Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

meryzsu

Állandó Tag
Állandó Tag
Hülyegyerek megy az erdőbe ésmondogatja:
-gooomba, gooomba, goombaerre a gomba:
-Amiértilyen szépen megszólítottál teljesítem három kívánsgod-legyek okos!
-De okos vagyok mingyá beszarok-hú beszartam de hülye vagyok-goomba, goooooomba, goomba...


A Bunkó Kismalacsétál az erdőben.
Egyszer csak ott terem a Jótündér:
- Bunkó Kismalac!
Teljesítem 3 kívánságodat.
- Jóvvan no.
Akkó legyen nekem 800.000.000 pénzem.
Ottterem előtte az a temérdek pénz, amit szeretettvolna...
- Akkóóó... verjé abba a fába ottanegy szöget, de úgy, hogy SENKI ne tugggggya kihúzni!!!
Máris ott terem aszög a fa törzsében, hiszen ezt akarta a Bunkó Kismalac...
- És mosthúzd ki!!!
 

meryzsu

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőr találkozik a jótündérrel:
-Rendőr, teljesítem 3 kívánságod.
Mi legyen azelső?
-Szeretnék egy olyan söröskorsót, ami nem tud kifogyni.
-Tessék.
A rendőr issza, issza, aztán megszólal:
-Ez nagyonjó, ebből kérek még kettőt!

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?
 

Facélia

Állandó Tag
Állandó Tag
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt a férjednek, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
 

Krapek

Állandó Tag
Állandó Tag
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen, uram.
- Feltette azt az ezer forintot, amit adtam, a 8-as lóra?
- Igen, uram.
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte.

 

Kinszi

Állandó Tag
Állandó Tag
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

headbot.gif
clearpixel.gif

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
 

Faár

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barátnő beszélget.
- Úgy hallom, modellt álltál valami festőnek.
- Igen, mégpedig aktot... Az a kép címe: "Éva és a kígyó".
- És mondd, Évát kiről mintázta?

 

Jóska24

Állandó Tag
Állandó Tag
Az agyam a második legkedvesebb szervem.
(Woody Allen)

A penz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
(Woody Allen)
 

orlin

Állandó Tag
Állandó Tag
Cirkuszba megy Ivan ivanovics Ivanov és Szergej Szergejevics Szergejev. Beülnek az első sorba, megy a műsor. Egyszer csak a bohóc odamegy Ivan Ivanovics Ivanovhoz, és azt mondja neki:
- Szervusz, Ivan Ivanovics Ivanov! Mondd csak, te vagy a szamár eleje?
- Nem! - feleli Ivan Ivanovics Ivanov meglepetten.
- Hát akkor azt mondd meg, te vagy a szamár hátulja?
- Nem én!
- Hát akkor - mondja a bohóc kacagva - Ivan Ivanovics Ivanov, te egy végtelen nagy szamár vagy, HÁHHHÁHÁHÁHÁ!
Dúl-fúl Ivan Ivanovics Ivanov, hogy a bohóc így lóvá tette ennyi ember előtt. Már bandukolnak hazafelé a cirkuszból, amikor azt mondja Szergej Szergejevics Szergejevnek:
- Te, Szergej Szergejevics Szergejev, jöjjünk el holnap is a cirkuszba. Ezt le kell hogy játsszam még egyszer ezzel a bohóccal, nem hagyhatom annyiban, hogy ennyi ember előtt így lóvá tett.
- Jól van, Ivan Ivanovics Ivanov, jöjjünk - mondja Szergej Szergejevics Szergejev.
Másnap Ivan Ivanovics Ivanov és Szergej Szergejevics Szergejev megint ott vannak a cirkuszban, ülnek az első sorban. A bohóc, ahogy várták, megint odamegy hozzájuk.
- Szeeerrvusz, Ivan Ivanovics Ivanov, mondd meg nekem, te vagy a szamár eleje?
- Nem.
- Te vagy a szamár hátulja?
- Ööö.. nem.
- Hát akkor te egy végtelen nagy szamár vagy, Ivan Ivanonvics Ivanov! HÁHHHÁHÁHÁHÁHÁHÁ! !
A műsor után, hazafelé bandukoltukban, kirobban Ivan Ivanovics Ivanovból a keserűség:
- Hát ilyen nincs, Szergej Szergejevics Szergejev, ilyen nincs! - veri a homlokát ököllel. - Másodszor is lealázott a bohóc egy teltházas cirkusz teljes közönsége előtt! Ráadásul ugyanazzal a tréfával, nem, nem, nem voltam rajta, hogy becsülettel visszavágjak, én belepusztulok a szégyenbe, most mondd meg, mit tegyek, Szergej Szergejevics Szergejev!
- Hát - mondja Szergej Szergejevics Szergejev - délelőtt hallottam a hentesnél, hogy épp városunkban tartózkodik Fjodor Fjodorovics Fjodorov, a frappáns válaszok valaha élt legnagyobb mestere. Vigyük el holnap őt is magunkkal a cirkuszba!
- Remek ötlet, Szergej Szergejevics Szergejev!
Másnap már hármasban mennek a cirkuszba, Ivan Ivanovics Ivanov, Szergej Szergejevics Szergejev és Fjodor Fjodorovics Fjodorov, a frappáns válaszok valaha élt legnagyobb mestere. Beülnek az első sorba, s amikor következik, a bohóc annak rendje és módja szerint megint odalejt hozzájuk.
- Szeheeervusz, Ivan Ivanovics Ivanov! Mondd csak meg nekem, de őszintén: te vagy a szamár eleje?
- Nem! - vágja rá Ivan Ivanovics Ivanov.
- Hát akkor, netán, te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Há-há-há-hát akkor - kacag a bohóc - Ivan Ivanovics Ivanov, te egy vééééééégtelen nagy szamár vagy, HÁÁÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ!
Feláll ekkor Fjodor Fjodorovics Fjodorov, a frappáns válaszok valaha élt legnagyobb mestere:
- Bohóc, a kurva anyádat!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
A pulover az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladektalanul fel kell
venni, ha fazik a mama.


Amikor megszulettem, annyira meglepodtem, hogy masfel evig meg se
szolaltam.


Az egypupu tevet az kulonbozteti meg a ketpuputol, aki akarja.

Diplomata az, aki ugy tud elkuldeni a fenebe, hogy szinte varod, hogy
indulhass.



Egy konyvnek mindig az utolso oldalat olvasom el eloszor, hogy ha esetleg
meghalnek kozben, legalabb tudjam mi a vege.



Ha az eletben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intezni, akkor az
utcakon csak halottak, es terhes nok lennenek.



Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek halljak, amirol beszelunk, akkor tegyunk
ugy, mintha eppen nekik mondanank.


Ha nem lenne utolso pillanat, akkor semmi sem keszulne el.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tunes a jardarol!

Isten szeretheti a hulyeket, ha ennyit teremtett beloluk.

Ket dolog van a vilagon, amit rettenetesen utalok: az egyik a fajgyulolet,
a masik a ciganyok.


Ketfele sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, es amelyik nem akar
lejonni.


Kinos egy pillanat, amikor az ember kikop a csukott autoablakon.

Konnyebb utolerni a hazug embert, ha santa.

Lassan irom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Legy kedves gyermekeiddel, hiszen ok valasztjak ki neked a szocialis
otthont!


Meg nem szamoltam ossze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

Megszabadultam a gyerektol; a macskam allergias volt ra.

Mikor a vitaban mar elbizonytalanodtal a sajat igazadban, akkor ne mondj
semmit. Csak uss!



Mindenki jo valamire. Ha masra nem, hat elrettento peldanak.

Mult ejszaka azt almodtam, hogy megettem ot kilo vattacukrot, es amikor
felebredtem, nem volt meg a parnam.

 

Jóska24

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Gyere fel hozzám, van néhány jó lemezem.
- És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
- Rendben.
- És ha nem tetszenek a lemezeid?
- Az más. Akkor szépen felveszed a ruhád, és hazamész.
[/FONT]
 

Jóska24

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A tengerész levelet ír a feleségének:
- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.
[/FONT]
 

zenebarat

Állandó Tag
Állandó Tag
Amit 1 férfi (vagy férj) igen ritkán mond 1 nőnek (feleségnek):

1. Szívem, kezdődik a kedvenc sorozatod, gyere nézzük együtt.
2. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
3. Igyekezzünk, elkésünk a miséről.
4. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
5. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
 

zenebarat

Állandó Tag
Állandó Tag
Amit 1 férfi (vagy férj) igen ritkán mond 1 nőnek (feleségnek), illetve ritkán hallani:

a. Kicsit odaégett a hús, de én pont így szeretem.
b. Szívesen elmennék focizni, de inkább melletted maradok.
c. Majd én elmegyek a szülői értekezletre, te csak nézd a tévét!
d. Elteltek az évek, de így szép, hogy együtt öregszünk meg, boldogan!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére