Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Egy férfi bemegy egy bárba, ahol a kiszolgáló egy robot.
A robot megkérdezi tőle:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 168.
Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az
űrhajózástól.
A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a
bárba. Újra Martinit kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt
válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az
időjárásról.
A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is
visszamegy:
- Mit kér, Uram?
- Egy Martinit.
- És mennyi az IQ-ja, Uram?
- 50.
A robot közelebb hajol:
- 2010-ben is a FIDESZ-re szavazunk, ugye?
[/FONT]
 

ozzyzozi

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Verdana,Tahoma,Arial,Helvetica]Amikor így mosolyog rám, már a következő találkozáson jár az eszem!
- Óh, istenem! Maga folyton hízeleg!
- Hízelgésről szó sincs. Fogorvos vagyok.
[/FONT]
 

tapibogar

Új tag
Gyerek száj,,,,

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
> apja felveszi a szmokingját:
> - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
> - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***

> Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
> melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
> Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
> törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
> őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
> - Te Réka, ez meg ki volt?
>
> ***
>
> Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
> egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
> vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
> - Nagyon kövér vagy, anya.
> Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
> - És a popsidban mi van?
> ***
> A kislányomnak, Melaninak egy régi kulcsot adtam játszani.
> - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
> Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
> Melani csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
> - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
>
> ***
>
> Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker unokahúgaimat
> lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
> - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
>
> ***
>
> Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
> tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
> - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
> Megszólalt az egyik kisfiú:
> - Nem veszem fel!
>
> ***
>
> Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
> tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
> megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
> - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
>
> ***
>
> Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
> A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
> - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
>
> ***
>
> A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
> (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
> a csuklójára kötözik).
> - Apu, mikor vesszük le róla az ár címkét?
>
> ***
>
> Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
> - Miért nem tudom én ezt kinyitni?
> - Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
> feleltem.
> Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
> - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
>
> ***
>
> Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
> beszéljen velem.
> - Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
> kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
 

tapibogar

Új tag
Hülye viccek,,

- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,
- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

Egy budai lakos barangol a városban késő este. Az utcák teljesen kihal, egy lélek nincs az utakon. Egyszer csak találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle
- elnézés, hogy találok pestre?
- hogy lehet ilyen hülyét kérdezni - förmed rá a rendőr.
Erre az ember
- csak maga volt itt egyedül.

Elnézést,megmondaná melyik a túloldal?-Az ott szemben. -Hát mostmár tényleg meghülyülök.Onnan meg ide küldtek

A csiga megy az úton,mondogatja
-Jaj de hülye vagyok!
-Nagyon hülye vagyok!
-Nem is vagyok olyan hülye!
-Sőt okos vagyok gyorsan le is kopogom!
-Ki az?
-Jaj de hülye vagyok

Emlékszel, 20 éve amikor teherbe estél és az apád megfenyegetett, hogy vagy elveszlek, vagy lecsukat?
- Igen, na és?
- Ma szabadulnék

Köhögés elleni csecsemögyógyszeren: ,,Vigyázat,álmosságot okozhat. Használat után ne irányitson gépjármüvet vagy nehéz gépeket!

Bemegy a fickó a boltba.Ránéz a boltosra,hirtelen fülig ér a szája az örömtöl és megkérdi:-Hé,hát nem ismer meg?-Nem-mondja a boltos. Ürge leveszi a szemüvegét:-Igy sem? -Nem-kontráz a boltos,-igy sem. Fickó kötelebb megy,megigazitja a haját:-Na de igy,igy már tuti megismer?-Sajnos nem,de elárulná,hogy ki a fene maga? -Én vagyok a vevö.

Az anya megkéri lányát: -Kislányom,légy szives,tölsd meg a sótartót! Eltelik egy óra! -Mit piszmogsz? Még mindig nem vagy kész? -De anyu,tudod,hogy milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?

A rendörszóbán kihallgatnak egy gyanus alakót.-Mi a neve?-Shwartzeneczky. -Ezt hogy irják?-Egy y-nal a végén

Néni kérem, mit tetszik kötni?
- Harisnyát, kisfiam.
- És miért tetszik olyan gyorsan kötni?
- Igyekszem, hogy befejezzem, mielőtt elfogy a fonal

Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete mint a tiéd

Hogy hívják a kínai hülyét? Iq Nuq.

Azonosításon
- Nos, asszonyom, felismeri a holttestet?
- Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám...

Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- Igen.
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Újoncot megkérdezik
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba!
- Maga hülye?
- Miért az a feltétel?

Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Székelybácsi meg a fia,érett gyümölcsöt szednek a kertben.: -édesapám,mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl?-hát mit kérdezel hülyét! Ha anyád meggyógyul,lekvár,ha nem pájinka... =D

Az ujdonsült úszómester lelkendezve meséli: -milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők!Már nyolcan integettek nekem a vizből

Hogy fog a rendőr nyulat? -??? - Utánozza a répa hangját.

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat
- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni
- 1, 2, 3, 4...
- Na, így már stimmel!

Ki az abszolút hülye?
- Aki egymaga indul egy szellemi vetélkedőn, és csak második helyezést ér el

Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből, drágám!

Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik.

A család elmegy a Balatonra nyaralni.Velük a 6 éves kicsi is.Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé.Megkérdezi az anyját.-Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek.Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának.Megint kérdőre vonja az anyját.- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek.A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához:- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz.

2 pogácsa beszélget . 1:- képzeld, jelentkeztem az egyetemre... 2:- Nah? És felvettek? ...1:- Hülye vagy? Egy pogácsát??

a hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.
-eredj fiam hozzál hurkát májasat de ne véreset.
a gyerek nézz bambán és megszólal:
- denevéreset

2 bolond kártyázik. Megszólal az egyik: Sakk! