Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
Ezt ismeritek?


[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Á, dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom, most mondja a híreket, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Azt mondják, hogy -60 C fok van a távoli Oroszországban. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák.
- Jaaaaa, odakint? Az lehet!
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Biró:
- Hol volt ön 1993. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárt, a másikkal az órát figyeltem.
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Betelefonálós rádióműsorban, az aktuális pesti BKV-sztrájk előtt:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a "Shut up and drive"-ot.
Köszi."
[/FONT]
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]




Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak,
és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Hogy van a feleséged?
> - Beteg.
> - És veszélyes?
> - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
[/FONT]
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Kívánság
> Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először az asszony hajol be a kútba, és
> elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és
> beleesik a kútba.Mire az asszony felkiált:
> - Nahát, ez működik!
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]> Gyümölcsszedés:
> - Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a
> gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gázsi jelentkezik:
> - Amikor a kutya meg van kötve....
[/FONT]
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
- ???
- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.

Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad
elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."

Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az első nő véletlenül rálép egy kiskacsára.

Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.

Összebilincseli őket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."

A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit.
Összebilincseli őket es ugyanúgy meg van a második nő lepődve, mint az első.

A harmadik nő ezt mind végignézte, és ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.

Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testű férfi.

Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.

A boldog nő mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"

A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem
egy kiskacsára!"
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
[/FONT]
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem azt álmodta az éjjel, hogy egy milliomoshoz ment feleségül.
- Micsoda mázlista vagy! Az enyém napközben is mindig azt hiszi.
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőn egymás mellet ül az orosz, az amerikai, meg az arab.
Jön a stewardess, és megkérdi:
- Mit inna uram?
- Egy pohár vodka nem lenne rossz - mondja az orosz.
- És Ön? - kérdi az amerikait.
- Egy whiskey-t kérek sok jéggel.
- Önnek mit hozhatok? - fordul végül az arabhoz.
- Köszönöm, én nem iszom. Ma még vezetek.
 

szanna2005

Állandó Tag
Állandó Tag
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
Részletek egy rendőrségi jegyzőkönyvből


[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] "Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta.
A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."

"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti
pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás
szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
Cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy
ismerős vízvezetékszerelővel:
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész
rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én
mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezetékszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica] Az idős anyóst beviszik a kórházba, mert térden szúrta magát. Megkérdi
őt az orvos:
- Néni kérem, mi történt?
- Öngyilkos akartam lenni.
- És akkor miért a térdébe szúrta a kést?
- Mert a doktor úr azt mondta, hogy a mellem alatt van a szívem.
[/FONT]
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére