Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

borisanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
Tisztelt Műszaki Ügyfélszolgálat!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy
a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer
alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenően a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint
például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et,ám telepített olyan
alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0.
Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at
akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül.
Mit tegyek?

Elkeseredett


Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0
operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be a következő parancssort: C: Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át!
Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4
és Virágok 3.6 alkalmazásokat.

Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a
Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a
Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a
merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette, az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében,
SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át,
és ne telepítsen új Barát programot se!

Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a
kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei
vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a
Vegetáriánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő
szoftver beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7- et
ajánlom.

A legjobbakat:

Műszaki Ügyfélszolgálat
 

Jóska24

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A rendőrfőnök elmegy a város legtávolabbi végén lévő borbélyhoz:
- Tudja, ki vagyok én?
- Nem - válaszolja a borbély.
- Jó, akkor borotváljon meg!
[/FONT]
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke nő pincérkedik:
- Tessék, itt van a pacal és a korsó sör.
- Elnézést, de én nem ezt kértem, ezt a szomszéd asztalnál ülő úr kérte.
- Akkor cseréljenek gyorsan helyet!
 

nsanyi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fickó rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És egy egész üveggel, az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, ő az emeleten van a feleségemmel.
- És mit csinálnak ott?
- Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...
 

orlin

Állandó Tag
Állandó Tag
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz másodpercet késtem,
de már mindenki elment.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország
legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp sík
ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és
bezárom a kolbászok közé.

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes
baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen
döglött baktériumokkal?

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásfőző is villannyal
megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát
vettem neki egy villamosszéket.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand
medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy
mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek győlölik
az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz.

Hillary Clinton új, "Élő történelem" címü könyvében részletezi, hogyan találkozott
Bill Clintonnal, hogyan szeretett bele, hogyan ment hozzá feleségül, és hogyan éltek
szenvedélyes, csodálatos életet mint férj és feleség. Aztán, a második oldaltól
kezdődnek a problémák.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért,
mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.

Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl banális, nekem
megfelel egy sima dugás is.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Néha összeszavakat a keverem.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak
más a fogása...

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Vigyázz, nehogy hackelés közben rád dőljön a tüzfal !

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A régész az az ember, akinek a karierje romokban hever.

A televízión bemutatott sex-el semmi probléma, csak nem szabad leesni a készülékről!

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyi jól esik, csak
ne nyeld le!
 

orlin

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-
,és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a
céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után
automatikusan bontja a vonalat.
9. szalvétát fel sem találták volna.
10. női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok
létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is
hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
 

PGabka

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!
 

zenebarat

Állandó Tag
Állandó Tag
Két székely beszélget:
- Emlékszöl a Dezső bátyánkra ott a falú végin?
- Aha
- Hát meghótt.
Fél perc csend
- Oszt miben hótt mög?
- Hát abban a sötétződ lajbiban, amiben nap-mint-nap kinnült a lócán... :(
 

zenebarat

Állandó Tag
Állandó Tag
Két rabtárs beszélget:
- Hát téged meg miért csuktak le?
- Hát, mert sakkoztam!
- ???
- Leütöttem a parasztot, oszt léptem a lúval...
 

Antikbakfis

Állandó Tag
Állandó Tag
Az étteremben megkérdezi a vendég:
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát.... most hogy így megkérdezett, megmondom: teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
 

zenebarat

Állandó Tag
Állandó Tag
Meglepődve nyit ajtót anyósának a vej, mire az előbbi megszólal:
- Drága fiam, csak addig maradok, amíg nem zavarok.
- De mama, még a kávéját sem issza meg nálunk?
 

zenebarat

Állandó Tag
Állandó Tag
Éjjeli egykor hazaér az ittas férj. Amikor belép az ajtón, felesége a sütővassal fejbekólintja:
- Ezennel jelentem: 1 óra van!
- Jaj de boldog vagyok, mondja a férj, hogy nem éjfélkor értem haza...
 

macivan

Állandó Tag
Állandó Tag
Két horgász horgászik a folyóparton. Egyszer csak a túlsó parton elvonul egy gyászmenet. Az egyik horgász feláll, leveszi a sapkáját és lehajtott fejjel állt 1 percig. Majd megszólal a másik horgász:
- Hú, de rendes vagy, hogy így áldozol az elhúnyt előtt.
- Na, ez a legkevesebb, amit megtehetek 32 év házasság után ...
 

Báthory Ödönke

Állandó Tag
Állandó Tag
Katonák lövészárkot ásnak. Az egyik már lenn jár három méteren. Odamegy az örmester:
-Maga meg mit csinál?
-Jelentem, lövészárkot.
-Hát onnét nem látja az ellenséget!
-A fene aki kíváncsi rá!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére