Humorda
Miből tudod hogy 2006-ban élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem passziánszoztál rendes kártyán.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melleted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 9-t ütöd először, hogy kijuss a "külső" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az irodaasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkád.
11. Felhívod a családod, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben a garázsba hajtasz be.
12. Minden TV reklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10,20,30 évében nem is ismertél) pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész a konyhába egy kávéért vagy teáért.
15. Oldalra hajtod a fejed amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod, kinek fogod ezt tovább küldeni.
18. Túl elfoglalt vagy ahhoz, hogy észrevedd, nincs kilences ezen a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs kilences a listán.
20. És most mosolyogsz magadon...
...én meg rajtad.
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? - kérdezi idegesen.
- Nem te buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a srác fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én. A műtét előtt.
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
Csak ugy...
A hóesés olyan mint egy új hapsi az ágyban. Nem tudod hány centis lesz és meddig tart.
-------------------
Sose vegyél semmit aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
-------------------
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
----------------------
Nem értettem, mit mondott az orvos: elmebeteg vagy elmehetek?
---------------------
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
---------------------
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert egy csomó olyan dolog van, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
---------------------
Ne igyál amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!!
--------------------
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
--------------------
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is hajlandóak érte.
A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre is hajlandóak érte.
--------------------
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.
-----------------
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik, és már bundája is van.
--------------------
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
---------------------
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
---------------------
Egy pap, aki nem tudott hazudni...
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy, repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atyám, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől úgysem fognak kérdezni semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atyám, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atyám. Kérem a következőt!
Ha majd megöregszünk...
Három idősebb ember találkozik a parkban, és arról beszélgetnek milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem megbolondulok. Reuma, az a szörnyű reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hja, a szív sem az igazi már! Hejj a szív, a szív! Csak az működne most is úgy mint régen....
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak: Mama, nem kettyintünk egyet? Mire ő: "Meg vagy te húzatva papa? 5 perce kettyintettünk!" Memória, az a fránya memória!
Okosságok...
A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz szükség van házra, autóra, nőkre is!
Költészetnek azt nevezzük, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.
Senki sem oldhatja meg a problémáját annak, akinek az a problémája, hogy a problémáit nem akarja megoldani.
Könnyebb a lábadat védeni egy szandállal, mint szőnyeggel borítani az egész világot.
A szerelem olyan lövedék, ami a szívet találja el, de az agyat roncsolja szét.
Kicsi a bors...de hol a fenében van?
Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! - csak talán nem ebben a sorrendben.
Ha bűzlik - kémia, ha izeg-mozog - biológia, ha nem működik - Windows.
Amit ma megehetsz, ne aszald holnapig!
Igaz barát az, aki akkor jön be az ajtón, amikor mindenki más kimegy.
Sírfelirat: Voltam mert lettem, untam, hát mentem...
Hízelegj az anyósodnak!
De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat...
