Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

feco50

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon. Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:
- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette
hosszabb, mint ez a játékhíd.
Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:
- Rohadt tücskök!
 

feco50

Állandó Tag
Állandó Tag
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért..
 

jazmine4

Állandó Tag
Állandó Tag
Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz:

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek.

3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal.

4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt.

5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak.

6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról.

7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad.

8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel.

9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed.

10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével.

11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére.

12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt.

13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.
 

mullervilmos

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
 

mullervilmos

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300 dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.
 

tcsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen... - hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
 

tcsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nagylelkű pasas ötszáz forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen, piát vesz?
- Kérem, én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom.
- Kiviszi a lovira, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a feleségem, hová jut az, aki nem iszik, nem kártyázik, és nem jár lóversenyre.
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barátnő találkozik. Az egyik felháborodva meséli:
- Képzeld hová züllenek az emberek. Tegnap egy társaságban csakúgy lekurváztak.
- Hányszor mondtam már neked, hogy ne menj olyan helyre, ahol ismernek.
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.
- Atyám, én vétkeztem.
- Mi a vétked, fiam?
- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kisfiú megáll a hentesbolt ajtajában és bekiált :
- Hentes bácsi van nyelve?
A hentes azt gondolja, biztos az anyja küldte, hogy kérdezze meg. Válaszol:
- Van!
Erre a gyerek :
- Akkor nyalja ki!
A gyerek elszalad, a hentes meg mérgesen utánaered. Szaladnak át az úttesten, erre a rendőr megállítja a hentest.
- Na de biztos úr, nézze már, az a gyerek, azt mondta nekem, hogy nyaljam ki.
- És? Magának ennyire sürgős?
 

Royston

Új tag
Tanító néni az iskolában: - Szervusz kisfiam, hogy hívnak?
-Pistike
-Mondd szebben!
-Szebben...

Férfi Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!
 

laky5

Állandó Tag
Állandó Tag
A magyar ember humora soha nem vész el


Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t. Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki: - Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne! - Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam? - Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!

Na az öreg hazamegy, az asszony megkérdezi tőle, hogy miért ne m adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi
bácsi: - Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam! - És milyen műsorok lesznek ? -
Hétfőn: A Félkegyelmű, kedden: A makrancos Hölgy, szerdán: A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
 

laky5

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában?



1. jó előadói készséggel bír - képes megállás nélkül fosni a szót
2. jó kommunikációs készségű - egyfolytában a telefonon lóg
3. a munkának él - ahhoz is ronda, hogy randira vigyék
4. szociálisan aktív - iszik, mint a gödény
5. remekül dolgozik egyedül - senki nem tudja mit is csinál valójában
6. gyors problémamegoldó képessége van - hamar talál kifogásokat
7. logikusan gondolkodó - mindig talál valakit, aki megcsinálja helyette a munkát
8. jó kifejező készséggel bír - képes összetett mondatokat használni
9. kiváló vezetői képességekkel rendelkezik - magas; vagy mélyebb/erősebb a hangja
10. jó humorú - sok disznó viccet tud
11. lojális - nem talál munkát máshol
12. törtető, ambiciózus - folyton italokat fizet a kollégáknak
13. nyugodt természetű - alszik munka közben
 

laky5

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
> vizsgálat végén azt mondja az orvos:
> - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
> Az öreg odafordul az asszonyhoz:
> - Mit mond?
> - Azt, hogy add oda a gatyádat!
 

laky5

Állandó Tag
Állandó Tag
Konyhaművészet
> Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
> - Mit főzöl?
> - Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
> akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
 

laky5

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy olcsó szállodában panaszkodik a vendég:

- A szobámban két egér kergetőzik!

- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére