Nevessünk...Írj egy viccet!

A süket és a vak muzsikálnak a szüreti bálban. EGyszer csak megszólal a vak:
-Táncolnak már?
Mire a süket:
-Miért? Már játszunk?

Józsibá és egy fiatal horgász beszélget:
- Te Józsibátyám, hogy lehet az, hogyha maga lejön süllőzni egyik nap, akkor süllőt fog, másik nap meg pontyot? Honnan tudja, hogy mikor mire kell horgászni?
Erre Józsibá:
- Hát reggel, amikor felkelnék, akkor előtte a hátamra fekszek és meghúzom a farkam fölfelé és ha balra dől süllőzök, ha jobbra, akkor pontyozok.
Másnap ki is próbálja a fiatal. Reggel meghúzza a farkát, de nem dől el, hanem egyenesen áll.
Amikor találkozik Józsibával, akkor megkérdezi, hogy ilyenkor mi van?
Aszongya Józsibá:
- Ha egyenesen marad, akkor b...ni kell menni, nem pedig horgászni!!!

Pistike az anyjának:
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajaj! Itt jön Kovácsné a könyvelésből!
Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Kovácsnét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
-Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám az Úr imigyen szól:
-Tudnod kell, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő egyszerre nem működik.

Egy rendőr megállít egy autóst, és azt mondja:
- Maga az összes szabályt jól betartotta, ezért pénzjutalomban részesítjük!
Erre az autós:
- Jaj de jó! Legalább lesz pénzem kiváltani a jogosítványomat!
Erre mondja a feleség:
- Jaj rendőr úr, ne hallgasson rá, hisz nem látja hogy teljesen részeg!?
Erre az anyós a hátsó ülésről:
- Mondtam hogy lopott kocsival nem szabadott volna elindulni!
Kinyitódik a csomagtartó, kiszáll belőle egy férfi és kérdezi:
- Miért álltunk meg? Átértünk már a határon?

Tyúk fut a kakas elől. Közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek..."

Szeretsz, édesem?
- Szeretlek!
- Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
- Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit...

Patikában egy kisfiú:
- Csókolom, kérek egy csomag óvszert.
- Először is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja milyen méretre van szüksége.
- Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége.

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.
Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!

A pszichiátrián felmérést végeznek. Megkérdezik az egyik betegtől:
- 6X6?
- Negyvenkettő.
A másiktól is megkérdezik:
- 6X6?
- Péntek.
A harmadiknak is felteszik aa kérdést:
- 6X6?
- Harminchat.
- Ez fantasztikus! Hogy számolta ki?
- A 42-ből kivontam a pénteket.

A feleségemmel szeretjük a szerelmi légyottokat! Mindig mondom neki:
- A kocsma előtt kilencre légy ott!

Hogy jól induljon a nap:

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd...

Egyetemista fiú hazatér vidéki szüleihez.
- Kisfiam, levágtam két tyúkot! Mit főzzek belőle?
- Pálinkát!

Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket. Egy fickó lándzsával a hasában fekszik a földön. A szanitéc megkérdezi:
- Nem fáj, haver?
- Nem, csak ha röhögök!

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
- Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

FIÚ ISMERKEDÉSI MÓDOK...
1. Szeva, kéne a testem mi?
2. De szép vagy ma eszti!!! Eszti!!!-Nem vagyok eszti!!-Tudom de szép se.
3. Mond néztél te már tükörb? Igen? És még nem vagy szerelmes magadba?
4. Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
5. Úgy nézel ki mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt! (cseta)
6. Én ellenör vagyok! Most lyukaszthatok?
7. Bocsi nem tudod véletlen, hogy hivnak??
8. Tudnál adni egy 20-ast?Megígértem anyukámnak,hogy felhívom,ha szerelmes leszek!
9. Ne szólj semmit fel vagy szedve!
10. Relax béby, relax! Merrelax?
11. Feljössz DVD-zni?
12. Szép vagy szép vagy mint az álom csak a melled nem találom.
13. Szia, összetesszük amink van?
14. Van nálam kolbász,meg szalonna. Ennék hozzá kenyeret...
15. Gratulálok anyunak, meg apunak!
16. Szia! Látod azt a srácot a pultnál? \igen\ És azt az izmos hapsit a táncparketten? \Igen!\ Na nekik semmi közük az egészhez te nekem tetszel és szeretnélek jobban megismerni!
17. Ez teveszőr pulóver? Megismertem a púpokról
18. Ha rádnézek látom, hogy a szüleid jó munkát végeztek
19. Hy! My name is Elek! Petting Elek!!
20. Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne Tóni!
21. Szia! Megmutathatom, hogy milyen mély a szerelem???
22. Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi...se ruha, se levegő
23. Haza kisérlek, megtartasz?
24. Iszol egy kólát? Hozzál már nekem is...
25. Szia, Béla vagyok 8 éves, 6 éve képtelenen a szexre! De azért próbálkozunk?
26. Szia! Huszonot Centi!
27. Ne haragudj, meg tudnad mondani hogy irjak a telefonszamod?
28. Kisasszony ha maga bor lenne, édes lenne vagy száraz ???
29. Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
30. Milyen érzés a buli legszebb csajának lenni?

Japán turista a ferihegyi reptérre megy ki. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Ááááá, Honda! Nagyon gyors, Japánban készült - mondja a japán.
Mennek tovább, amikoris egy Toyota előzi meg ?ket.
- Ááá, Toyota ! Nagyon gyors, Japánban készült ! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi...nagyon gyors, Japánban készült ! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100.000,-Ft. lesz - mondja a taxis.
- Micsodaaa ? Az nagyon sok ! - mondja a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült ! - válaszolja a sofőr.

sziasztok
cigány gyerek megy az orvosához...
a leletek alapján,kiderül,hogy éces...
az orvosát kéri,irjon fel neki valami gyógyszert.orvos felírja,cigány gyerek nézi,böngészi:i sz ap pa ko lás...kérdi :dr úr,ez segít?
erre a doki: nem cigány,...de szokod a földet...

Szeretkezés után a lány meg a fiú fekszik az ágyon.
A fiú erősen mered a plafonra, a lány közben aggodalmasan gondolkodik: Vajon mire gondolhat, hogy ennyire mered maga elé? Nem volt neki elég jó? Talán fáj valamije? Nem szeret? El akar hagyni, és csak azt fontolgatja hogy hogy mondja meg nekem?? ...
Miközben a fiú gondolatai: Az a légy a plafonon hogy a csudába nem esik le onnan???

Hát ja, különbözünk