Sziporkák...

FLAMINGO

A KERESŐ (általában) MŰKÖDIK!
Fórumvezető
Kormányos
Kiegészítés egy jegyzőkönyvhöz

A baleset oka átgondolatlan tervezés

Tisztelt uram!

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal (A baleset oka: átgondolatlan tervezés) kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére az alábbi - remélem kielégítő - leírást áll módomban közölni:

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kilogramm) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, a téglákat nem fogom kis részletekben, kézben lehordani, hanem az épület oldalára szerelt, teherszállításra szolgáló csigával eresztem le. A csigakötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre és a kötél végén lévő ládát megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet, és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kilogrammnyi téglát. A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 83 kg. Meglepetésemben - amit az okozott, hogy hirtelen felemelkedtem a földről - elveszítettem a józan ítélőképességemet és elmulasztottam elengedni a kötelet. Így aztán nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén. Körülbelül a harmadik emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata koponyatörésemnek, a kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontomnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam. Alig lassulva folytattam emelkedésemet egészen addig, amíg jobb kezem két ujja két ízület mélységben megakadt a második bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és fájdalmaim ellenére is erősen tartottam a kötelet Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földre csapódott, és az ütődés erejétől letörött az alja. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától, a láda mindössze 24 kilogrammot nyomott. Hagy emlékeztessem ismét a testsúlyomra. Ahogy azt bizonyára elképzeli, gyorsan esni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül félúton találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és jó néhány hiányzó fogam.
Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való ütközés annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze könnyebb gerinc és medencecsont sérüléseket szenvedtem. Azonban látva a himbálózó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélőképességemet, és elengedtem a kötelet
 

FLAMINGO

A KERESŐ (általában) MŰKÖDIK!
Fórumvezető
Kormányos
E-mail cím

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra.
A HRes behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána azt mondja: - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a megfelelo formanyomtatványokat, és a munkakezdés dátumát. A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem tudja felvenni.

A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10 dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tokéjét.

Ismét vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve minden nap kora reggeltol késo estig így keres pénzt, meg triplázva, négyszerezve minden nap a pénzét.

Pár héttel késobb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhoz szállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa.

Gondol ezért a családja jövőjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe.
Furcsa, válaszolja a biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet beloled milliomos
3. tanulság: ha ezt itt elolvastad, valószínuleg közelebb vagy a takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
 

FLAMINGO

A KERESŐ (általában) MŰKÖDIK!
Fórumvezető
Kormányos
Kaja

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. például amikor perecelsz egyet, vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban.
Esetleg rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha prosti, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled. Ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem és ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
 

platon

Állandó Tag
Állandó Tag
Ne hányd már a borsót a falra, vajazd meg az ürgét, ha nem repűl a sültgalamb sem a szájjába. Ha kajával csalogat az ara neharapjrá, mert lehet, hogy túrós lesz a hátad.
 

allegro

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?
Majd eldől!

Mi az, piros és nagyon lassan folyik?
Csigavér.

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
Fölvegyelek?


Hogy hívjak az indián nyomozót?
Puhatoll.



Mit csinál az az indián, amelyik mindig hasra esik?
Esőtáncot jár.

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragjak.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Miért örül a bolond a kerekes kútnak?
Mert oda tolja, ahova akarja.

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Mi van a cirmos cica fejebubján?
Cirmos cica haj.

Hogyan barátkoznak a kannibálok?
Egymás tenyeréből esznek.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

 

Saba

Állandó Tag
Állandó Tag
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
 

platon

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogy mire?
Arra, hogy megismerd a negatív gondolkodás hátrányaiból, miként alakítható a pozitiv gondolkodás előnyei hátrányá.
 

dulifuli

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogy mire?
Arra, hogy megismerd a negatív gondolkodás hátrányaiból, miként alakítható a pozitiv gondolkodás előnyei hátrányá.

Draga Platon!
Ez egy gyonyoru kormondat volt:p Tobbszor is elolvastam:p
Bar en senkit nem beszelek le konyvvasarlasrol! Minden konyvbol lehet tanulni valamit;)
 

platon

Állandó Tag
Állandó Tag
Igazad van Kedves Dulifuli! Önmagába visszatérő görbe gondolat vonal volt és ráadásúl nem is szándék nélkül. Olvasni kell mindent, jót és rosszat, pozitívat, negativat, divatosat és divatját múltat. Majd tanúl belőle az ember, azért van az értelem.:)
Tudjuk, hogy a szavaknak nem ugyan az az értelme mindenki számára, miként az értelem sem ugyan az mindenki számára. kedves ez a humoros topik és tanúságos is.
 

dulifuli

Állandó Tag
Állandó Tag
Igazad van Kedves Dulifuli! Önmagába visszatérő görbe gondolat vonal volt és ráadásúl nem is szándék nélkül. Olvasni kell mindent, jót és rosszat, pozitívat, negativat, divatosat és divatját múltat. Majd tanúl belőle az ember, azért van az értelem.:)
Tudjuk, hogy a szavaknak nem ugyan az az értelme mindenki számára, miként az értelem sem ugyan az mindenki számára. kedves ez a humoros topik és tanúságos is.
Tokeletesen egyetertek veled Platon, raadasul sokkal elvezetesebb a tanulas ha onkentes.Vilag eletemben az volt a gond velem, hogy a szaraz tananyagot keptelen voltam bemagolni, viszont volt annak idejen egy fantasztikus tanarom, (tortenelem-magyar) aki rajott arra, ha megfelelo hatteranyagot szolgaltat a megtanulando suritmenyhez, sokkal tobbet er el velem, es meg akar lelkes tanulo is lehetek. A mai napig halas vagyok neki ezert, hiszen o hivta fel a figyelmemet az anyaghoz kapcsolodo konyvekre, irokra. Amit tudok, nagy reszben NEM az iskolai suritett tankonyvekbol tudom.
 

platon

Állandó Tag
Állandó Tag
A hiszékenység ellenszere

Kedves Dulifuli!
A történem is igen színes. A fekete és fehér között van a szivárványos árnyalat, s ebben az igaz. Ezt a tanúlságot neked szántam. /Sokáig nem értettem/
A tudás, az értelem megértésének pesszimizmuságoz érvén, lépj az akarat útjára, és vedd fel annak optimizmusát. Igy elviselhető a világ.
Tudni időnként, ismerni a tényeket pesszimistává tesz. Szenved az ember, ha csupán értelmez. Ha viszont akar is (lásd az akarat pszichológiai lényegét) élniakarásod optimistává tesz.
A humoros történetek az emberséget, is kifejezik. Pozitív töltésük révén a humor a szellem és a szív adományává teszi az eseményeket.;)
 

dulifuli

Állandó Tag
Állandó Tag
Koszonom kedves Platon!
Alapvetoen optimizmusra torekvo emberke vagyok.
Ha idonkent megis megerint a pesszimizmus szele, vagy depressziosabb idoszakot erzek kozelegni, banatomat, vagy ketsegeimet humorba fojtom, es a konyvek ill az olvasas szeretete mindig segit kilabalni a zavaros idoszakbol, es uj erot ad visszaterni a kaleidoszkop ELETbe.
 

Tercsi

Állandó Tag
Állandó Tag
Koszonom kedves Platon!
Alapvetoen optimizmusra torekvo emberke vagyok.
Ha idonkent megis megerint a pesszimizmus szele, vagy depressziosabb idoszakot erzek kozelegni, banatomat, vagy ketsegeimet humorba fojtom, es a konyvek ill az olvasas szeretete mindig segit kilabalni a zavaros idoszakbol, es uj erot ad visszaterni a kaleidoszkop ELETbe.

Hmmm... dulifuli! A szivemből szóltál.
huvelykfel.gif
 

WebDragon

Állandó Tag
Állandó Tag
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.

Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.

Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitől sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.

Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valszeg örökké fogok élni.

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...

Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!
 
Oldal tetejére