Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

duduska2009

Állandó Tag
Állandó Tag
Mondja az anya az apának:
- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?
- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
 

JoNesbo

Állandó Tag
Állandó Tag
Bemegy a cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje. Gondol egyet, előveszi a coltját, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben. Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
 

sissyp

Állandó Tag
Állandó Tag
Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
 

andiandi18

Állandó Tag
Állandó Tag
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye, a kisegérnek nincs. Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe. Azt mondja a kalauz:
- Te elefánt! Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
- Sajnos most nem tudott jönni. - mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére - De a fényképe az itt van...
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
tenger

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.

Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
apácás

Beszáll a taxiba egy idősebb, de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja, és nem veszi le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően.
A taxisofőr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni, de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol: Fiam, aki annyi mindenen keresztülesett, mint én, az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni, hogy én megbántódjak.
A taxisofőr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér: Hát ez megtehető, de két feltétele van
(1) Nőtlennek kell lenned és
(2) Katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok.
A Nővér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg.
Megállnak és a taxisofőr olyan csókot kap, amitől egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a főútra és mennek tovább, de a nővér észreveszi, hogy a sofőr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxisofőr: Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofőr.
Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
sünik

Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered. Megsajnálja őket a jó tündér.
-- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
-- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem.
-- Mit kívánsz második sünike?
-- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
-- És te harmadik sünike mit kívánsz?
-- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a test-vérkéim!
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
bíróság

Nagyothalló elítélt a bíróságon:
-- De bíró úr, nem gondolja, hogy mégis csak sok lesz az az öt év?
-- Mondom kötél!
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
kígyó

A kiskígyó kérdezi anyukájától:
-- Te anyu én mérges-kígyó vagyok?
-- Igen kicsim, te mérges-kígyó vagy.
-- Az ciki, mert a nyelvembe haraptam!
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
cipő

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
-- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
-- Tudod mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipős doboz.
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
halál

Kopogtatnak az ajtón.
Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant és meglátja a Halált a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas.
Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem.
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
stewardess

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
-- Uram, kér vacsorát?
-- Miből lehet választani?
-- Igen vagy nem!
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
párbeszédek

Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat?Fiú: - Meghívhatlak egy italra?Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek. F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát. F: - Elhívhatlak valahová szombaton?L: - Nem, kösz. Ezen a hétvégén fejfájásom lesz. F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul. F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni. L: - Miért? Már mész haza?F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre. F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?L: - Előled bújkáltam. F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?L: - De igen. Azért nem megyek oda többé. F: - Üres ez a szék itt melletted?L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz. F: - És mi a foglalkozásod?L: - Nőimitátor vagyok.
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
a legédesebb karácsonyi vicc

[FONT=arial,helvetica]Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves
kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog kakálni?

[/FONT]
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
manager

Manager betegség

Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten köt ki. Fél évet
eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli.

Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő.

A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a másik szigeten lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből.
Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2
hétre vagyunk a
legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.
Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a másik szigetre.
A tag teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
-Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A manager szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két iélezett
kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
Gondolom, régóta egyedül van. - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett.
- NEM mondja komolyan!!! Megnézhetem az e-mail-jeimet?




 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
veréb

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- Basszus! Megöltem a motorost!
 

bettys

Állandó Tag
Állandó Tag
méreg

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér.


A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van
szüksége méregre?


- Megölöm a férjemet.


- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget
azért, hogy megöljön
valakit!


A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő
férjét és a patikus
feleségét ábrázolja, félreérthetetlen helyzetben.


A patikus nagyot nyel és rábólint: - Elnézést, nem
tudtam, hogy van
receptje.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére