Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki. Megszólal a férj:
- Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
- Hát hogyne...Milyen név az, hogy TATA????

- Papa, az ökrök is nősülnek??
- Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....

- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól:
- Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex?
- Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod - feleli az Úr.
Nem sokkal később Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz:
- Teremtőm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén?

Ki az abszolút vékony ?
aki ha lenyel egy aspirint azt hiszik terhes.

A Nemzeti Bank tájékoztatója:
"Jövőre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket!
Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy k..rva betyár világ gyün..."

Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.

— A 60 éves kor a legrosszabb — mondja az egyik. — Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

— Az semmi — mondja a 70 éves. — Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.

— Valójában a 80 éves kor a legrosszabb — szólal meg a harmadik.

— Szintén vizelési problémái vannak? — kérdezi a 60 éves.

— Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

— Akkor talán a székletével vannak problémái? — kérdezi a 70 éves.

— Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves:

— Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

— 10 óra előtt sosem ébredek fel.

A politikus olyan mint a galamb.

Amikor lenn van a földön akkor eszik a tenyerünkből, de amikor felemelkedik akkor szarik a fejünkre!

Szőke nő a barátnőjéhez:
- Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív!

Két vénkisasszony beszélget:
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel. Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- És, és ... utolérted?

-Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?
- Haribóóó...

Fociznak a legyek, egyszer csak az egyik kimegy a WC-re. Mire visszajön a többiek a földön fekve görcsölnek.
- Mi történt veletek?
- Lefújták a meccset.

Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek, az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat. Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos: Jobb láb.
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom jobb !
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom láb !

fiam vicce

Hogy nevezik a boszorkány betegségét?
Banyanyavalya.

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán
mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

Előre is elnézést kérek.

Pistike odafut az anyukájához:
-Anyuuuu, anyuuuu adj egy csokiiiiit!
-Hát vegyél magadnak kisfiam.
-De nincs kezem!
-Ja, ha nincs kéz, nincs csoki.

Mit mondanak a nők? Azt,hogy minden férfi egyforma.Akkor miért válogatnak?