Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Tanfelügyelők érkeznek angolórára. A tanárnő már hetek óta gyakoroltattja
az osztályt,minden remekül megy. Elérkezik a nagy nap,tanfelügyelők beülnek a leghátsó padba Móricka mögé. Zajlik az óra.A tanárnő felír egy angol mondatot a táblára.
-Na gyerekek,ki tudja leforditani?
Néma csend,az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.A tanárnő gondolkozik.Móricka világ életében csont hülye volt az angolhoz,
de most talán megmenti az órát.
-Na , móricka, mit jelent az a mondat?
-Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik,dühösen rákiabál:
-Nem elég hogy buta vagy még szemtelen is. Azonnal ülj le.
Móricka leül de közben hátra sziszegi a tanfelügyelőknek:
-Mi a fenének súgnak ha nem tudnak angolul??!!
az osztályt,minden remekül megy. Elérkezik a nagy nap,tanfelügyelők beülnek a leghátsó padba Móricka mögé. Zajlik az óra.A tanárnő felír egy angol mondatot a táblára.
-Na gyerekek,ki tudja leforditani?
Néma csend,az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.A tanárnő gondolkozik.Móricka világ életében csont hülye volt az angolhoz,
de most talán megmenti az órát.
-Na , móricka, mit jelent az a mondat?
-Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik,dühösen rákiabál:
-Nem elég hogy buta vagy még szemtelen is. Azonnal ülj le.
Móricka leül de közben hátra sziszegi a tanfelügyelőknek:
-Mi a fenének súgnak ha nem tudnak angolul??!!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Kohn elmegy Észak-Irországba és sétál Belfast utcáin. Hirtelen egy férfi pisztolyt szegez a fejéhez és megkérdi:
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a férfi - mert én meg arab vagyok!!!
-Maga katolikus vagy református?
-Zsidó - mondja Kohn megkönnyebbülve.
-Akkor szerencsém van,- mondja a férfi - mert én meg arab vagyok!!!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Rövidek
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
János bácsit kérdi a szomszédja:
- János, voltál mostanában a városban?
- Voltam.
- Voltál a kuplerájban is?
- Ne hülyéskedj már, olyat most nem lehet...
- Hát nem is úgy van az kiírva, János, hanem úgy hogy kozmetikai szalon.
- És?
- Bemész, kérsz egy szolgáltatást. A többit már tudják.
Telik-múlik az idő, János bácsinak dolga kerül a városban. Ha már ott van, gondolja, benéz a kozmetikai szalonba is.
- Tessék uram, miben segithetünk?
- Hát tudja, én még nem jártam itt... Valami szolgáltatást szeretnék, ha lehet, kipróbálnám...
- Hogyne, tessék itt helyet foglalni.
Mindjárt jön is egy manikűrös, levágja, megcsiszolja, lelakkozza az öreg körmeit.
- Nos, meg van elégedve, uram?
- Hát, meg vagyok elégedve... De jöjjön már közelebb egy kicsit. Annyi csinos fiatal lány van itt. Nem lehetne valami jó férfiembernek való szolgáltatást is kérni? Pénz nem számít.
- Mért nem ezzel kezdte? Egy pillanat.
A főnökasszony int két lánynak, azok felkísérik az öreget egy emeleti szobába. Aztán következik a hancúrozás, ami már János bácsinak is igen tetszik.
Eltelik megint egy kis idő, János bácsi ismét a városban jár. Mikor elmegy a kozmetikai szalon előtt, a két lány az erkélyen áll, és nagyot köszönnek. János bácsi visszakiabál:
- Megálljatok, piszkos kurvák! Nem elég, hogy a lapostetűt rám ragasztottátok, még a körmöm is levágtátok, hogy ne tudjak vakarózni!
- János, voltál mostanában a városban?
- Voltam.
- Voltál a kuplerájban is?
- Ne hülyéskedj már, olyat most nem lehet...
- Hát nem is úgy van az kiírva, János, hanem úgy hogy kozmetikai szalon.
- És?
- Bemész, kérsz egy szolgáltatást. A többit már tudják.
Telik-múlik az idő, János bácsinak dolga kerül a városban. Ha már ott van, gondolja, benéz a kozmetikai szalonba is.
- Tessék uram, miben segithetünk?
- Hát tudja, én még nem jártam itt... Valami szolgáltatást szeretnék, ha lehet, kipróbálnám...
- Hogyne, tessék itt helyet foglalni.
Mindjárt jön is egy manikűrös, levágja, megcsiszolja, lelakkozza az öreg körmeit.
- Nos, meg van elégedve, uram?
- Hát, meg vagyok elégedve... De jöjjön már közelebb egy kicsit. Annyi csinos fiatal lány van itt. Nem lehetne valami jó férfiembernek való szolgáltatást is kérni? Pénz nem számít.
- Mért nem ezzel kezdte? Egy pillanat.
A főnökasszony int két lánynak, azok felkísérik az öreget egy emeleti szobába. Aztán következik a hancúrozás, ami már János bácsinak is igen tetszik.
Eltelik megint egy kis idő, János bácsi ismét a városban jár. Mikor elmegy a kozmetikai szalon előtt, a két lány az erkélyen áll, és nagyot köszönnek. János bácsi visszakiabál:
- Megálljatok, piszkos kurvák! Nem elég, hogy a lapostetűt rám ragasztottátok, még a körmöm is levágtátok, hogy ne tudjak vakarózni!
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről.
Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
között,
az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van,
az
pedig
a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én
mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal
csak
mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod..Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!
szexről.
Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad
között,
az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van,
az
pedig
a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én
mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal
csak
mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod..Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez.
Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!
Okosságok:
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok...
Csak AZ a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire
AZ volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem AZ extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte AZ antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki AZ életet tréfának tartja, AZ gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban AZ a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig müködik, már csak annál AZ egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat NE csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, AZ arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
Az alkoholmentes sör AZ első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész AZ AZ ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint AZ egyszerü lány a szombati buliután. (vagy megjön vagy nem...)
Két pszichológus megy AZ utcán, amikor AZ egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek és látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés és minden csupa vér.
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, AZ igazán rászorulna a segítségünkre!
Férfi:
- Édesem, MI lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök.
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.
A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok...
Csak AZ a nő foglalt, akin fekszenek.
Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire
AZ volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.
Szeretem AZ extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!
A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék.
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte AZ antivírus...
A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!
Aki AZ életet tréfának tartja, AZ gondoljon a poénra is.
Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal!
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
A szenilitásban AZ a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
A szemezés nem mindig müködik, már csak annál AZ egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat NE csinálja!
Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!
Ne feledd: ha valaki felbosszant, AZ arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd.
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok.
Az alkoholmentes sör AZ első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
A régész AZ AZ ember, akinek a karrierje romokban hever.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint AZ egyszerü lány a szombati buliután. (vagy megjön vagy nem...)
Két pszichológus megy AZ utcán, amikor AZ egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek és látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés és minden csupa vér.
- Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:
- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, AZ igazán rászorulna a segítségünkre!
Férfi:
- Édesem, MI lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök.
Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelenlátják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előttemeg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
- Mit csináltok, apu? - kérdezi.
- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.
- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előttemeg is nyálazta, hogy nem ereszt-e.
Sziasztok, épp erre jártam, és gondoltam, elküldöm a neten ma kapott aranyos sztorit:
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Vidám hétvégét mindenkinek!
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Vidám hétvégét mindenkinek!
- Státusza
Hasonló témák
