Nevessünk...Írj egy viccet!

Fickó elég veszélyesen vezet, egyszercsak megszólal egy hang :
- Lassíts !
Meghökkenten lassít kicsit, erre következõ mellékútról kivág elé egy pótos IFA, még pont meg tud állni, de ha nem lassít ...
Megy tovább, küldi megint, erre megint jön a hang :
- Megint lassíts !
Most már rutinból fékez, és megint sikerül elkerülnie egy balesetet.
Meg tovább, gondolkodva, megszólal :
- Ki vagy te ?
- Én a te õrangyalod vagyok, az a dolgom, hogy vigyázzak, nehogy bajod essen.
- És hol vagy ?
- Itt a kesztyûtartóban.
- Hm. És hol voltál, amikor megnõsültem ?

Röpülj Páva műsorunk helyett Ne Repüly Sólyom cimű műsorunk következik román szinkronnal.

- Hogy hívják a hülye indiánt?
- ???
- Golyóstoll.

Anaki és ObiWan sétál az utcán egyszer Obiwan megszólal:
- Anakin! Itt van Praktiker?
- Nincs. Itt csak ObiVanKenobi.

Egy fiú felszáll a buszra és leül egy néni mellé, aztán szellent egyet.
Erre a néni:
- No de kérem!
- Nem kell kérni ingyen van-mondja a srác.
Kis idő múlva elereszt mé egy galambot.Ismét a néni:
- Ez hallatlan!!
- Igen, de szaga az van.

- Mit mondasz a kancsal szőkének?
- ???
- Szemeid keresztüzében égek!

- Ki az? Se keze se lába és minden este a kocsmában a sörét issza?
- ???
- Törzsvendég!

A melltartó és a bugyi beszélgetnek:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban.Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására.
Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal.Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta.
A macik három polcon helyezkedtek el; a kis macik az alsó polcon, közepes mérető macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon.
A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsimogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

- Hogy kell köszönni az etiópnak?
- ???
- Mi szél hozott?

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápázkodik, miközbennedves kabátja zsebét tapogatja... :
- Istenem, add hogy csak vér legyen...

- Mit csinálnak a szőke nők, ha léket kap a hajójuk?
- ???
- Fúrnak még egy lyukat, hogy azon folyjon ki a víz.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom ember! Hol a hajó?

Bemegy a paciens az orvoshoz és a doki kérdi:
- Mi a panasza uram?
- Minden reggel pontban hétkor sűrű székletet ürítek.
- No és mi evvel a baj?
- Az, hogy nyolckor kelek.

Pistike bemegy a kisállat-kereskedésbe, és meglát egy aranyos kis teknőcöt.
- Tessék mondani,ez mennyibe kerül?
- 5000Ft, fiacskám.
- Hűha, ennyi pénz nincs nálam! És mennyi lenne tok nélkül?

Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk?
- Passz!
- Na jó, ez a mentő kérdés:
- Minek nevezik azt ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Há' azt se' tudom...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam, hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.

Szőke a férjének:
- Én nem bírom tovább! Elegem volt!! Kiugrom innen a hatodikról!
Férj: -Dehát mi az elsőn lakunk!
Mire a szőke:
- Nem baj majd hatszor ugrom!

2 szőke nő beszélget:
Az egyik:
- Képzeld az én fiam már műegyetemre jár
Mire a másik:
- Ááá, az semmi az enyém igazira..