Sziporkák...
- Téma inditó Hilda1949
- Kezdés dátuma
Nagyon jók,de itt van néhány komoly kérdés:
Miről hiresek a mogyoródi utcalányok?
Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
Hogy hívják a váratlan gyermek áldást?
Kinder Surprise.
Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
Hurka.
Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit
Miről hiresek a mogyoródi utcalányok?
Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek.
Hogy hívják a váratlan gyermek áldást?
Kinder Surprise.
Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
Hurka.
Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit
Mi a baleseti sebesz koltoi neve?
Emberolto!
Hogyan vesziti el a kiralylany a szuzesseget?
Aprodonkent.
Hogy hivjak Stallone dublorjet?
Potszilveszter
Mivel lepte meg Jimmy a vendegeket?
Egy ravasz huzassal.
Mit csinal ket iraki a merleghintan?
Bosszantak az orvloveszeket.
Hogy udvozlik az etiopok az uj tarsukat?
Mi szel hozott?
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
Tori a napolyit.
Egybetus rokon, mi az?
Nagy-i.
Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
Felulrol szagolja az ibolyat.
Hogy híivjak a szensavas uborkat?
Traubi.
Miert jo Jozsef Attilaval barkochbazni?
Mert mindig csak a mamara gondol...
Miert olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyitekot.
Mi a rossz emesztes jele?
Fingom sincs.
Miért van a szoke no monitorjan ciponyom?
Mert megprobalt belepni az internetre.
Hogy becezi a fiát a zsido?
David, csillagom.....
Mirol hiresek a mogyorodi utcalanyok?
Kilencmasodperc alatt 4 gumit cserelnek
Mit sopornek a hangarban?
Airport.
Emberolto!
Hogyan vesziti el a kiralylany a szuzesseget?
Aprodonkent.
Hogy hivjak Stallone dublorjet?
Potszilveszter
Mivel lepte meg Jimmy a vendegeket?
Egy ravasz huzassal.
Mit csinal ket iraki a merleghintan?
Bosszantak az orvloveszeket.
Hogy udvozlik az etiopok az uj tarsukat?
Mi szel hozott?
Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
Tori a napolyit.
Egybetus rokon, mi az?
Nagy-i.
Honnan tudni, hogy meghalt a vakond?
Felulrol szagolja az ibolyat.
Hogy híivjak a szensavas uborkat?
Traubi.
Miert jo Jozsef Attilaval barkochbazni?
Mert mindig csak a mamara gondol...
Miert olyan puffadt Monika Lewinsky arca?
Mert visszatartja a bizonyitekot.
Mi a rossz emesztes jele?
Fingom sincs.
Miért van a szoke no monitorjan ciponyom?
Mert megprobalt belepni az internetre.
Hogy becezi a fiát a zsido?
David, csillagom.....
Mirol hiresek a mogyorodi utcalanyok?
Kilencmasodperc alatt 4 gumit cserelnek
Mit sopornek a hangarban?
Airport.
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Miért jó nőnek lenni? [/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
A taxik megállnak nekünk.
A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
Ingyen italok.
Ingyen vacsik.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
A taxik megállnak nekünk.
A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
Ingyen italok.
Ingyen vacsik.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Miért jó férfinak lenni? [/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bíráljak a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.[/SIZE][/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif][SIZE=+1]Értek a focihoz.
Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
Minden orgazmusom valódi.
Ha bíráljak a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.[/SIZE][/FONT]
Ha még valaki nem tudná, akkor a gyerekek elmagyarázzák:
\"A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb
dolga van, mint nekünk az iskolában.\" Máté 7 éves.
\"A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt
odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor
pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet\" Marci 7
éves
\"Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a
legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.\" Krisztián 7 éves
\"Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer
forinttal többet kapjon.\" Pál 11 éves
\"Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt
lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó
körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is
lesz
valakiben egy kicsi belőlem.\" Barbara 13 éves
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
\"A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb
dolga van, mint nekünk az iskolában.\" Máté 7 éves.
\"A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt
odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor
pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet\" Marci 7
éves
\"Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a
legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.\" Krisztián 7 éves
\"Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer
forinttal többet kapjon.\" Pál 11 éves
\"Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt
lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó
körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is
lesz
valakiben egy kicsi belőlem.\" Barbara 13 éves
Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!
