Pikáns viccek-képek.....

Tingi

Állandó Tag
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
tumblr_mi9p77CGsS1qixk0uo1_r1_500.jpg
 

Csatolások

  • tumblr_mi735gNJiM1s4jn7fo1_500.jpg
    tumblr_mi735gNJiM1s4jn7fo1_500.jpg
    29.6 KB · Olvasás: 16

Tingi

Állandó Tag
Egyél drágám...na kapd be!

 

Györgyi67

Állandó Tag
- Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.


Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!"


Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség
kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól,
egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll,és egy hatalmas
hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!


Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy
"Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"
 

Györgyi67

Állandó Tag
Nagyon jó volt !

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.


Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Ez jó:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami
kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Há' ídesapám! Olvasásból azír' vagyok jeles, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam! Az azír' van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há' ídesapám! Nyelvtanból azír' vagyok jeles, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam, az azír' van, mer' jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há' ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak
meg csak 10, az azír' van, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam, az azír' van mer' a többiek 9 évesek, te meg 25.


- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes. Nálam ez éppen fordítva van!


Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy
melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki,
utána meg neked!

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis
fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is!



Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna.


Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem
Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és
megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?



Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg,
aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!


Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve.
Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így
állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül
játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom
a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?


Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti
azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!


Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000
dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt,
hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha
ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!



Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?


Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért
gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.

Móricka sétál a szobában egy madzagra kötött méretes lecsókolbászt húzva maga után.
-Mit csinálsz kisfiam- kérdi az apja.
- Á semmit, csak bemutatom a sógoromnak a lakást!
Hehe
 

Györgyi67

Állandó Tag
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
Te még szerencsés vagy, a enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy
"Sosem felejtünk el - a helyi tűzoltóőrs!"
:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig
mellette virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének,
hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor
meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett
odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
OKJ-s szakképzés

PASIKÉPZŐ
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)

2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3. A feleségem nem az anyám (350 óra)



KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)

3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt
(több mint 500 óra)

4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)

8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)



FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül

2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel

3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)

4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet

5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)

6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát

7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása

8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?

9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)

10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)

11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában



HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:

(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig

2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)

3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?

4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?

5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne

6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából

7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése

8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol
Ez nagyon jó:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!



Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!



Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

http://www.freakingnews.com/pictures/28500/Mail-Carrier-28894.jpg

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!



A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.



Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!
:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes érzelmek" jelenségről. A férj egy idő után odafordul a feleségéhez: - Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs. Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is! Az asszony rövid gondolkodás után: -Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
Jujj:)
 

Györgyi67

Állandó Tag
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel
maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit
már igazán megengedhetek magamnak.
 


A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.



Jean, kérem, vegye le a blúzomat! Jean leveszi.
Jean, most vegye le a szoknyámat! Jean leveszi.
Jean, most a harisnyámat, és a melltartómat! Jean leveszi.
És most, Jean, vegye le a bugyimat! Jean leveszi.
Jean, meg ne lássam még egyszer, hogy az én ruháimat hordja!



Mutatvány
Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam
a kapával!



A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival
találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
- Agyonverném a fehér botjával.
:)
 
Oldal tetejére