Kellemes ünnepeket mindenkinek!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol laknak az állatbarátok?
- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozza.
- A hallban lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.
- Adjon egy monoklit, Jean.
- A jobb vagy a bal szeme alá parancsolja uram?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol laknak az állatbarátok?
- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozza.
- A hallban lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.
- Adjon egy monoklit, Jean.
- A jobb vagy a bal szeme alá parancsolja uram?
Eszembe jutott mégegy gyöngyszem.
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái
kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület
szakadt
rám. Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik
meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
nem
szereti, ezért visszadugtam.
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái
kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület
szakadt
rám. Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik
meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
nem
szereti, ezért visszadugtam.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárno felrajzol egy
uborkát
a
táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és
rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, miért szemtelenkedtek a tanárnővel?
Azonnal
csend legyen és mindenki figyeljen a tanárnőre... .... ezt a faszt pedig
töröljétek le a tábláról!
uborkát
a
táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárno bepipul és
rászól
Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárno teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, miért szemtelenkedtek a tanárnővel?
Azonnal
csend legyen és mindenki figyeljen a tanárnőre... .... ezt a faszt pedig
töröljétek le a tábláról!
A kihagyhatatlan cigány viccek 
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy
segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja
az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a
tisztviselő.
- Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy
segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja
az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a
tisztviselő.
- Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű
asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi
Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle
hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi
Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagyszex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
asszonya van, és a kertben ott teniszezik a Navratilova meg a Steffi
Graf. Kérdezi a vendég:
- Te, Gázsi, hogy lehet ez?
- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle
hármat.
- Nem lehetne nekem is kívánni?
- Már hogyne lehetne!
Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.
- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.
- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi
Márió.
- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagyszex!
Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép
asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.
Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:
- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp
asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...
- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?
Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét,
az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
az orvos azonban rossz hírrel fogadja:
- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros!
A cigány értetlenkedve dülleszti szemeit!
- Áz meg mit jelent doktor úr??
- Hát, hogy ön cukorbeteg!
- Cukor van a kezemben?
- Igen!
- Cukor van a lábamban?
- Igen!
- Cukor van a farkamban is?
- Igen!
- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!!
Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva
rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és
megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva
rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és
megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, -hátrafordul, nem lát a földön semmit - és
higiénikusabb is!
A vietnámiak elfogják a németet, az angolt és a cigányt kémkedésért.
Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az
angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt.
Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami
természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő
is megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!
Viszik a németet kivégezni.
- Célra tarts - hangzik a kiálltás.
Mire a német elordítja magát:
- ÁRVÍZ!
A vietnámiak hasra vetődnek, mire fölkelnek a német eltűnt. Viszik az
angolt.
- Célra tarts - hangzik.
- FÖLDRENGÉS!! - ordít az angol.
A vietnámiak hasra vetődnek és mire felkelnek, az angol már eltűnt.
Viszik a cigányt. A cigány elgondolkozik, hogy a többiek mondtak valami
természeti katasztrófát és megmenekültek. A cigány úgy dönt, hogy ő
is megpróbálja.
- Célra tarts.
Mire a cigány elordítja magát:
- TŰŰŰŰŰŰŰZ!!!
A kommandós cigánnyal közlik a küldetését: 1500 méter magasra
felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki,
őejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal
a
biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják.
Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire
ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.. Erre
a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...
felviszik repülővel, elrepülnek egy pontig, ott jeleznek neki,
őejtőernyővel kiugrik, lent lesz egy szénakazal, abban egy bicikli. Azzal
a
biciklivel kell folytatnia útját, hogy hova, arról később tajékoztatják.
Felszáll a repülő, elérik a megadott pontot, jeleznek a cigánynak, mire
ő kiugrik. Húzgálja az ejtőernyő zsinórját, de az ernyő nem nyílik.. Erre
a cigány:
- A kurva anyját! De ha a bicikli sem lesz ott...
A cigányt elhívja a földesúr havat lapátolni. Amikor végez a munkával,
megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.
A icceket ala nature írtam, nem szépítettem a szavakat, remélem nem botránkozik meg senki. További jó mulatást én kifogytam
megkérdi a földesúr a cigányt:
- Te cigány, mit szeretnél a munkádért, enni vagy melegedni?
- Há ha lehetne akkor szalonnát sütnék.
A icceket ala nature írtam, nem szépítettem a szavakat, remélem nem botránkozik meg senki. További jó mulatást én kifogytam
- Státusza
Hasonló témák
