Nevessünk...Írj egy viccet!

Kockafejû programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
- Programozó. programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok akit ha megcsókolsz visszaváltozom királylánnyá!
- Hö-hö. - mondta a programozó és zsebre tette a békát.
A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö - és megint zsebre teszi a békát.
Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek,alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka, hö-hö, az nagyon fasza!

sziasztok

a feleségemmel egy kicsit veszekedtünk.A szememre vetette, hogy soha nem viszem el valami jó helyre.
NA beültettem az autóba, és hova vittem na mit gondoltok ?
A BENZINKUTRA

És minden kezdődött előlről

Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy ingyenes, Nap körüli utazást is tartalmaz.

Gondoltatok már arra, hogy ha Edison nem lett volna, gyertyafénynél néznénk a tévét?

Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.

A hajhullást csak a padló állíthatja meg.

Mondd, meg mire van szükséged, és én megmondom, hogyan lehetsz meg nélküle.

A világűr nincs is olyan messze. Egyenesen felfelé másfél óra autóval.

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda.
- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.
- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre . Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi . A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek :
- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban !
A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább . Célba érve megkérdi a lány :
- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem ?
- Te jó ég - sápítozik a sofőr . - Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol

Egy apáca elhatározza,hogy megprobálja jó útra tériteni a zárda mellett dolgozó épitömunkásokat,mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.Ugy gondolja,hogy a legjobb módszer,ha az ebédszünetben ö is a munkásokkal ebédel,igy nem tartja fel öket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,és ebédidöben odamegy a munkásokhoz. -Jó napot uraim!-kezdi a mondandóját mosolyogva. -Ismerik önök Jézus Krisztust? A munkások egymásra néznek döbbenten,majd egyikük odakiált az épitkezés másik végében üldögélö munkásoknak: -Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust? -Mé kérded?-kiabálnak vissza. -Mert itt a felesége az ebéddel!

Miért nem alakulhat ki szexuális viszony egy nö és egy majom között? -Mert a majomnak nincs pénze.

Az öreg székely beesik a kútba.Kiabál kegyetlenül,mire nagy nehezen kijön az asszony a házból.Lecsünget egy kötelet s felhúzza.Az öreg kiülve a kútszélre elkezd röhögni,úgy hogy csorog a könnye.Megkérdi az asszony:miért kacag kend he?Azt röhögöm asszony hogy ha eleresztem a kötelet hogy hanyatvágódott vón!

A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...