Nevessünk...Írj egy viccet!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

Egy falusi család először utazik nagyvárosba, és egy elegáns szállodában szállnak meg.
Mindent megcsodálnak a hotelben, különösen a lift kelti fel a figyelmüket.
A fiú megkérdezi az apjától:
- Apu, ez meg mi?
- Fogalmam sincs. Még sose láttam ilyet. - jelenti ki az apa.
Ahogy ott álldogálnak, látják, hogy egy idős tolókocsis asszony megnyom egy gombot, az ajtó kinyílik, és a néni begurul egy kis szobába.
Ott is megnyom egy gombot, az ajtó záródik, és fölötte számok világítanak.
Nemsokára ismét nyílik az ajtó és kilép rajta egy csinos fiatal lány.
Erre az apa felkiált:
- Menj, fiam, hozd csak ide gyorsan anyádat!

A felső tagozatban matekórán ismétlik az egyszerű összeadást-kivonást. A tanár kérdezi az
egyik fiútól:
– Ha van 20.000 forintod, és 6.000-et adsz Marikának, 6.000-et Zsuzsinak, és 6.000-et
Zsófinak, akkor mi marad neked?
– Egy jó kis orgia.

A hangya szorgalmasan gyűjtögette a betevőt nyáron, a tücsök meg csak muzsikált és
muzsikált egész nyáron. Aztán jött a tél, repkedtek a mínuszok és mindketten
megdöglöttek...

A laktanyában ordítozik az őrmester:
– Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
– És aki homokos, az hova álljon? – kérdi valaki.
– Szorosan mögém!

A paraszt ül a tóparton. Hirtelen fog egy aranyhalat.
– Hé paraszt, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságod!
Erre a paraszt őrületesen dühbe gurul, földhöz csapja a halat, és eltapossa, majd idegesen
mondja a döglött halnak:
– Anyád a paraszt!

,.,.

Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
- Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
- Az a nagybőgő.
- És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?

Mikulás

Bunkó Télapó megy a havas utcán, éjfélre jár az idő, minden csendes, így hát nekibátorodik, és köpdösve megy végig a városon át. Odaér egy kirakat elé, belenéz, és látja, hogy véletlenül leköpte magát is. Nézi, nézi önmagát, és tűnődve megszólal:
- Mikulás?

Buliban az emberek beszélgetnek:
-Mi lesz, ha meghal Dj. Bárány?
-...?
-Hozzák Hamvait.

- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni!
A papa meg a zöldséges verekszenek már egy fél órája!
- És miért csak most szóltál?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben.

****

Az én papám cipész. - mondja Pistike a barátjának.
Hát a tiéd, mit csinál?
- Amit a mamám mond.
****


Az iskolában megkérdezi a tanítónéni:
- Na gyerekek, ki tudja mi az a cseléd?
Pistike jelentkezik:
- A cseléd olyan, mint a nagymama, csak fizetnek neki.
****


- Apu! A doktorbácsi kihúzta egy fogamat, de én hármat rúgtam ki neki!

Diákdogák

Őseink nem éltek a haláluk napjáig,mert rendszerint előbb elestek valamelyik csatában.

Arany jános a műveihez számos kútfőből merített,de leginkább saját kút fejéből.

Az Erzsébet királyné férje az Erzsébet király!

A Hunyadi László olyan ballada,amelyben a főhőst feldolgozzák.

Arany János 1817-től 1882-ig született.

Rákóczi ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Amíg Madách a börtönben sínylődött,felesége romlásnak indult.

Szulimán szultána vár alatt haragjában megütötte a gutát.

Móricz Zsigmond később megnősül,és elveszi feleségét.

Hol van a nők G pontja?
A shoppinG szó végén.

Mi az, 18 cm és a nők odáig vannak érte, ha szóba kerül?
500 €

Nem rosszak. Honnan szeded őket?

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

Egy vicc a kedvenceim közül

- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!

- Jean, hány óra van?
- Elütötte az óra az éjfélt, uram.
- Akkor hívja ki a mentőket!