Anyós viccek
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét : -
Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! -
Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet
tolünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: -
Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön
vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtost játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi a vejétol:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vo:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.
Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkanátszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az
elsosegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van
az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív
osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos
a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerettékaz
anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja
az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol,
mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
- Halló, rendorség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne
keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
on't worry, sir, there's aspider on the bread.