A házasságról
részletek egy francia tanulmányból,
amit 10 éves, illetve fiatalabb
gyerekek között végeztek.
1. Hogy dönt az ember arról, hogy kivel házasodik össze?
Kirsten (10 éves)
\"Az ember valójában nem maga dönt, hanem Isten dönt az ember helyett
előre. Az ember pedig majd meglátja, hogy kit sóztak a nyakába.\"
2. Mi a legjobb kor a házasságra?
Camille (10 éves)
\"A legjobb kor a 23 év, mert akkor az ember a férjét már legalább 10 éve
ismeri.\"
3. Mi a közös a szüleidben?
Aure (8 éves)
\"Az, hogy nem akarnak több gyereket.\"
4. Mit csinálnak az emberek egy randevú során?
Linett (8 éves)
\"A randevú arra van, hogy az emberek jobban megismerhessék egymást.
Ilyenkor még a fiúknak is lehet érdekes mondanivalójuk, ha az ember
elég sokáig hallgatja őket.\"
5. Mikor szabad az embernek megcsókolnia valakit?
Pamela (7 éves)
\"Ha az a valaki gazdag férfi.\"
6. Mit kell tenni, hogy egy házasság sikeres legyen?
Richard (10 éves)
\"Azt kell mondani a nőnek, hogy szép, még akkor is, ha úgy néz ki, mint
egy teherautó.\"
részletek egy francia tanulmányból,
amit 10 éves, illetve fiatalabb
gyerekek között végeztek.
1. Hogy dönt az ember arról, hogy kivel házasodik össze?
Kirsten (10 éves)
\"Az ember valójában nem maga dönt, hanem Isten dönt az ember helyett
előre. Az ember pedig majd meglátja, hogy kit sóztak a nyakába.\"
2. Mi a legjobb kor a házasságra?
Camille (10 éves)
\"A legjobb kor a 23 év, mert akkor az ember a férjét már legalább 10 éve
ismeri.\"
3. Mi a közös a szüleidben?
Aure (8 éves)
\"Az, hogy nem akarnak több gyereket.\"
4. Mit csinálnak az emberek egy randevú során?
Linett (8 éves)
\"A randevú arra van, hogy az emberek jobban megismerhessék egymást.
Ilyenkor még a fiúknak is lehet érdekes mondanivalójuk, ha az ember
elég sokáig hallgatja őket.\"
5. Mikor szabad az embernek megcsókolnia valakit?
Pamela (7 éves)
\"Ha az a valaki gazdag férfi.\"
6. Mit kell tenni, hogy egy házasság sikeres legyen?
Richard (10 éves)
\"Azt kell mondani a nőnek, hogy szép, még akkor is, ha úgy néz ki, mint
egy teherautó.\"
Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam: hova a francba lett a tető?
Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
A processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, nem működik tovább.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.
A halál nem lehet olyan rossz dolog. Még senki nem jött vissza panaszkodni.
Ha már nyakig sz*rban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze drogokra.
Legyél kedves a gyermekeidhez, mert ők választják ki neked a szociális otthont!
Tévedni emberi dolog, ám másra kenni még emberibb.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Aki fittyet hány, az fittyet evett.
Milyen színű a tükör?
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.
Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
A szerelem olyan, mint egy kád forró víz; nyakig elmerülsz benne, aztán szép lassan kihűl.
Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
A processzor füsttel működik. Ha kimegy belőle a füst, nem működik tovább.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Lehet, hogy a Mennyország szép hely, de a Pokolban több az ismerős.
A halál nem lehet olyan rossz dolog. Még senki nem jött vissza panaszkodni.
Ha már nyakig sz*rban vagy, adj hálát Istennek: "Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!"
Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?
A fiatalok 50%-a pozitívan tekint a jövőbe. A többinek nincs pénze drogokra.
Legyél kedves a gyermekeidhez, mert ők választják ki neked a szociális otthont!
Tévedni emberi dolog, ám másra kenni még emberibb.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
Aki fittyet hány, az fittyet evett.
Milyen színű a tükör?
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.
Hajszolom a tudást, de ő a gyorsabb.
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
A szerelem olyan, mint egy kád forró víz; nyakig elmerülsz benne, aztán szép lassan kihűl.
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
