Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Bognyeső

Állandó Tag
Állandó Tag
Két paradicsom megy az úton. Egyszer csak egyiket elüti egy kocsi. A másik erre azt mondja: Kelj fel lecsó, menjünk tovább...
 

spagyi37

Állandó Tag
Állandó Tag
Két orvos beszélget:
-Nem tudom kiismerni a feleségem ízlését. Akár szövetet veszek neki, akár selymet, másnap rohan és kicseréli az anyagot.
-Érdekes eset! - véli a másik.
-Ki kellene vizsgálni, hogy nincs-e valami anyagcsere problémája.
 

spagyi37

Állandó Tag
Állandó Tag
Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra, amikor az öreg indián megszólal:
-Uff!
A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza.
Újabb óra múlva megszólal az öreg:
-Uff!
A fiatal felpattan, ugrik. Visszaül és hallgat. Újabb óra múlva így szól az öreg:
-Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
-Uffon maga, én már ufftam eleget!
 

spagyi37

Állandó Tag
Állandó Tag
-Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.
-Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az osztriga amikor felnyitotta?
-Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
bru-ha-ha-ha
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Vasárnap délelőtt van, Arisztid megparancsolja:
- A templomba!
- Igenis! - mondja az inas, s máris befogat. Száguldanak a lovak, repül a hintó, Arisztid meggondolja magát:
- A kuplerájba!
- Na de elnézést, gróf úr, a templomba indultunk!
- Tegye, amit mondok! A templom egy hét múlva is állni fog!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel,aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására.Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd,a nő így szól:
- Talán most már rátérhetnénk az anyagiakra is uram.
- De hölgyem - válaszolja felháborodottan Arisztid - csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el?
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid Amerikába disszidált. Húsz év múlva hazalátogatott, tele aranyakkal, szuper autó, szuper nő. Tasziló érdeklődik, hogy csinálta a meggazdagodást?
- Amikor egy árva centem sem volt, álltam a Fehér ház előtt és rágcsáltam a földről felszedett száraz lószart. Aztán kijött az elnök, adott 100 dollárt, hogy vegyek magamnak ennivalót. Ezt befektettem és dúsgazdag lettem.
Tasziló is beadja az útlevélkérelmet, de csak Moszkváig jut. A Vörös téren rágcsálja a száraz lószart, mire kikiabál a pártfőtitkár:
- Jóember, ne rágcsálja azt a száraz lószart, menjen el a Puskin utcába, ott van friss !
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid és Tasziló a lánchíd korlátjáról bámulják a hömpölygő vizet.
Egyszercsak beleesik Tasziló szeművege a vízbe.
- Arisztid! Beleesett a szemüvegem a Tiszába.
- Tasziló, ez nem a Tisza, hanem a Duna !
- Látod Arisztid, milyen rosszul látok szemüveg nélkül.


Arisztid váratlan időpontban ér haza. Az ágyat és a nejét igen gyűrött állapotban találja. Gyanakodva fürkészni kezd. A szekrényajtót kinyitva ott találja barátját ruhájával a hóna alatt. Rakérdez.
- Hát te mit csinálsz itt Tasziló?
- Én kérlek, várok a hetvennégyes trolira.
Arisztid visszacsapja a szekrényajtót, majd elmélázva mondja:
- Az anyját ennek a Taszilónak, ez mindig hogy ki tudja vágni magát.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére