Nevessünk...Írj egy viccet!

A róka találkozik a nyuszikával az erdőben:
- Szia nyuszika, hova mész?
- A mezőre.
- Jajj, mindig az a fű, mindig az a fű...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkozkát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős.....

Télapó bemászik a kéményen keresztül a házba, hátán a zsákkal.
A szobába érve tesz-vesz rakodik, egyszercsak megpillant a díványon fekvő gyönyörű nőt. A nő teljesen meztelen, a takaró lecsúszott róla.Töpreng a télapó:
-Ha magamévá teszem a nőt, kitagadnak a télapók közül....
-Ha nem teszem magamévá, akkor nem tudok kibújni a kéményen....

Székely bácsinak a felesége:
-Te János, te sose' mondod nekem, hogy szeretsz.
Erre a székely: Hát amikor megkértelek, akkor mondtam, oszt' ha változik, majd szólok.

Étteremben:
Pincér,ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
-Beee, nekem még él a dédapam.
-Nekem meg az ükapám, beee.
-Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?
-Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
-Nem igaz, hazudsz.
-Ne-ne-nem ha-ha-hazudok.

Az autószerelő kérdezi a kuncsafttól:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt.

Székely és a fia vágják az erdőn a fát. Egyszercsak a fiú lecsapja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Fiam, te ezt komolyan gondoltad?
- Én komolyan apám.
- Csak azért fiam, mert viccnek kicsit durva lett volna!

A skót házaspárnál csöng a telefon. A férj veszi fel:
- Halló?
- Jó napot, a telefonközpontból hívom. Maga két havi telefonszámlával el van maradva.
- Tényleg? Hiszen nincs is telefonunk!

Kocsma előtt:
Egy részeg fekszik a kocsma előtt. Odamegy hozzá a rendőr:
- Mit csnál itt jóemmber?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja.

Hazafele:
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama , mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni ?!

2085 történelem érettségi tételei:
1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiuzetése Magyarországról!
2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk ?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplok sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti elonyben a roma többségi társadalom az ideg en hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelo személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltunt")
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI -ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
-A Chuck Norris híd
-Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

Vacsora:
Így fogadja a hazatérő férjet a felesége:
- Szívem,ma este csak hideg vacsorát eszünk ,mert nem volt áram.
- Hiszen nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen de a konzervnyitónk elektromos!

Matek:
Két rendőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Figyelj nem értem ezt a matematikai egyenetet, {9-10+1=0}.
A másik magyarázza neki többféle képpen is de nem érti meg a kolléga. Gondol egyet a másik:
- Ide figyelj komám! Kilencen utaznak a buszon, a megálloban leszáll tíz ember és még egynek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz!

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki.Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi.Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja! Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
- Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptol meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

[FONT=&quot]Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott![/FONT]

[FONT=&quot]Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolúte nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból. [/FONT]

Besenyő Pista bácsi mondatai...
Nem a győzelem a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőke nőnek gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.