Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
Vonattal utazik konferenciára három Microsoft mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microsoft mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem...
 

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
- Na és, hogy vezet a lányod?
- Olyan sikkesen-sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
 

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?!



Egy öreg fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnos, uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi bemegy a mellékhelyiségbe, és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cippzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:
- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cippzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál ilyet, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem, eszi a pattogatott kukoricámat!!!

Házaspár elviszi serdülő fiát az orvoshoz. A gyerek kiváló egészségnek örvend, azonban a fütyülője nagyon pici. Az orvos megvizsgálja, majd a következőt tanácsolja a házaspárnak:
- Semmi gond, adjanak neki minden reggel két kiflit, meg egy doboz krémsajtot, az majd segít.
Másnap reggel jön le a fiú a reggelizőasztalhoz, és azt látja, hogy egy nagy kosár kifli és öt doboz krémsajt van az asztalon.
- Ezt nekem kell megennem? - kérdezi.
- Nem, kisfiam - feleli az anyja. - Csak egy dobozzal, a többi apádé...



A macsó és a szőke összeházasodik. A fickó az esküvő után elmondja a "szabályokat":
- Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire a nő:
- Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!
 

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyugdíjas lelkész levele új kollégájához az első szentmise után.
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le egyben az egész misebort.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem 12.
6. 12 tanítvány volt és nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ. JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot parittyával ölte meg és nem lötte szitává a rohadt seggét egy
Magnum 357-essel.
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f...szfejre.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény"
13. Júdás 30 ezüst pénzért adta fel Jézust, és nem 2 fillérért az Olajfák hegyén és
nem a kínai piacon.
 

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?
 

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házibulin a háziasszony megdöbbenve veszi észre, hogy a lánya egy felettébb jóvágású fickó ölében ül. Rögtön szóvá is teszi:
- Kelsz fel onnan, de azonnal!
Mire a lány kissé durcásan:
- Nem! Én voltam itt előbb!
 

szgergely

Állandó Tag
Állandó Tag
- Kapitány! - rohannak a matrózok a parancsnokhoz. - Jobbra ellenséges hajók!
- Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre... Hozzátok ide a vörös ingemet!
- Miért pont a vöröset?
- Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok
küzdeni ellenük...
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
- Kapitány úr, balról két ellenséges hajó... Felénk tartanak.
- Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!
 

canada_magazin

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi sétál újdonsült kedvesével este a parkban. Leülnek egy padra, beszélgetnek.
A férfire egy idő után rájön a szükség, ezért bevonul a bokrok közé, és nekilát.
Abban a pillanatban egy férfihang:
-Azonnal hagyd abba te ..........!
Mire a pasi: Ne ilyen durván, nővel vagyok!
- Miért, szerinted én cserebogarat szedek?!
 

canada_magazin

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról.
Rákerül a sor, behívják és leültetik.
A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?
 

canada_magazin

Állandó Tag
Állandó Tag
Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles.



- Mi a különbség a Balaton és az esőköpeny között?
- A Balaton állóvíz, az esőköpeny vízálló.
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Vízenjárás

Három szerzetes úgy határozott, hogy együtt gyakorolják a
meditációt.
Egy tópartra mentek hát, ott leültek, és figyelmüket
összpontosítva behunyták a szemüket.
Ekkor azonban egyikük hirtelen felállt, és azt mondta:
– Jaj, elfelejtettem a gyékényemet!
Majd csodálatos módon rálépett az előtte lévő vízre, és átsétált
a tavon a kunyhójukhoz, ami a túlsó parton volt.
Nem sokkal azután, hogy visszaérkezett, a második szerzetes
is felállt, és azt mondta:
– Jaj, én meg elfelejtettem a váltás fehérneműmet kitenni
száradni.
Blazírt módon ő is átsétált a tavon, majd ugyanúgy vissza is jött.
A harmadik szerzetes figyelmesen végignézte két társát, és úgy
vélte, a társai bizonyára próbára teszik képességeit.

– No hiszen, annyival különb lenne a ti tudományotok?
Én is tudok olyan kunsztokat, ami felveszi a versenyt a ti
tudásotokkal! – jelentette ki fennhangon, és nekiiramodott a
mély víznek, amelyben azonmód el is merült.
A rettenthetetlen jógi kimászott a vízből, és újra próbálkozott,
de újfent csak alámerült.
Majd ismét kimászott és ismét próbálkozott, de minden egyes
alkalommal mélyre süllyedt.
Ez így folytatódott egy darabig, a két szemlélődő szerzetessel a
háttérben.
Aztán egy idő múlva a második szerzetes odafordult az elsőhöz,
és így szólt:
– Szerinted elmondjuk neki, hogy hol vannak a kövek a vízben?
 

Allenmaci

Állandó Tag
Állandó Tag
Vízenjárás 2

Két rendőr elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állandóan azt, hogy ők semmire sem képesek.
Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vízen, hiszen azt úgyse tudja senki más.
Több éves gyakorlás után büszkén sétálnak a augusztus huszadikán a Margit híd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról:
- Nézd a bunkókat, még úszni se tudnak.
 

oladi

Állandó Tag
Állandó Tag
unatkoztok?
13 tipp unalom ellen

Fújja rá spray-vel a telefonszámát egy forgalmas csomóponton elhelyezett óriásplakátra! Drágább, de elegánsabb megoldás, ha buszreklámot fizet.
Maszatolja össze libazsírba mártott kézzel a tányérjait, majd lásson hozzá a mosogatáshoz! Minél nagyobb a készlete, annál tovább tudja lekötni magát ezzel az elfoglaltsággal.
Tanítsa meg háziállatát, hogy az felismerje és hangjelzéssel jelezze, ha Ön felemás zoknit vesz fel.
Kölcsönözze ki a helyi videotékából a Kevin Williamson által írt és/vagy rendezett tinédzserhorrorokat! Videózás közben ügyeljen rá, hogy naponta tisztálkodjon, de legalábbis fehérneműt cseréljen.
Szórjon szét konfettit a padlószőnyegén, majd egyenként szedegesse fel és számolja meg a szemeket! Ha gyors a keze, a folyamatot többször is ismételheti.
Az összeszedett konfettiket ragassza fel egyesével televíziója képernyőjére! Kevés gyakorlás után a vállalkozó kedvűek alakzatokban is gondolkodhatnak.
Hívjon fel!
Próbáljon meggyőzni egy papot, hogy térjen át a homoszexualitásra! (Ki ne mondja, mire gondol most...)
Kezdeményezzen beszélgetést intelligens mosóporával! Ha az nem válaszol, rendezzen jelenetet! Ha Ön jó színész és szomszédait meg tudja győzni háborodottságáról, pár órán belül társaságot kap.
Számolja össze, hajmosási szokásait alapul véve, hányszor moshatott hajat életében! Ha megvan az eredmény, örvendjen!
Szüljön gyereket!
Szabadítsa ki Willy-t!!
Egyen savanyúkáposztát, majd igyon rá tejet.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére