Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

cayce

Állandó Tag
Állandó Tag
Tárgy: A férfi használati utasitása

HASZNÁLATI UTASÍTÁS
Gratulálunk új férfihoz! Tartsuk be kezelési útmutatót és férfi meghálálja.

FONTOS FIGYELMEZTETÉS
Melőtt üzembe helyezné, új férfit fel kell tölteni!

Legalább 3 órát
csatlakoztatni konyhaasztalhoz, adjon neki töltöttkáposztát és újságot.
Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor
újratölthető.

KEZELÉSI ÚTMUTATÓ

A férfi leírása
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá. Különösen focinéző és netező modell.

Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében. A férfi

hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb. Kopasz szőrös modell

szereti a szexet, szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre
alkalmas.
A férfi legfontosabb része gyomor, hírolvasó központ és nemi szerv. Ezek
mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenről.


A férfi üzemeltetése
Férfi üzemeltetése egyszerű. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem

élénk, kérdezzük sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk jól

funkcionáljon, nézzünk rá érdeklődve, dícsérjük eszét, bátorságát.

Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk időnként ágyba bújni

vele.
Közben mondjuk neki, oroszlán.


A férfi karbantartása
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell neki ápolni a testét,

balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edzőterembe,

focizni, teniszezni. Léleknek kell sok elismerés, ne vesszítse el az

önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.


Gyakori működési problémák
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg - Mondjuk neki,

találkoztunk diákkori szerelemmel
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót - Külön ágyban
aludjunk, Ettől pár nap alatt megjavul

3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva - Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!
 

cayce

Állandó Tag
Állandó Tag
Kedves Kollegák!

Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva
történik - a székeket eladjuk -, továbbá egyszerre csak egy szemmel

nézhetitek a monitort, mondjuk ez a szolgálati titok miatt van így, mivel

feleannyi információ lesz a birtokotokban.

A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit
Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához természetesen

kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.

Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz!
Azért, hogy aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat,

persze saját tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2008- ban

sem kaptok naptárat és jó, ha ki tudjátok radírozni!

Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Feleannyi gép és iroda
elég, ha felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is

zuhan a kevesebb összezárt kolléga hatásaként. Az energiafelhasználás

visszaeséséből fakadó emissziós terhelés csökkenése ráadásul

remekül kommunikálható PR szempontból.

Az irodák világítását és légkondícionálását mozgásdetektorosra
szereljük át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket

világítsunk és fűtsünk.

Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés

mozdulatot tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként

integessetek a fejetek felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.

Kellemes munkát és költségmentes évet!

A vezetőség
 

cayce

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
> - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
> - Ja, csak azt nem Írták ki, hogy Pannon vagy T-mobil!

 

cayce

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen !
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :

- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !
 

cayce

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy filozófiaprofesszor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttes
üveget és feltöltötte kb 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele
van e az üveg?
- Igen! - volt a válasz.
Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal és elkezdte beleszórni
azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres
helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal és azt kezdte beletölteni az
üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött.
- És most - mondta a professzor - vegyétek ászre, hogy ez a ti életetek.
A kövek fontos dolgok (család, partner, egészség,gyerekek). Ha minden mást
elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna.
A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád,
a kollegáid.
A homok az összes többi: az apróságok.
Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.
Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra
fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a
boldogságod érdekében. Játssz tehát a gyerkeiddel, szakíts időt orvosi
vizsgálatokra, vidd el a párdoat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket
hívni mindig lesz időd. Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra,
amik igazán számítanak. A többi csak homok.
Az egyik diák megkérdezte: és most már valóban tele van az üveg?
Mire a professzor azt válaszolta, hogy igen, tele van.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta
erre a diák:
-- Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
példából jól látszik:

EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!


:))))
 

atta456

Állandó Tag
Állandó Tag
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör
rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön
felébredt.
 

atta456

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellenettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
 

atta456

Állandó Tag
Állandó Tag
Kinyilik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla -feleli a férfi- Most látom elöször életemben.De azért háromszáz forintot megért!
 

atta456

Állandó Tag
Állandó Tag
A legbiztosabb jele annak ,hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
 
K

Koroknay Bela

Vendég
Kutya fiú a kutya lánynak:
- No gyere kutyálkodjunk egy kicsit.
- Nem tudom, nem lesz ettől kutyabajom?
- Ne félj, van kutyagumuim!
 
K

Koroknay Bela

Vendég
Operaénekes házaspárnál:
Feleség: Aida a fizetést!
Férj: Egy nagy Faust!
Feleség: Nem lesz Tosca!
Férj: Majd lesz Werdi!
 
K

Koroknay Bela

Vendég
Házaspár bálba készül. Kéerdi a feleség a férjét:
- Drágám, nem túl mély a dekoltázsom?
- szőrős a melled?
- Nem.
- Akkor igen:)
 
K

Koroknay Bela

Vendég
- Na milyen volt a jósdában?
- Ne is kérdezd, nagy csalódás volt az egész.
- hogy hogy?
- amikor bekopogtam, megkérdezték, hogy ki az!
 
K

Koroknay Bela

Vendég
Mi a különbség az árva ygerek, és a radiátor között?
A radiátornak van csapja, az árvagyereknek nin(cs apja).
 
K

Koroknay Bela

Vendég
Két Számítógép beszélget:
- Te! Tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- Mi van????
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére