Vicces versek

Forró csoki pici szád
megégeti a pofád !!

Családi kör

Este van, este van ki-ki baszik ágyban
Feketén bólingat az anyám picsája.
Zúg az apám fasza, neki megy anyámnak
S együttes erővel gyereket csinálnak

Én sike te fuszos.
Te sike ő fuszos.
Ő sike mi fuszos.
Mi sike ti fuszos.
XD

nem minden csacsi csöcse csecse csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse!mert ha minden csacsi csöcse csecse volna,minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna

Romhányi József: Marhalevél


Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából eképpen:

Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbôgni nem restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tôgyemet,
gondolatom egyre Ön körül ôgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelôkelôbb!
Midôn megláttam a legelô elôtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, hogy kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit velem Ön tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önrôl ábrándozom kérôdzve,
vad féltés öl a szívemig férkôzve,
és átjárja ó mind a kín,
velôscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gôg,
mely után az egész tehéncsorda bôg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám ha mégis kegyes szívvel veszi ezt a levelet,
s megszánja az Önért égô tehenet,
válaszoljon hamar rája.
Üdvözli Önt a marhája.

Im a levél. Ráírva a kelte.
Az úton a posta elôtt le is pecsételte.
De a postáskisasszony nem vette fel...

• Romhányi József: Interjú a farkassal, aki állítólag megette Piroskát
  

Az Új Bárány riportere felkereste Ordast.Interjút kér. Én leközlöm. Olvasd. - Igaz volna ama vád, hogy Ön orvul elfogyasztott egy egész nyers nagymamát? - Egy nagymamát? Egy grammot se! Ez az egész csak Grimm-mese! - Hogy Piroskát Ön falta fel, talán csak az is hamis vád? Nem hagyott meg belőle mást, csak egy fél pár harisnyát? - Hogy én őt ruhástul? Mit ki nem eszeltek! Én még az almát is hámozva eszem meg. - Furcsa, hogy a kunyhóban, hol megevődtek mindketten, mégis piros farkasnyálnyom díszeleg a parketten. - Az úgy történt, hogy ők aznap meghívtak a viskóba. Nagyon finom uzsonna volt, szamóca és piskóta, s mivelhogy én evés közben állandóan vicsorgok, a vérveres szamócalé a pofámból kicsorgott. - Én úgy tudtam, hogy önnél szabály, hogy csak friss húsárut zabál. - Kacsa! Füvet rágok lomhán legelészve, zsengét, hogy a gyenge gyomrom megeméssze. - És meddig lesz Önnél a juhhús is tiltva? - Eddig! De erről már nem írhatsz, te birka!

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Ezerivel terem a fán a meggy
Feleségemis van nekem, csak egy
De mikor még az az egy is sok
Előbb-utóbb sírba vinni fog
Furcsa isten teremtése Ő
Reszketek, ha közelembe jő
Három ízben volt már félig holt
Hej, istenem, be jó kedvem volt
De az ördög sosem vitte el
Oly rossz, hogy az ördögnek sem kell.

DIAGNOZIS

Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának:
- Asszonyom,legyen elkészülve a legrosszabra,a kedves veje legfeljebb már
csak egypár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??

LĆTOGATĆS

Mázga hazajön,ránéz a falra,aztán így szól a feleségéhez:
- Na, megint itt járt az anyád ?
- Itt volt, de te honnan tudod ?
- Mert le van köpve az arcképem !

óCSKĆS

Kovácsékhoz becsenget a handlé.
- Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitöl uraságod szívesen megszabadulna ?
- Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

ÖNZETLEN AJĆNDÉK

- Hova viszed azt a két libát ?
- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

KLASSZIKUS

Kovács anyósa mondja vejének:
- Kápzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.

AJĆNDÉK

Pemetéékhez becsenget egy hölgy gyüjtöívvel a kezében.
- Tessék adni valamit az elagyott nök menháza számára!
- Várjon egy kicsit, - mondja Pemete - mindjárt hozom az anyósomat !

Jack kimegy a jégre horgászni, és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad, és égi szózat
hallatszik:
- Itt nincsenek halak !
Jack kezéböl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
- Smá Jiszroel! Mi történt?
- Nekem jött egy biciklista...
- Na de hányszor???

- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínľleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant csomag-
tartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a
vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!

A skót felesége hazamenvén azt látja,hogy a fia eszeveszetten rugdos-
sa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis
barátodat, amikor új cipô van rajtad?!