Skótviccek

-Kérek két kiló kenyeret.
-Parancsoljon. De figyelmeztetnem kell asszonyom, hogy a kenyér a mai naptól drággább lett.
-Akkór adjon tegnapit.


Bemegy a skót papírüzletbe kér egy borítékot.
-Béleltet vagy béleletlent?-kérdi a segéd.
-Nyugodtan adhat béleletlent nincs olyan hideg.

A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszállítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

- Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
- ???
- Két skót egyszerre talált egy egypennyst.

Miért szereti a skót visszafelé nézni a szexfilmet?

Mert szereti látni, ahogy kifizetik a nőt!

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.

A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
- Kérek egy kiló kenyeret!
- Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
- Akkor adjon tegnapit!

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.

Ki találta fel a kotrógépet?
-Egy skót, aki az öböl vízébe ejtett egy pennyt.

A skótot kérdezi a barátja:
- Miért sietsz úgy a festéssel?
- Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hívják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

- Miért nem tisztítja a cipőjét a skót?
- Mert a fényes cipő visszatükröződésében mindenki láthatná, hogy mi is van a szoknya alatt.

- A skót soha nem vesz regiszteres füzetet barátai címének és telefonszámának rögzítésére, egyszerűen kihúzza az ismeretleneket a telefonkönyvből.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany??

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Két skót találkozik.
- Adjál egy cigit!
- Sajnos most nincs nálam.
- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.