Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

bb2

Állandó Tag
Állandó Tag
FelkészülFelkészültem a legrosszabbra. De azt nem gondoltam, hogy ennyire fájdalmas, hosszú és gyakori lesz.
 

bb2

Állandó Tag
Állandó Tag
50-es évekAz agitátor meglátogatja az elmegyógyintézetet, és előadást tart a bolondoknak arról, hogy milyen jó a kommunizmus. Mindenki hangosan tapsol, kivéve egy embert. Meg is kérdezi:
- Hát maga miért nem tapsol?
Mire az ember:
- Ja, én nem vagyok bolond, én csak itt dolgozom.
 

bb2

Állandó Tag
Állandó Tag
PinokkióPinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnője panaszkodik, hogy szálkás a bránere. A doki azt tanácsolja, hogy dörzsölje smirglivel.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnőd?
- Barátnő? Minek ide barátnő?
 

bb2

Állandó Tag
Állandó Tag
ZsebtolvajZsebtolvajási ügyben ítéletet hírdet a bíró.
- A vádlott bűnös többrendbeli lopás elkövetésében. A bírságot százezer forintban állapítom meg.
Erre feláll a vádlott ügyvédje.
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek nincs annyi pénze, de ha adnak neki tíz percet, kint a tömegben hamarosan előteremti.
 

bb2

Állandó Tag
Állandó Tag
Főúr- Mióta dolgozik itt, főúr?
- Egy hete.
- Akkor nem ön az, akinél a bécsiszeletemet rendeltem.
 

koxx

Állandó Tag
Állandó Tag
Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártanak.
 

koxx

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendôr odamegy a juhászhoz:
- Hány juha van?
- Nem tudom.
- Ha megmondom nekemadja az egyiket?
- Persze!
- 165.
- Ez fantasztikus,a magáé!
A rendôr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász:
- Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja?
- Igen.
- Maga rendôr.
- Honnan tudta?
- A pulit vitte el...
 

bagci

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendőrfőnök:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
 

bagci

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi a közös a spenótban és az anális szexben?
- ?
- Mindkettőt megutálod, ha óvodás korodban rád erőltetik.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:
- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Annya mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:
- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
A rabbi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.
 

tisztahiszti

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja. Kérdi tőle a vámos:
- Van valami elvámolnivalója?
- Van két sonkám.
- Hol?
- Rajtuk ülök...
- Akkor jó - nevet a vámos. - Továbbmehet...
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére