS helymeghatározót nem tudta használni. Elfelejtette megtanulni használatát és nem tudta megmondani a mentőalakulatnak, hogy hol szárnyal. Az rejtély, hogy telefonon miért nem lehetett elmagyarázni neki az eszközhasználatot, de ettől még az eset megtörtént, vitte a Darwin díj első helyét.
2. Idős úr, luxus sportkocsi, nagy forgalom, vasúti átjáró. A lépésben haladó sorban egy 68 éves olasz férfi sportkocsijában éppen egy vasúti átjáróban a síneken várta, hogy pár métert haladjon a menet. A sor nem haladt ellenben a sorompó lezárult előtte is, utána is. Egyet sem tétovázott ezüstérmesünk, nyomban a vonat elé indult és Batman módjára megpróbálta megállítani azt. Nem sikerült neki. 30 méteres repülés után teljesítette a nevezési feltételeket.
3. Egy csehországi fémtolvaj bizonyította, hogy a vasazás nem ész szakma. Egy használaton kívüli épületben a liftaknában lévő fémkábeleket próbálta forintosítani koronásítani, amikor a látszólag feladat nélküli darabokat elkezdte fűrészelni. Elnézte. Az ellensúly kipréselte belőle a legjobbat, ami ide egy harmadik helyre volt elegendő.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a
> 222-es szobában.
> A férj telefonon rendel két rumot:
> > - Two rums to room two two two.
> > A recepciós (szőke) hölgy: - Taram taram tam tam
> tam ... anyáddal
> szórakozzál!

Élt egyszer egy fiatalember, aki már gyermekkora óta arra vágyott, hogy író legyen. Egyszer azt mondta az anyjának:
- Olyan nagy író leszek, hogy az egész világon mindenhol olvassák majd a műveimet, és minden írásom mély érzelmeket vált majd ki az olvasókból, zokogni fognak, sikoltani, üvölteni, vonítani a dühtől és a fájdalomtól...

Ez a férfi ma a Microsoftnál dolgozik és hibaüzeneteket ír.

Két földön kívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és így szóltak hozzá:
- Üdvözlünk, Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez.
Persze a benzinkút nem válaszol. A földön kívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet. Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földön kívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így félvállról venni bennünket? Vigyél minket a vezéredhez, vagy lövök!
A másik földön kívüli viszont kérlelni kezdte társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Persze hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket vagy 200 méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény ! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: - Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbeli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

Megdagadtt orral állit be az asszony az orvoi rendelőbe.
-Mitörtént magával?-kérdi az orvos
-Egy méh rászállt az orromra.-Válaszol az asszony.
-És megcsipte?
-Nem volt ideje mert a férjem leütötte a lapáttal.

Hogy hivják a japán agglegányt?
-Maradok A Magamura!

Mozdonyvezető a kereszteződésnél:
- Kamion nincs, a többi nem ellenfél!

Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Egy orvos kérdi kollégáját:
- Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
- Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg. Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax