Sziporkák...

marlano

Állandó Tag
Állandó Tag
Híres magyar mondások

Megfejellek mint agresszív sáska a liliomot
Pályát tévesztettél: nem arra álltál, amelyiken a vonat jött!
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentobe!
Úgy megütlek hogy a fogorvosod másik adósávba kerül.
Ha sokat pofázol a szádba vezető út a fogaidal lesz kikövezve
Neked anyád mindent megengedett csak a gázt nem!
Felrúglak, lefelé éhenhalsz!
Kettot ütök, de a második már hullagyalázás lesz
Úgy felrúglak megnézed a göncölszekér alvázszámát
Úgy megverlek hogy, még annak is fájni fog akinek elmeséled
Felrúglak,mint Józsibácsi a csávásvödröt!
Úgy alád rugok,hogy zümmögni fog a méhed!
Olyan sötét vagy, mint a pingvin belso zsebe!
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt
Meg van zavarodva mint Ádám anyák napján
 

afca

Kitiltott (BANned)
Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremti a nőt, és mondá: Na mindegy, majd kifesti magát.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Megtörtént!!!!!!!!

* Csaj: Hali, egy autópályamatricát lécci!!!
* Kutas: Milyet?
* Csaj: Nem tom...hány napos van?
* Kutas: Ilyen-meg ilyen.
* Csaj: Ilyen jó lesz.
* Kutas: Ok, rendszám?
* Csaj: Most szívatsz?
* Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám.
* Csaj: Jól van, de erre még lehet,hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ).
Kirohant és eltűnt a kocsija mögött...pár perc múlva visszajött, letette a hátsó rendszámtáblát az asztalra és közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni,különben is miféle eljárás ez?
Kutas: Nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod.
Csaj: Úúú... igen????"
Jött is a csaj pasija pár perc múlva... bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől
hehe.gif
 

afca

Kitiltott (BANned)
Női igények

Eredeti lista (22 éves korban)

Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)

Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

Lélegzik!!!
 

afca

Kitiltott (BANned)
A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.

2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.

3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.

4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.

5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni

6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.

7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.

8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Férfiak vagyunk

Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Tisztelt asszonyom!


Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság
 

afca

Kitiltott (BANned)
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
rzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után

Női társkereső hirdetések értelmezése

40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi kurva
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút
 

afca

Kitiltott (BANned)
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!

Használd a BKV-t!!!
 

afca

Kitiltott (BANned)
Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"
 

afca

Kitiltott (BANned)
Besenyő Pistabácsi best of:

Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás,.. nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg az őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges , mint szőke nőnek a gondolkodási idő.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
 

afca

Kitiltott (BANned)
Szakácskönyv férfiaknak
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött!
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert!Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon!Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20.Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára!
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
22.Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát, most rögtön!!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét!
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt!
27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, ! Na, jó étvágyat!
 

afca

Kitiltott (BANned)
- A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren
tart.

- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

- Ha a feleséged és az anyósod fuldokolnának a folyóban és választanod
kéne, étterembe mennél, vagy moziba?

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...

- A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedésidugókat...

- Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.

- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és ha rendetlenkedik azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére. De nem fogadott szót.

- A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet

- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól
esik, csak NE nyeld Le!

- Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat,
amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.

- Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők AZ egyetlen kultúrája.

- A valóság olyan illúzió, amelyet AZ alkohol tartós megvonása idéz elő.

- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak

- A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

- Ne lopj! A kormány utálja a konkurenciát.

- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tüntetik fel.

- Ha nem sikerül elsőre, akkor AZ ejtőernyős ugrás nem neked való.

- Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma, akkor azok
KÉMEK!!!

- Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG-re végződik....
 

afca

Kitiltott (BANned)
Bölcseletek, okosságok, poénok:

Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... "

"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelos

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?


Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.

Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...


Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?

"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal."

A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.


"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?
 

afca

Kitiltott (BANned)
Egysorosak

Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason>

Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk

Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!

Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.

Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.

Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő .

Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.

Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre

Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? Ugrókötél

Minek megy a vak az erdőbe? -Fának.

Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ? ?? - McDonalds

Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..

Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.

Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs .

Rendőrbácsi , jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! -Engem?!

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető .

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!

Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben

Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs ...

Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...

Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.

Arab tehénistálló: Mubarak

Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-

Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.

Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy! -

Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz !!-

Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN ?!-

Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
 
Oldal tetejére