Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
csak egyet ??
:4: :4:
Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o
></o>
Egy férfi bemegy egy női kalapkereskedésbe.<o></o>
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.<o></o>
- Milyen feje van őnagyságának?<o></o>
- Ronda.<o></o>
– Mondja tanár úr, miért adott az én Dezsőkémnek egyest?<o></o>
– Azért asszonyom, mert jelenleg nincs ennél rosszabb osztályzatunk.<o></o>
:4: :4:
Mama, megvolt az első komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com
fficeffice" /><o></o>*
<o></o>
></o>></o>- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.<o
></o>- Milyen feje van őnagyságának?<o
></o>- Ronda.<o
></o>*<o></o>
></o>></o>– Azért asszonyom, mert jelenleg nincs ennél rosszabb osztályzatunk.<o
></o>
[FONT="]Az őrmester oktatja a honvédeket:
- No, elvtársak, ha atomvillanást tapasztalnak, hirtelen tegyék kinyújtott tenyerüket a homlokuk elé, mintha csak a nyári sapka ellenzője lenne. Értve? Kérdés?
Gipsz Jakab honvéd:
- Jelentem, miért?
- No, mert ha a páncélsisak a fejükre olvadna, nehogy a szemükbe folyjon!
[/FONT]
- No, elvtársak, ha atomvillanást tapasztalnak, hirtelen tegyék kinyújtott tenyerüket a homlokuk elé, mintha csak a nyári sapka ellenzője lenne. Értve? Kérdés?
Gipsz Jakab honvéd:
- Jelentem, miért?
- No, mert ha a páncélsisak a fejükre olvadna, nehogy a szemükbe folyjon!
[/FONT]
45 dolog amit sohasem tudnál meg a filmek nélkül.
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdödik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók amelyek az ágyon fekvö nöknek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellettük fekvö férfinak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülögéppel, feltéve ha valaki az irányítótoronybol utasításokkal látja el.
8. A rúzs sohasem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellözörendszere tökéletes búvóhely.
10. Ha újra kell töltened a fegyveredet mindik lesz nálad löszer még akkor is, ha elözöleg nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát/háborút túl fogsz élni ha nem követed el azt a hibát, hogy mutogatod a a barátnöd/menyasszonyod fényképét a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad nem szükséges ismerned a nyelvet elég ha német akcentussal beszélsz.
13.Ha a várost valamilyen katasztrófa fenyegeti a polgármester az idegenforgalom, vagy valamilyen müvészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem de nyög, ha egy nö megpróbálja kitisztínai a sebét.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható biztos, hogy valakit keresztülhajítanak rajta.
17. A rendörfönök mindig néger.
18. Ha kifizeted a taxit ne nézz a pénztárcádba csak vegyél ki egy bankót az mindig a megfelelö összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhában nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz, csak nyisd ki a hütöszekrény ajataját és azzal világítsál.
21. Egy kisértetjárta házban a nök mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztöben sohasem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerüen készítik a reggelit, bár a férjüknek és a gyerekeknek sohasincs idejük rá, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után mindig lángokban törnek ki.
25. A rendörfönök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad az ügy megoldására.
26. Egyetlen gyufa, vagy zseblámpa képes bevilágítani egy stadion nagyságú termet.
27. A középkori parasztoknak mindig tökéletes fogsoruk van.
28.Már ma a20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technika el fogja veszíteni ezt a képességét.
29. Egy rémálomból ébredö ember azonnal felül az ágyban és elkezd sikoltozni.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton is muszály a kormánykereket vadul balra és jobbra forgatni.
32. Minden bomba idözítö szerkezet nagy piros LED-es kijelzövel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni fogsz az utcán mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcmüvészeknél soha nem számít mennyivel vannak többen az ellenfelei, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg.
38. Ha valakit leütnek sohasem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél,géprablásnál, robbantásnál senki nem fog sokkot kapni.
40.A rendörségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat kapjanak, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul(szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfürészt, ha szükséged van egyre.
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy gemkapoccsal, hitelkártyával, kivéve ha az ajtó mögött egy gyerek van bezárva egy égö épületben.
44. Egy elektromos kerítés képes megölni egy dinoszauruszt, de semmi maradandó nyomot nem okoz egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdödik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók amelyek az ágyon fekvö nöknek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellettük fekvö férfinak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülögéppel, feltéve ha valaki az irányítótoronybol utasításokkal látja el.
8. A rúzs sohasem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellözörendszere tökéletes búvóhely.
10. Ha újra kell töltened a fegyveredet mindik lesz nálad löszer még akkor is, ha elözöleg nem volt nálad.
11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát/háborút túl fogsz élni ha nem követed el azt a hibát, hogy mutogatod a a barátnöd/menyasszonyod fényképét a társaidnak.
12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad nem szükséges ismerned a nyelvet elég ha német akcentussal beszélsz.
13.Ha a várost valamilyen katasztrófa fenyegeti a polgármester az idegenforgalom, vagy valamilyen müvészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem de nyög, ha egy nö megpróbálja kitisztínai a sebét.
16. Ha egy nagy üvegtábla látható biztos, hogy valakit keresztülhajítanak rajta.
17. A rendörfönök mindig néger.
18. Ha kifizeted a taxit ne nézz a pénztárcádba csak vegyél ki egy bankót az mindig a megfelelö összeg lesz.
19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20. A konyhában nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz, csak nyisd ki a hütöszekrény ajataját és azzal világítsál.
21. Egy kisértetjárta házban a nök mindig a legtöbbet mutató alsónemüben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22. Egy szövegszerkesztöben sohasem látható a kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23. Az anyák minden reggel rutinszerüen készítik a reggelit, bár a férjüknek és a gyerekeknek sohasincs idejük rá, hogy megegyék.
24. Az autók egy baleset után mindig lángokban törnek ki.
25. A rendörfönök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad az ügy megoldására.
26. Egyetlen gyufa, vagy zseblámpa képes bevilágítani egy stadion nagyságú termet.
27. A középkori parasztoknak mindig tökéletes fogsoruk van.
28.Már ma a20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technika el fogja veszíteni ezt a képességét.
29. Egy rémálomból ébredö ember azonnal felül az ágyban és elkezd sikoltozni.
30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31. Egyenes úton is muszály a kormánykereket vadul balra és jobbra forgatni.
32. Minden bomba idözítö szerkezet nagy piros LED-es kijelzövel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33. Mindig találsz parkolóhelyet amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni fogsz az utcán mindenki tudni fogja a lépéseket.
36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37. Harcmüvészeknél soha nem számít mennyivel vannak többen az ellenfelei, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg.
38. Ha valakit leütnek sohasem szenved sérülést vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél,géprablásnál, robbantásnál senki nem fog sokkot kapni.
40.A rendörségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat kapjanak, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41. Egymás között minden külföldi angolul(szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42. Mindig találhatsz egy láncfürészt, ha szükséged van egyre.
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy gemkapoccsal, hitelkártyával, kivéve ha az ajtó mögött egy gyerek van bezárva egy égö épületben.
44. Egy elektromos kerítés képes megölni egy dinoszauruszt, de semmi maradandó nyomot nem okoz egy 8 éves gyereknek.
45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Az őserdöben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás benszülöttek veszik körül.
- Végen van!- kiált fel kétségbeesetten.
- Nincs véged!- hallatszik hirtelen fentröl egy hang.
- Vedd el a törzsfönöktől a dárdáját!
A férfi gyorsan kikapja a törzsfönök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfönököt!
A férfi minden erejét összeszedve a törzsfönökbe döfi a dárdát.
- Na Most már véged van!
- Végen van!- kiált fel kétségbeesetten.
- Nincs véged!- hallatszik hirtelen fentröl egy hang.
- Vedd el a törzsfönöktől a dárdáját!
A férfi gyorsan kikapja a törzsfönök kezéből a dárdát.
- Döfd le a törzsfönököt!
A férfi minden erejét összeszedve a törzsfönökbe döfi a dárdát.
- Na Most már véged van!
Hogy jól induljon a nap:
A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától:
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Móricka.
- És miért? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.
Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.
A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától:
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Móricka.
- És miért? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.
Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.
Barátok
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza,a férj megkérdezte hol aludt?A feleség azt válaszolta az egyik barátnőjénél.
