Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

geniva

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely bácsit elhívják golfozni. Kap egy oktatót, kérdezi tőle:
- Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Be.. bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt oktató.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
 

geniva

Állandó Tag
Állandó Tag
A négernek levágja a fűrész a középső ujját. A kórházban az orvosok egy halott fehér ember ujját varrják a levágott ujj helyére. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik. A mellette levő egy idős néni végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi:
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt.
 

escaper

Állandó Tag
Állandó Tag
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Szüreti szabályok


Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a
gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, és kettőslátás
is kialakulhat.
Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák
sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.

Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi
-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat
szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat.
Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt
szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a
lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos
talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb
bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)

A lopót mindig kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel
megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk.
A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet,
valamint a saját kezére is rá szokott lépni.

óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébol, nézzük meg hol tart
a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek.
Ha a tőkék között szemlélődünk kapaszkodjunk erősen a
karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a
tőkét), jótékonyan hat tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, meg a seregélyek is elmennek tőle a környékről.

A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz
közérzetet okozhat.

Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik
használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó
taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat.
Ennél kifejezőbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.

Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú
embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja..
 

MrAti

Új tag
Egy meztelen szőke nő áll a megállóban. Megkérdezi tőle egy ember:
- Miért nincs rajtad ruha?
A nő erre azt feleli:
- Mert így hátha ingyen elvisz a troli.
 

MrAti

Új tag
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.:(
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
egy férfi megy az utcán,meglát egy tehenet.
előveszi a pisztolyát és agyonlövi.
elkezdi húzni hazafelé,arra megy egy barátja látja mennyire szenved a nehéz tehénnel.megkérdezi tőle:-te meg mit csinálsz azzal a döglött tehénnel hova húzod.
-ne törődj vele inkább segíts.
megfogja ő is a tehenet és már ketten húzzák nagynehezen felhúzzák az ötödik emeletre,és a férfi berakja a döglött tehenet a kádba.
a barátja lihegve megkérdezi:
-na most már igazán áruld el minek neked ez a döglött tehén a kádban?
hát tudod este bulit tartok.
képzeld amikor majd bejön a sok ember a fürdőbe és meglátják a kádat megkérdezik:-neked döglött tehén van a kádadban?
-erre én mondjam ,hogy nincs?:)
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Isten magához szólítja Ádámot, és Évát!
-Van két ajándékom a számotokra. Hallgassátok végig, mielőtt döntenétek.
Az egyik, az eggyikötöké, a másik a másikótoké:
-Az első az állva pisilés - mire Ádám:
-Én akarom, én akarom, én akarom!!!
Megkapja, körberohan, mindent megjelöl.
Majd kifulladva Isten elé áll, és megkérdezi:
-És mi jutott Évának?
- Az AGY!
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:


Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a leheto leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.

Kezdjük




Mennyi





2+2?









4+4?









8+8?









16+16?









Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között









Kész?
Menj lejjebb.









Ugye 7-re gondoltál?


Ez nem mágia!!!!

A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.











Mennyi 1+5?









2+4









3+3









4+2









5+1









Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb









GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.








Még lejjebb...









Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál







Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.









Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?






Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?


A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...




A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót




Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...






Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására









Van még egy meglepo gyakorlat




Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., tt is meglepo az eredmény...!






Most gyorsan menj lejjebb






Mennyi:




15+6









3+56









9+2









12+53









75+26









25+52









63+32









Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..








123+5









GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!


Menj lejjebb...








Még lejjebb...








Még egy kicsit...









............Piros kalapács...!?!?!?!
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy szőke nő bemegy a postára és azt mondja az ott dolgozó fiatalembernek:
-Jó napot az édesanyám külföldön van és szeretném felhivni.
-Rendben ,mondja a számot 100 euro lesz a hivás....
-100 euró?..nekem sajnos annyim nincs ,de mindenre hajlandó lennék,hogy felhivhassam.......
-Mindenre?Jó akkor jöjjön velem....

Bemennek a raktárba,a férfi lehuzza a nadrágját és azt mondja a nőnek:
-térdeljen le elém......
Mire a nő letérdel,egész közel hajol és azt mondja:
-Haloooo.....anya te vagy az?
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:
- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?
- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!
- Nem asszonyom, ez egy Goya!
- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!
- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.
A nő most már feldühödik:
- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.
- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre.
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

 

fonix78

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére