Erotikus viccek

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...
- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
- Na, ez a hét gyorsan elment...

86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Két tini ül a padon télen...
A fiúnak fázik a keze, erre a lány felveti, hogy odateheti a két lába közé; felmelegedjen...
Pár perc múlva a lány kérdi:
- Mond füled nem fázik? kiss

Sötét van.
Csak ketten vagyunk.
Senki nem lát minket.
Elõveszem a csövemet, te tágra nyilt szemmel nézed.
Érzékien megnyalod a szád szélét.
Kupakolunk, aztán ledugom... kicsit mélyebbre...
Te óvatosan szivogatod, vigyázol.
Nem szereted az izét, nem akarod hogy a szádba menjen...
Rohadt nehéz benzint lopni!

Csaj: - Dugd be az ujjad!
Pasi: - Ok.
Csaj: - Egy másikat is!
Pasi: - Bent van.
Csaj: - Még egyet!
Pasi: - Rendben.
Csaj: - Jöhet az egész kezed!
Pasi: - Megvan.
Csaj: - Másik kéz?
Pasi: - Becsusszant!
Csaj: - Tudsz tapsolni?
Pasi: - ... Nem.
Csaj: - Szűk mi?

Próbatétel
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét hetedhét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Csónakázás

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:- Hát te minek örülsz annyira?

- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!

Bementünk a tó közepére és mondom neki:

- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap.Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.

- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:

- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.

Jenő odamegy hozzá és kérdezi:

- Hát neked meg mi a bajod , miért vagy így elkenődve?

- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Egérke

Cikk az L.A. Timesból:

Visszanézve,nagy hibát követtem el, amikor gyufát gyújtottam. De csak az
egeret akartam kihúzni - mondta a megrökönyödött Salt Lake City Hospital
orvosainak Eric Tomaszewski.Tomaszewski és homoszexuális partnere, Andrew
Farnum sürgős ellátásra szorult a kórházban miután a szex mellékvágányra
szaladt.Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán keresztül és
beengedtem Ragott-ot, az egerünket mint ahogy máskor is. Amikor Kiki
elélvezett,megpróbáltam kicsalni Ragott-ot, de most az egyszer nem akart
kijönni. Akkor bekukucskáltam a csövön keresztül és gyufát gyújtottam,
hátha
a fényre kijön.
A továbbiakban a kórház szóvivője vette át a szót:
-A gyufa lángja belobbantotta a bélben megszorult levegőt, a lángcsóva
meggyújtotta Mr. Tomaszewski haját és az arca súlyos égési sérülést
szenvedett. Ragott bundája is meggyulladt és egy, a bélben mélyebben
megszorult levegőt is belobbantott,aminek eredményeképp Ragott kirepült
mint
egy ágyúgolyó. Tomaszewski másodfokú égési sérülést szenvedett és eltört az
orra amikor Ragott belecsapódott az arcába. Mr.
Farnum első és másodfokú égési sérüléseket szenvedett a végbélnyílásén és a
végbelén.

Az újságíró megjegyzése: 10 legijesztőbb dolog ebben a történetben:
10.Benyomtam egy papírcsövet Kiki végbélnyílásán....
9.bekukucskáltam a csövön....ezkb. olyan mintha teleszkóppal néznék a
Pokolba! Inkább a Napba bámulnék messzelátón keresztül, mint hogy ilyet
csináljak!) 8. Szegény Ragott,micsoda kisebbségi érzéselehet azután, hogy
kilőtték valakinek a seggéből!
7. Nem vagyok benne biztos, de nem hiszem hogy Ragott patyolat tisztán,
virágillatúan vágódott bele Tomaszewski arcába miután bejárta Kiki
szerelmiútvesztőjét 6. Elgondolkodtató, hogy emberek élnek és virulnak
ilyen
baromi erejű, vulkanikus gázokkal a beleikben.
5. Elgondolkodtató, hogy emberek, nemcsak hogy ilyet művelnek,hanem be is
ismerik! Én biztos kitaláltam volna egy őrült történetet valami félbolond
piromániás, fenékbebaszos pasiról, aki betört alakásomba és magáévá tett.
Akármit csak nem az igazságot!
4. Első- és másodfokú égési sérülések a segglyukon! Az aranyér kismiska
lehet ahhoz képest! Kíváncsi vagyok Kiki képes lesz-e valaha is egy jó
egészségeset szarni ezek után! Na és az égő segglyuk szaga!
Minimum az első öt borzalmas szagok egyike lehet!
3. Kiki nevű emberek! Nyilvánvalóan ez egy polinéziai szó és ajelentése:
idióta fehér ember, aki rágcsálót tesz a fenekébe..
2. Miféle kórház tart sajtótájékoztatót ilyen témáról???
1. Ez Salt Lake Cityben történt..... Miféle emberek a mormonok?

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Jancsi és Juliska kimennek a pityókaföldre eke-kapázni. Jancsi magáévá teszi Juliskát, de a lovat nincs hová kösse, ezért a saját lábához erősíti a pányvát. A szeretkezés ideje alatt egy bögöly megcsípi a lovat, mire az eliramodik, s viszi magával Jancsit. Juliska néz utána, majd utána kiált:
-Jancsi, vesd hanyatt magad, mert kiszántod a pityókát.

Szakértelem

A férj hazamegy a munkából, mire a feleség
- Csöpög a csap, csináld meg!
- Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?
Másnap
- Nyikorog az ajtó, javítsd meg!
- Mi vagyok én? Lakatos?
Következő nap
- Kiégett a konyhában a villanykörte, cseréld ki!
- Mi vagyok én? Villanyszerelő?
Rákövetkező nap jön haza a férj és minden ki van javítva, kérdezi az asszonyt
- Ki csinálta meg ezeket?
- Átjött a szomszéd férfi.
- És mit kért érte?
- Azt mondta, hogy vagy süssek neki tortát, vagy feküdjek le vele.
- És te sütöttél tortát?
- Hát mi vagyok én? Cukrász?

Nagyszájú

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?