Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

alien2002

Állandó Tag
Állandó Tag
Három ügynök egy kisvárosban rekedt estére, kénytelenek a városka egyetlen hoteljában 1 ágyon osztozni. Reggel felébrednek azt mondja az egyik:
- Te én azt álmodtam hogy valaki markolássza a farkam!
- Nem mondod, én is!!!
Erre a harmadik:
- Olyan perverzek vagytok! Én azt álmodtam, hogy síelek....
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

kiss
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú!
- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
 

knédli

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?[FONT=&quot][/FONT]
 

knédli

Állandó Tag
Állandó Tag
- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- Fa**om a ki*aszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!
 

Zsófi19

Állandó Tag
Állandó Tag
levélváltás

Állítólag George Bernard Shaw így invitálta Winston Churchillt egy előadásra:

"Mellékelek két jegyet a színdarabom bemutatójára, hozza magával egy barátját... már ha van Önnek."

Churchill nem maradt adós a válasszal:

"Nem tudok megjelenni a premieren, de elmegyek a második előadásra... feltéve, ha lesz ilyen."
 

Miss_hajnal

Állandó Tag
Állandó Tag
A szülői értekezleten Lajoskára panaszkodik a tanítónő:
- A legrosszabb gyerek az osztályban.
Nem lehet vele bírni! Szófogadatlan, szemtelel és mindennek a tetejébe még sohasem hiányzott!
 

Miss_hajnal

Állandó Tag
Állandó Tag
Nagyéknál betörtek.
A rendőrség a helyszíni szemlén van. Kérdezik a háziasszonyt:
- És nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, mikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón?
- Egyáltalán nem. Azt hittem, a férjem keresett egy inget.
 

Miss_hajnal

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót házat épít, ám az épület egy részére nem épít tetőt.
– Itt miért nincs tető? – kérdezi a szomszédja.
– Mert itt lesz a zuhanyozó.
 

Miss_hajnal

Állandó Tag
Állandó Tag
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.
 

Miss_hajnal

Állandó Tag
Állandó Tag
- Apu, ha adsz száz forintot, elárulom, hogy mit mond a postás reggelente anyunak!
- Itt a pénz! Mond gyorsan!
- Jó reggelt Kovácsné! Itt van az újságja!
 

joxi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg postás és a szőke nő

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,
hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan
elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és
szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind
megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a
teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A
másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel
többször váltott pár szót horgász-szenvedélyérol) nagy doboz csalit
kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szőke, fiatal háziasszony
sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a
hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében
részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy
kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni,
de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó
munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt....
 

MVS81

Új tag
Néhány gyöngyszem a házasságról, házasoknak és házatlanoknak

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,
ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől,
mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg
mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
***********
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint
a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
 

PGabka

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyerekszáj


Étterem

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermébe foglaltatott asztalt a család. Öt éves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil!
Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
"Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
 

firtosi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ébresztőóra az a szerkezet,amely felébreszti azokat az embereket,akiknek nincsenek kisgyermekeik :) :)
 

Jogica

Állandó Tag
Állandó Tag
Surprise

Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.

~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka-helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy valaha mondtam volna, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!:o
 

Jogica

Állandó Tag
Állandó Tag
Elgondolkoztál már a következő kérdéseken?

- Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik
bárhova,mint a mentő?

-Miért van rokkantparkoló a korcsolyapája előtt?

- Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit
és hozzá Light kólát?

- Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a
szempillájukat?

- Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?

- A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?

- A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a
mosogatószert miért valódi citromlével készítik?

- Miért nincs egér ízű macskaeledel?

- Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenőrzi?

- Eutanáziánál miért sterilizálják az injekcióstűt?

- Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete
dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?

- Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait,
mikor csak az elem kezd kimerülni?

- Miért kell kimosni a törülközőket? Elvileg tiszták
vagyunk, amikor használjuk. Nem?

- Miért van sisak a kamikaze pilótákon?

- Vajon örülnek az analfabéták a betütésztának a levesben?

- Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak,
vajon mit kereshetett ott valójában??

- Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt
tudni?

- Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?

- A juhok miért nem futnak be az eső elől?

- Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit?

- Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?

- Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
:p
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére