Sziporkák...

Hilda1949 témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 December 11.

  1. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    Utálom a sört, ott pusztítom ahol érem!!

    Akarsz engem?? Már sokan akartak.. Voltak, akik háromszor is megkaptak, de még senki sem panaszkodott. - A szívinfarktusod..

    Épp amikor kezdtem megszokni a tegnapot, hát nem eljött a mai nap?!

    Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a sex nem rontja a fogakat. :)

    Olyan vagy nekem, mint parasztnak az eke. Mindig húzni akarlak!

    Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje nehezen tudd eldönteni, hogy kaland vagy pornófilmet láttál!

    Mi a nő négy kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, egy ezüstróka a nyakban, és egy marha, aki mindezt megveszi!

    Szabad vagy? Nincs semmi gondod?? Nősülj meg és vegyél egy autót!

    A rendőrség keres valakit, aki szép, okos sexi és hihetetlenül jó az ágyban. Te biztonságban vagy, de én hova bújjak??
     
  2. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    Olyan büdös a szád, hogy áldás lenne, ha finganál!

    Vajon Isten hisz az emberekben?

    Ha nem lehet a miénk az akit szeretünk, szeressük azt, aki a miénk.

    Lófarkas kislány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres...

    Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal csinálhatsz!

    Szeretlek, mint tehén a silót, le is fogytam 30 kilót.

    Dolgozz keveset, így nem érhet baleset!

    Sírva születtél, körülötted mindenki nevetett. Igyekezz úgy élni, hogy nevetve távozz és körülötted mindenki sírjon.

    Holnaptól pap leszek. A cölibátusi fogadalmam előtt nem töltenéd velem az utolsó estét??
     
  3. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    A szex olyan mint a havazás. Soha nem lehet tudni, hogy hány centi lesz és hogy meddig fog tartani.

    Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

    A sex öl! Akarsz boldogan meghalni?

    Mosolyog a felhő, mosolyog az ég is. Ha lefeküdnénk..mosolyognék én is!

    Para indul... Huhh, ki van mögöttem? És ki evett a villácskámmal?? És miért ilyen nagy a szemed nagyi?! Na és ki alszik velem az ágyacskámba?

    Engedj az ágyadba! Nem fenyegetőzöm, de ha nem felelsz, baj lesz!! A párkányon várom a választ..

    Miért lehetünk biztosak benne, hogy a gyerekmesék kitalációk? Mert a királyfi mindig okos, jóképű, becsületes, egyedülálló és heteroszexuális.

    Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?
     
  4. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    Ezúton értesítjük, hogy fizetés emelése akkor lesz esedékes, ha az IQ szintje kétjegyűvé növekszik.

    Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt,s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.

    A csókot nem magyarázni, hanem ismételni kell!

    A pénz nem boldogít, ugye??? Akkor ideadhatod a tiedet!!

    Fordulj meg légyszi, mert nem vagyok benne biztos, hogy téged kívánlak.

    Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajára.

    Az első ütést még védtem az arcommal...

    Mindenhez értek, csak vannak olyan dolgok, amiket még nem próbáltam.

    Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta..

    Jobb, ha az állapotod ideális, mintha az ideálod állapotos.
     
  5. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA!

    A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

    Ha nincs kitartásod álmodozni, nem lesz erőd harcolni sem.

    Dolgozni mentem - 10 perc múlva jövök!

    Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár!

    Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

    Kértem Istent adjon tüzet, adott gyufát. Kértem a fát, adott egy erdőt. Kértem mutasson egy nagy nemiszervet, erre nem megadta a számodat?

    A magyar sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalálta Önben a kabalafiguráját! Nem, nem.. Ön nem a király. Ön a sötét paraszt!

    Az egyetlen dolog a világon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb az a mobiltelefon.

    Hogyan hízlalja a skót a malacát? Dagadtra veri...

    Kotyogó klotyó fele totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó..

    Ma divatosak a kis autók, a kis mobiltelefonok is. Eljön az idő, amikor divat lesz a kis nemiszerv, és akkor te is nagy vagány leszel!!

    Szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörtek a heregörcsök. TE meg szörcsögj sört vagy fröccsöt, nem lesz soha heregörcsöd!
     
  6. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna a gatyádba. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a meleget!

    A csók a szerelem beszéde. Kérlek gyere ide és beszélgess velem!!

    Rájöttem, hogy én vagyok az Isten, mert amikor imádkozom, én hallom..

    Kit keres a szőke nő a tenger fenekén? Leonardo Di Caprio-t

    A horoszkópom azt írta, hogy Isten ujja ma rám fog mutatni. Ez így is lett, csak sajnos ez a középső ujja volt..

    Mi az eszkimók első számú törvénye? A kunyhó mögül sárga hóból nem eszünk!

    Drágám, játszunk Big Brothert. Három perced kapsz, hogy elhagyd a házam.

    Elnyomlak, mint sörszagot az Orbit!

    Az okos pilóta nem az alagútban katapultál..

    Mikor szelíd egy kanibál? Mikor már a tenyeredből eszik.

    A nő olyan mint a tv. Elöl van két tekerő, hátul a hangszóró,havonta van egy színes adás, ha nincs akkor valaki baszogatta a készüléket.

    Egy pólófelirat: Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, kérem próbáljon lépést tartani velem.

    Ne lopj, ne csalj, a kormány nem szereti a konkurenciát!
     
  7. Whickey

    Whickey Állandó Tag

    Miért tudnak a nők jobban spárgázni, mint a férfiak? Mert minden könyv ott nyílik, ahol a legtöbbet használják!

    A rendőrség kapott egy hullát nagy ronda fejjel, kicsi nemiszervvel. Aggódom érted, élsz még?

    Emlékszel, amikor együtt utaztunk a vonaton és te kinéztél az ablakon, én meg kidugtam a seggem és mindenki azt hitte hogy ikrek vagyunk??

    Ha az egyik lábad karácsony, a másik szilveszter, akkor szívesen meglátogatnálak a két ünnep között!

    Ma van az a holnap, amitől tegnap úgy féltél...

    Miért műtik a rendőrt felemás zokniban? Azért, mert a másikkal altatják.

    Nem élhetem nélküled hitvány életem, ha nemi életem nem veled élhetem. Ha egyetértessz mosolyogj!

    Tavasz van!! A madarak csinálják, a lepkék csinálják, csináljuk mi is!
    Nézem az eget és téged látlak, nézem a fákat és téged látlak, nézem a virágokat és téged látlak...menj már arrébb, nem látok tőled semmit!!

    Süvít a szél, reszket a belem, senki sincs velem! Nem hallják jajjom, nem hallják panaszom, azt üzenem mindenkinek, kapják be a f***m!
     
  8. platon

    platon Állandó Tag

    A vallás úgy viszonyul a lélekhez, mint a tánc a szexhez. Egyik szép, másik adekvát.

    A szabadság azzal kezdődik, hogy nem definiálom, mi a szabadság. Aztán azzal folytatódik, hogy mégis.

    A vallás a szív filozófiája, ami alighanem abból jön, hogy e bizonytalan elhelyezkedésű szerv hasonlatokat használ logika gyanánt.

    Nem megromlott jók vagyunk, hanem megjavult semmilyenek. (V. ö. "Nem bukott angyalok vagyunk, hanem felkapaszkodott majmok.")

    Hogy vajon a depresszió a bevitt indulat-e, vagy inkább az indulatoké a kivitt depresszió, aki szereti az ilyeneket, annak izgalmas, afféle tyúk-tojáskérdés.

    Kevésbé - vagy inkább Földünk belsejében lelkünk bolygója izzik.

    Másként - elvont megfogalmazásban ugyanez, túlontúl is érzékletesen így hangoznék: az indulat olyan, mint a másra kent genny, a depresszió olyan, mint egy lenyelt, döglött svábbogár. Bocs.

    Legértékesebb kincsünket a hátunkon cipeljük. Kereszt alakú.

    Szeretnék visszatérni a valóságba, csak nem tudom eldönteni, melyikbe.

    Mindenki Magából indul ki - mondta az alattvaló a kegyencnek.

    Lassú vagy és körülményes - mondta a villanykapcsoló a pirkadatnak.

    Az elvi ember számára úgy van két oldala mindennek, ahogy a Möbius-szalagnak, Szent Ferencnek jól, Oscar Wilde-nak rosszul sikerült a házassága a szegénységgel. Én magam a gazdagsággal léptem frigyre, de utóbb sajnos kiderült, hogy érvénytelen a kötelék.

    A lelketlent fél-lelkesíti a tömeg.

    Az álmodozás a fantáziálás fényes oldala.

    Magyar érdekesség, hogy a "sok minden" kevesebb, mint a "minden".
    Amikor azt mondjuk, sok mindenen keresztül mentünk, arra utalunk, hogy sok minden keresztül ment rajtunk.

    Megalkuvó - pirított a kompromisszum a megbocsátásra.
    Tanuljunk a jobbaktól konkrét pimaszságot és kötekedést.
    Tán ők is továbbképzik magukat elvont emberiességben

    Az odaadásnak is van örvénye, mely nem kevésbé veszélyes és káros, mint az önzésé, csak ez felfelé örvénylik, az ég irányába
    Lecsúszni se nem könnyebb, se nem gyakoribb, mint felemelkedni. (A korábban felemelkedettek lecsúszása nem számít, az még csak egál.)
     
  9. platon

    platon Állandó Tag

    Voltaire/
    Aki védelemre szorul - az veszélyben van, aki veszélyben van - arra vadásznak ( nem szükségszerűen a húsukra, a mai társadalomban inkább a munkájukra).

    A bölcs embert azért nem követi a nyáj, mert kettejük törekvése eltér.
    A birka nem az igazság megismerésére, hanem a fű legelésére törekszik.
    Az emberek éppúgy, mint az állatok, törekvésük alapján választják ki a "vezért".
    A bölcs ember nem a birkák pásztora, hanem az embereké, és ha ezek birkaként viselkednek, az ő gondoskodása emberráválásukat szorgalmazza! Ő nem húsukra vagy munkájukra, hanem értelmükre éhes…
    Ha a politikustól a "vezérökör" szerepét várjuk, ez a mi "birka" létünkre utal.
    Ha a bölcstől a pásztori szerepet várjuk, ez a mi kutya természetünkre utal.
    Ha az embertől az Emberi szerepet várjuk, ez a mi bölcsességünkre utal…
     
  10. zmrzlna

    zmrzlna Állandó Tag

    Nemek harca:
    Milyen valójában a házasság?
    - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

    Mi a különbség a bűn és a vétek között?
    - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

    Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első-, második- és harmadik öt évében?
    - Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

    Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
    - Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: <<~~~~~~~~~~~~~~~>> a 30 centiméter.

    Miért van a nőknek három agysejtjük?
    - Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.

    Milyen az ideális feleség?
    - 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

    - Miért jobb az uborka a férfiaknál?
    - Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
    - Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
    - Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
    - Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
    - Egy uborkát könnyű felszedni.
    - Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
    - Egy uborka minden reggel békén hagy.
    - Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
    - Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja, amíg hazaérsz.
    - Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
    - Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
    - Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
    - Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
    - Annyi uborkát tarthatsz amennyit, csak akarsz.
    - Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
    - Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra, vagy a fodrászra.
    - Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
    - Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
    - Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
    - Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
    - Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
    - Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
    - Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
    - Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
    - Egy uborkával a WC ülőke, mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
    - Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
    - Egy uborkáról nem derül ki ment közben, hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
    - Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
    - Egy uborkát könnyű dobni.
    - Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
     
  11. zmrzlna

    zmrzlna Állandó Tag

    Nemek harca:

    Mi az amikor a férfi lemászik a fáról?
    - Evolúció.
    És ha a nő lemászik a fáról?
    - Tévedés.

    Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
    - A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

    Mi a férfiaknál az előjáték?
    - Bekapcsolni a TV-t.


    Mi az igazán biztonságos szex?
    - Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.


    Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
    - Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öreg korára viszont meg is győződik róla.





    Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
    - Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.


    Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
    - Harminc éves korig.


    Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
    - Hosszú a lánc

    - Milyen az ideális férj?
    - 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van, és hatvanmilliója a bankban.


    Mi a férj kötelessége?
    - A feleségének tetszeni.
    És mi a feleség kötelessége?
    - Tetszeni.


    Mi hozta le a nőt a fáról?
    - Az evolúció.
    És a férfit?
    - A gravitáció.

    Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
    - Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket.


    Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
    - Ameddig a másik észre nem veszi.


    Mi a nő?
    - Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.

    Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
    - Ugye hogy hiányzom?

     
  12. zmrzlna

    zmrzlna Állandó Tag

    Nemek harca:
    Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
    - Mert a zöldségek oda valók.

    Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
    - Három. Két here és egy dolgozó.

    Kit érdemes elvenni?
    - Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

    Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
    - Az hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.

    Mi a női megérzés?
    - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

    Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
    - Mert elvesztették a receptjét.

    Melyik a háziasszonyok kedvenc háztartási gépe?
    - A padlókefélő gép.

    Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
    - 8-10 cm.
    Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
    - 500 férfi a meccsen.

    Hány típusa van a nőknek?
    - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.


    Miből állapítható meg, hogy egy férfi szexuálisan izgatott?
    - Lélegzik.


    Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
    - Egy terroristával lehet beszélni.

    Mi az? Nőnemű, és férfiak között ül.
    - Tolmács.

    Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
    - Gyönyörű szemednek párja nincs.

    Mi a férfiak kedvenc étele?
    - A sör.
    Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
    - Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

    Hogyan tehetsz el egy férfit láb alól?
    - Helyezz elé egy kis szőkét és egy sportkocsit, majd mondd meg neki, hogy válasszon közülük.

    Miért bukik le a legtöbb férfi?
    - A nő gyenge ellenállása miatt.


    Miben hasonlít egymásra egy férfi és egy sörösüveg?
    - Nyaktól felfelé mindkettő üres.

     
  13. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Hollywoody beszélgetés

    [Helyszín egy parkoló Beverly Hills-ben]
    A: Hé, haver, hol a kocsim?
    B: A kicsi kocsit keresed? Lehet, hogy elvitte a született feleséged.
    A: Mondjuk, ha nem lesz meg, az se vészhelyzet. Úgyis
    összeszedtem most egy millió dolláros bébit. Miután
    összejöttünk hat nap és hét éjszaka nem volt csak szex és más
    semmi.
    B: Egy igazi béjkeverő a nő, mi?
    A: Az, de ami náluk van, az egy hihetetlen család. Tudod, mindig
    az van, hogy a csajom apja ideges.
    B: Ja, és akkor jön a vejedre ütök...
    A: Bizony. Meg az a baj, hogy a falu, ahol lakik, olyan, mint egy
    halott város. Ennek ellenére lehet, hogy kimondjuk a
    boldogító nemet, és akkor én lehetek a gyűrűk ura.
    B: De azért remélem, ha össze is költöztök, mi jóbarátok maradunk.
    A: Tudod, hogy jóban-rosszban összetartunk. De nem lesz semmi túl a barátságon.
    B: Te is tudod, hogy ez nem igazából szerelem. Nekem elmondhatod így barátok közt.
    És mi lesz, ha a hatodik napon hűtlen leszel, mert jön egy japán szerető?
    A: Hát, azt majd leírja a gésa emlékirataiba. El nem hinnéd, de rájöttem tegnap, hogy bérgyilkos a szomszédom.
    B: Bérgyilkosok nálunk is járkálnak, de a legnagyobb bajom, hogy betőrő az albérlőm.
    A: Ezek szerint ránk férne egy szerepcsere. Hívni kell a rendőrséget, hisz mire jók a rosszfiúk?
    B: Hát igen, higgy neki, hisz zsaru. De mi van, ha egy olyan beverly hills-i zsaru vitte el a kocsidat? Egy ilyen jó környéken is előfordulhat egy bronxi mese.
    A: Jaj, ne legyél már hazugsággyáros, most már elég! Azért még nem hívom fel a nemzetbiztonság bt-t, mert valaki ellopta azt a tragacsot
    B: Na jó, mindegy. Hallottad, hogy a miniszter félrelépett? Pedig övé volt a nemzet színe java.
    A: Meg a nemzet aranya is, ne felejtsd el. Egyébként is, kell neki nyaralni ilyen hóbortos hétvégén. Egyből azt hitte, hogy szex, csajok, Ibiza.
    B: Hát igen, ez a kapcsolat tönkreteszi. De az a nő egy igazi amerikai szépség.
    A: Ja, oltári nő, amolyan doktor szöszi. De remélem, hogy nem beépített szépség.
    B: Ugyan, kinek dolgozhatna? A keresztapának? Mindegy, ha ölni kell, az elnök emberei elintézik.
    A: Lehet, hogy hamis a baba, és hidegzuhanyként fogja érni. De az egy igazi Holly Woodi történet lenne. Jól van, menjünk, toljuk be a bajnokok reggelijét.
    Itthon élőknek: Hány filmcímet találtatok?
     
  14. platon

    platon Állandó Tag

    Ezt jól összeszedted. Láttad is valamennyi filmet? Teljesen a vejemre ütöl!
     
  15. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Csak vagy 30-t
     
  16. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Gonoszkóp (mivel szoktam az Ezoterikába is írni)

    Kos (03. 21. – 04. 20.)

    Főnöknek nem vagy jó, mert fejjel mész a falnak. De beosztottnak sem vagy az igazi, mert fejjel rohansz a főnöknek. Kollégának sem vagy jó, mert olyan lusta vagy, mint a lajhár. Ügyfélnek azért nem felelsz meg, mert tiszteletlen vagy. Ügyintézőként pedig isten mentesen meg tőled, hiszen minden ügy az agyadra megy. Kritikusnak sem vagy jó, mert nem tűröd a vitát. A férj szerepére azért nem vagy alkalmas, mert könnyen feladod. Feleségnek pedig azért nem, mert nem vagy elég megértő. Járművezetőnek sem vagy jó, mert olyan erőszakos vagy, mint a piaci légy. Gyalogosnak meg azért nem, mert hebehurgyán közlekedsz. Tapintatlanságod miatt az orvosi pálya sem ideális neked. Fiatalnak azért nem vagy jó, mert minden ellen lázadozol. Öregnek meg azért nem, mert makacs vagy. Eladónak azért nem, mert mindent a vevőre akarsz tukmálni. Vásárlónak meg azért nem, mert gyorsan elveszíted a türelmed, és képtelen vagy sorban állni.
    Tudod minek vagy jó? Egyedül Kosnak!

    Bika (04. 21. – 05. 20.)

    Kétségtelen tény, hogy nem hasonlítasz a madarakhoz. Nem cikázol a szélben, nem csapongsz ide-oda. Állsz két lábbal a földön, mint egy ingatlan. Érdeklődési köröd sem túlságosan széles, keveset olvasol, viszont a Házi Áldást kívülről fújod. Életedben első a kényelem, agytekervényeid is csigalassúsággal forognak, és mire eszedbe jut valami, sokszor besötétedik. Az este pedig a családodé, és a korai alvás is fél egészség, így aztán nem is élsz altatókon. Humorod sajátságos, de úgy is mondhatnánk, hogy kevés, így aztán könnyen azt gondolod, hogy az emberek rajtad mulatnak. Ha pedig felheccelnek, akkor vérbe borul a szemed, agyad vörös köd borítja el, és jaj annak, aki a közeledbe kerül, mert vér fog folyni! Nekimész a szerencsétlennek, mert nem érted a viccet, és nem hagyod abba, csak akkor, amikor a többiek téged döfnek le.

    Ikrek (05. 21. – 06. 21.)

    Olyan vagy, mintha tudathasadásod lenne. Kijelented magadban, hogy szereted Józsit, aztán nyomban felteszed a kérdést magadban: de vajon igazán szeretem őt? Ő lenne nekem az igazi? Vagy tovább keresgéljek? Így aztán egyik kapcsolatból a másikba esel, és megbízhatatlanná válsz. Állandóan tele vagy tervekkel, könnyen ígérsz, sőt, embertársaid segítségére is sietsz, de csak elméletben. Ha tettekre kerül a sor, akkor felhúzod a nyúlcipőt, és gyorsan lelépsz. Különösen igaz ez, ha pénzről van szó, így aztán te vagy a környezetedben a leghíresebb fogtechnikus. Ismerőseidnek pedig az agyára mész az örökös tervezgetéseddel, vagy amikor a véleményüket kérdezgeted, amire oda sem figyelsz, el sem jut az agyadig, nem hogy megfogadnád, amit mondanak.

    Rák (06. 22. – 07. 22.)

    - Tegnap olyan rosszkedvű voltam – mondod ma jókedvűen.
    - De most sokkal vidámabb és optimistább vagyok – és amint kimondod, hirtelen el is szomorodsz.
    - Persze, hiszen semmi okom rá, hogy vidám legyek! – állapítod meg magadban, és ez pokoli jókedvre ingerel téged.
    Olyan vagy, mint az időjárás. Teljesen kiszámíthatatlan, amitől a környezetedben azt mondják rád, bolond lyukból bolond szél fúj. Egyébként te vagy az éjszaka embere, éjfélkor képes vagy egy fantasztikus kávét főzni, okosan világítanak szemeid, és az éjszaka leple alatt szerencsésnek tűnő terveket szövögetsz. Aztán ahogy jön a reggel, úgy hullik darabokra az álom. Ájultan ébredsz fel, elkésel a melóból, és lemaradsz mindenről. Napközben nyitott szemmel alszol a munkád fölött, amire főnök megjegyzi: Mi az, maga holdkóros?
    Majd ahogy feljön a Hold égen, úgy lesz körülötted minden csupa napsütés! Alig akad ember, aki megértene téged!

    Oroszlán (07. 28. – 08. 22.)

    Tudod milyen vagy? Mint egy zsebdiktátor. Egy mini Napóleon. Leggyakrabban elhangzó mondataid:
    - Jó, jó, tudom, hogy ordítok! De merje valaki azt mondani, hogy nincs igazam?
    - Nem harapom le az orrod, gyere csak közelebb! És az ég szerelmére, ne ilyen alázatosan, hétrét görnyedve! A fejembe száll a vér, ha csak rád nézek!
    - Takarodjál ki innen, érted?! És gyere be még egyszer, de kopogtatás nélkül, és próbálj meg artikulálni, hangosan, felemelt fejjel beszélni, mert széttéplek!
    - Ne hátráljál nekem kifelé, mert mindent elviselek, csak az alázatoskodást nem!
    - Te mondtad az értekezlet után, hogy akinek az Isten hivatalt ad, annak észt is ad hozzá? Mert, ha igen, akkor ez nagyon helyes megállapítás volt! Legközelebb említsd meg bátran, nagyobb nyilvánosság előtt. Mert nagyon nagyra becsülöm az őszinteséget!

    Szűz (08. 23. – 09. 22.)

    Honnan ismered fel a Szűz jegyűeket? Például a lakásukról, ami ragyog a tisztaságtól, náluk még az előszobaszőnyeg rojtjai is mértani alakzatokat vesznek fel. A Szűz férfit otthoni környezetben úgy ismerheted fel, hogy a leggyakrabban a konyhaasztal mellett, mackóban üldögél, és kedvenc hobbijának, a bélyeggyűjtésnek hódol. Elragadja őt a szenvedély, ha a virág- vagy történelmi sorozatát rendezgetheti az albumában. A Szűz asszony nett, és nem szégyelli agyonmosott, nejlon otthonkáját, amiben képes egész nap a konyhában tenni-venni. A Szűz gyermekek igen tisztelettudóak, szófogadóak, és rendkívül pechesek, állandóan történik velük valami malőr. Szögbe lépnek, elszakítják a ruhájukat, összekenik magukat, és ehhez bűnbánó ábrázatot vágnak, amitől előbb-utóbb a szüleik agyára mennek.

    Mérleg (09. 23. – 10. 22.)

    Jelmondatod: mindenkinek igaza van! Így aztán rendszerint kétkulacsosnak, és egy idő után elviselhetetlenül idegesítőnek tartanak. A bizonytalanságod, vagy a másoknak való megfelelési kényszered miatt nem diplomatikusnak, hanem hazudozónak tartanak. Egyébként többféle Mérleg van:
    Patika Mérleg: Olyan érzékeny vagy, mint a mimóza. Melletted nem lehet sem tévézni, sem zenét hallgatni, és talán még hahotázni sem a telefonba, mert rögtön előhozakodsz a „Szétmegy a fejem!” mondattal, amivel nyomban elveszed a másik életkedvét.
    Mázsa Mérleg: Az előző ellentéte vagy, akár a hátadon is vághatják a fát, vagy a fejed tetején is táncolhatnak, mert észre sem veszed. Ha rád szakad a ház, akkor csodálkozva megkérdezted: Történt valami? Emiatt aztán olyan érzéketlennek tartanak a környezetedben, mint egy fatuskót.
    Tányér Mérleg: Semmit sem adsz önszántadból. Mindenért azonnal viszonzást vársz. Vagyis még mielőtt adnál, gyorsan tudni akarod, hogy a másik serpenyőbe mi lesz az ellensúly. Ezért kedvenc mondatod: „A tiéd leszek, de mit kapok cserébe érte?”
    Kalmár Mérleg: Nem foglalkozol azzal, ha valami nem úgy sikerül, ahogy ígérted. Vagy ahogy ezt várják tőled. Hiszen, mi történhet? Attól, hogy még nem egészen stimmel valami, nem fog összedőlni a világ! Nem így van?

    Skorpió (10. 23. – 11. 21.)

    Közöny és szenvedély, ördög és angyal, apály és dagály. Mindezek rád vonatkoznak. Képes vagy a tűző napon kiülni egy sziklára, és ájultan élvezni a forróságot. Szakadó esőben tönkreázni a gyönyörűségtől. Sokan azt hiszik rólad, hogy támadó vagy, pedig te nem ismered a támadást, csak az önvédelmet. Egyetlen fogást alkalmazol, ami halálos: összegömbölyödsz és a fejed felett előreszúrsz. Ha jól belegondolunk, akkor rokonságban állsz az elefánttal. Mert alapvetően szelíd vagy és békés. Ám, ha egyszer betelik a pohár, akkor eltaposod az embert. Aki ennél a hasonlatnál felteszi a következő kérdést, az feltehetőleg nem ismer téged: "Na, jó, de az elefánt tekintélyes állat. Ellenben egy ilyen parányi, csúf kis féreg, mint amilyen a Skorpió, hogyan jön egyáltalán ahhoz, hogy védekezni merészkedjen?" És ezután már jobb lenne, ha nem is akarna megismerni téged…

    Nyilas (11. 22. – 12. 21.)

    Te vagy a társaság öröme, rád mindig lehet számítani. Ott vagy az összes kiránduláson, a legénybúcsún, és ha jól be kell rúgni, akkor is. Te vagy az, aki nemcsak január elsején fogadkozik, hanem akkor is, ha másnapon ébred, és nagy hangon adja elő, hogy új életet kezd. Amit persze nem tart be! Életművésznek tartanak, mert az embereknek fogalmuk sincs arról, az állandó pénzzavar ellenére honnan telhet mégis mindig mindenre. Szimpatikus egyéniség vagy, de mindenhonnan elkésel. Ha a főnököd értekezletet tart, neked egy órával előbb szólnak, és még akkor is képtelen vagy az időt tartani. Szilaj vagy és mértéktelen, nyugtalan és zabolátlan. Állandóan önmagaddal állsz harcban, talán azért, mert az állatövben kentaurként ábrázolnak. A felsőtested ember, az alsó ló. Vagyis röviden torzó vagy. Igaz, a csupa szíved miatt mindenki olyannak imád, amilyen vagy.

    Bak (12. 22. – 01. 19.)