-Aférj felhivta a 10 legjobb barátnőt,de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
-Egy napon a férj nem jött haza este,a feleség megkérdezte hol aludt,a férj azt válaszolta,hogy az egyik barátjánál.
-Afeleség felhivta a 10 legjobb barátját,8-an igazolták hogy ott aludt,2-en hogy még ott van.
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza,a férj megkérdezte hol aludt?A feleség azt válaszolta az egyik barátnőjénél.
-Aférj felhivta a 10 legjobb barátnőt,de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
-Egy napon a férj nem jött haza este,a feleség megkérdezte hol aludt,a férj azt válaszolta,hogy az egyik barátjánál.
-Afeleség felhivta a 10 legjobb barátját,8-an igazolták hogy ott aludt,2-en hogy még ott van.
Gyerekek
A roma családanya 15-gyerek kiséretében belép a családsegitőbe.
-Ez igen -igy a szociális gondozó-,ezek mind a magáé?
-Persze ,hogy az enyimek-válaszolja enerváltan az anya,akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől,majd odafordul a gyerekeihez?és kiadja a parancsot:
-Üjjé le, Jocó-mire az összes gyerek leül
-Nosza- mondja a szociális gondozó,-akkor most közösen kitöltjük a kérvényt.Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
-Ez itten a legidősebb, a jocó.
-Aha- a következő.
-Ez meg itten a jocó.
Aszociális gondozó felhúzza a szemöldökét ,megköszörüli a torkát,és tovább ir.Egyik fiúnak a másik után,a legidősebb négynek,mindnek Jocó a neve.Ezután a legidősebb leány kerül sorra.Mit ad isten, az is Jocó.
-Na jó-mondja-kezdem kapizsgálni a dolgot-akkor az összes gyereket Jocónak hivják?
-igen eze eccerűbb a dógom-válaszolja az anya.-Ha itt az ideje,hogy indúni köll az iskolába,csak szóllok:
"Jocókám indulás".Ha kész a vacsora,csak elkiáltom magamat:"Jocókám kész a kaja",és má szaladva gyün is az összes.Ha félő hogy kiszalad valamellik at uccára csak szóllok:"Megájjá Jocó",és az összes megáll.Életem legjobb ötlete vót,az összeset Jocónak keresztűni.
-a szociális gondozó gondolkodik egy kicsit,megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
-És mi van akkor ha,ha csak az egyiket akarja szólitani ,nem pedig az egész csapatot?
-Há mi lenne?Akkó a vezeték nevin szólittom.
A roma családanya 15-gyerek kiséretében belép a családsegitőbe.
-Ez igen -igy a szociális gondozó-,ezek mind a magáé?
-Persze ,hogy az enyimek-válaszolja enerváltan az anya,akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől,majd odafordul a gyerekeihez?és kiadja a parancsot:
-Üjjé le, Jocó-mire az összes gyerek leül
-Nosza- mondja a szociális gondozó,-akkor most közösen kitöltjük a kérvényt.Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
-Ez itten a legidősebb, a jocó.
-Aha- a következő.
-Ez meg itten a jocó.
Aszociális gondozó felhúzza a szemöldökét ,megköszörüli a torkát,és tovább ir.Egyik fiúnak a másik után,a legidősebb négynek,mindnek Jocó a neve.Ezután a legidősebb leány kerül sorra.Mit ad isten, az is Jocó.
-Na jó-mondja-kezdem kapizsgálni a dolgot-akkor az összes gyereket Jocónak hivják?
-igen eze eccerűbb a dógom-válaszolja az anya.-Ha itt az ideje,hogy indúni köll az iskolába,csak szóllok:
"Jocókám indulás".Ha kész a vacsora,csak elkiáltom magamat:"Jocókám kész a kaja",és má szaladva gyün is az összes.Ha félő hogy kiszalad valamellik at uccára csak szóllok:"Megájjá Jocó",és az összes megáll.Életem legjobb ötlete vót,az összeset Jocónak keresztűni.
-a szociális gondozó gondolkodik egy kicsit,megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi:
-És mi van akkor ha,ha csak az egyiket akarja szólitani ,nem pedig az egész csapatot?
-Há mi lenne?Akkó a vezeték nevin szólittom.
- Státusza
Hasonló témák
