Nevessünk...Írj egy viccet!

8 jel, ami arra utal, hogy a Télapó és a húsvéti nyúl rokonok:

1. Mindkettő nagyon szőrös.
2. Egyik sem bír felszállni a 7-os buszra.
3. Mindketten rejtélyes módon jutnak be lakásba, de szerencsére nem visznek el semmit, csak hoznak.
4. Egyikről sem lehet tudni, hogy mit csinál a maradék 364 napon.
5. Mindketten szimbiózisban élnek más állatokkal. Lásd "Télapó-rénszarvas", "Húsvéti nyúl-húsvéti tojás".
6. Alapvetően mindketten csokiból vannak.
7. A szaporodásukról nem tudunk semmit, bár valószínű, hogy a húsvéti nyúl a Télapó apja, mivel 9 hónappal előbb érkezik.
8. Négy fröccs után mindkettőnek piros a szeme.

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
- Pistike, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
- Kettő - feleli Pistike.
- Remek! És ha azt is félbe vágja?
- Négy.
- Kitűnő. És ha azt is?
- Nyolc.
- Nagyon jó. Ha azt is?
- Tizenhat.
- Igen. És ha még azt is félbe vágja?
- Fasírt! - vágja rá Pistike.

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családos és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem.
Mire a másik:
- Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott.

Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".

Színházba indultunk a férjemmel és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött,
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a
lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam
titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

- Imádom ezt a száguldást! - kiáltott fel a csiga a teknős hátán.

Megy három csiga a sinen. Felkiált a hátsó:
- Hé! Plattty.
- Mi? Plattty.
- Ja. Plattty.

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.

Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev. Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá!

A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.


- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!


A főnök benyit az egyik irodába:
- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!



Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg
őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa
le őket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra
érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet
feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban![/FONT]

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!

Csak a legjobbak!Egy kis vidámságot gyűjtöttem egy csokorba)

Két cápa találkozik. Egyik így szól:
-Te, én a múltkor megettem egy szörföst, és olyan rossz napteje volt, hogy egy hétig rosszul voltam!
-Képzeld, én a múltkor megettem egy szőke nőt, és egy hétig nem tudtam víz alá merülni az üres feje miatt!