    Ha nem tudod, hogy milyen a Bak, akkor képzelj el egy kis gyalogösvényt a hegy oldalában, amelyet egy hatalmas sziklatömb torlaszol el. Jön egy kiránduló csapat, akik között van egy Bak jegyében született. Mindenki megkerüli a követ, csak a Bak áll meg búsan előtte. A többiek már vígan messze járnak, de a Bak még mindig lehorgasztott fejjel a kő előtt áll. Aztán másnap újra kimegy a kőhöz, és harmadnap pedig már visz egy vasrudat is magával. Megpróbálja egyedül kiemelni vele a sziklát, persze eredménytelenül. Az idő lassan őszbe fordul, majd jön a tél, de a Bak még mindig próbálkozik a sziklával. Tavasszal már kötéllel, csörlővel felszerelkezve érkezik a kőhöz, közben a barátai elfelejtik őt, a családja is darabokra hullik, és a Bak egyedül marad. Végül a kő elégeli meg a Bak makacsságát, és fogja magát, arrébb megy.

    Vízöntő (01. 20. – 02. 18.)

    Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyőzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naiv vagy, aki még felnőtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy – szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!

    Halak (02. 19. – 03. 19.)

    Ingatag, érzékeny, állandóan másra vágyakozó és örökké elégedetlen vagy. Kicsit olyan Savanyú Jóska. Hiszen a játszótársakat elkerülöd, inkább magányosan üldögélsz a vízparton. Képzeletben elhatározod, hogy tengerész leszel. Persze, ha a parton találkozol halászokkal, akkor inkább halásznak állsz. De nem vagy tőle boldog. Azt tervezgeted, hogy jobb lenne, ha te szállíthatnád ki a halat a nagy szálloda éttermének. Rád bízzák a munkát, és te rájössz, hogy milyen jó lenne mégis liftesnek lenni a puccos hotelben. És nem mész vissza a halászhálók közé, hanem egyenruhában nyomogatod a lift gombjait. De már azon jár az eszed, milyen jó lenne, ha kiküldenének a reptérre, a vendégek poggyászáért. Nem telik bele sok idő, és az álmod valóra válik. Aztán persze nem mész vissza a szállodába, hanem pilótának állsz. És persze ettől sem vagy boldog, hanem széttárod a karjaid, és nagyot sóhajtva azt mondod: "Nem valósult meg az álmom, nem lehettem tengerész! De mit is tehetnék? Bele kell törődnöm a sors akaratába."
     
  17. Tercsi

    Tercsi Állandó Tag

    :``: :cool:
     
  18. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Nyugi Tercsi én is bika vagyok:D, de ez egy Gonoszkóp.
     
  19. FLAMINGO

    FLAMINGO moderátor Fórumvezető Kormányos

    Hogyan maradsz egészséges, míg másokat az őrületbe kergetsz...

    - Ebédidöben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassaban jönnek-e a szembejövö autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
    - Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
    - Találd ki, hogy a főnököd/főnöknőd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanzokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd őket mindig a következő napon mint a főnök/nő; ez főleg
    akkor jön be igazán, ha a főnök/nővel nem egyezik meg a nemed;
    - Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; pédául: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok."
    - Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
    - Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennö[email protected]égneve.com vagy [email protected]égneve.com
    - Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá
    - Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra
    - Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai-bemenet /érkezö levelek
    - Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tűzőgépektől
    - Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfözöbe
    - Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggőségétől, állj át az espresszóra
    - A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!"
    - Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!"
    - Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!"
    - Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted
    - nehasználjsepontotsevesszöt
    - Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj
    - Kérdezd meg az embereket, hogy milyen neműek
    - A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni
    - Énekelj az operában az énekesekkel együtt
    - Menj el egy irodalmi estre/ nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek
    - Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli előtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban
     
  20. platon

    platon Állandó Tag

    Aki téged kővel dob meg, dobd vissza menykővel!
    Karinthy Noteszéből:
    Kaviccsal dobált egy kisfiú egy dolgozó péket. A pék dühbejött, s úgy hozzávágott egy frissen sült nyolckilós kenyeret, hogy a gyermek menten szörnyethalt. Nos ezt a közmondást variáld! Ne a Mózesi törvény szellemében. Keresgéletsz hozzá sziporkát Máté Hegyibeszédéből is.
     

Megosztás