Nevessünk...Írj egy viccet!

Régi még a rendszerváltás utáni viccek:

Mi lesz a ledöntött Sztálin szobor helyén?
Vízcsap,hogy akik eddig nyaltak,most öblögethessenek!

Hogy végződik egy szocialista és egy egy kapitalista népmese?
Az utóbbi:Més most is éltek ha meg nem haltak,aki nem hiszi járjon utána!
És a szocialista:Még most in élnek ha meg nem haltak,aki nem hiszi annak utána járnak!

Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.

Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelôtt megerôszakoltak az erdôszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.

A kispingvin sírva panaszkodja a fókának, hogy: - Elveszett a mamám!
- Hogy nézett ki?
- Fekete-fehér.

Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta:
- A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.

Kisfiú kérdezi az anyukáját:
- Anya! Kimehetek a kertbe cseresznyét enni?
- De kisfiam, hiszen tél van.
- Jó-jó tudom, sapka, sál, kesztyű...

a nyelvünkkel kapcsolatosan most ez a favorit:

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

Az se, rossz, ha az ember saját magán is tud nevetni. Vannak ilyen helyzetek az életben.

Trianon után:
-Melyik ország a legskizofrénebb?
-Magyarország,mert minden oldalról körbe veszi saját magát.((

-Mi történik, ha Chak Norris belenyúl a konektorba?
-???
-Megüti az áramot.

Téli gyümölcs

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

Gyors taxi

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

- Hogy járt a postás a nászéjszakáján?
- Kézbesült!

- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetü.

- Apu, ha adsz egy ötszázast, elárulom, mit mond a postás minden reggel az anyunak.
- Tessék, itt a pénz. Mondd meg gyorsan...!
- Jó reggelt, Retekné, itt az újságja.

Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Idős házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta ősz a szőre és gyorsan befesti feketére majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába felhajtja a lepedőt és meglátja az öregasszonyt korom feketében.
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol.

Tanárnő:
- Ödönke, mondd meg nekem, mi a jó felsőfoka angolul.
Ödönke:
- Best.
Tanárnő:
- Ügyes vagy, de tudod, hogy kell elé egy határozott névelő is!
Ödönke:
- Azbest.

A kis Zsuzsit nem veszik fel a Balettintézetbe. Nagyon el van keseredve, a felvételi bizottság egyik tagja vigasztalni próbálja:
- Csak két ok miatt nem kerültél be. Az egyik a bal lábad, a másik a jobb.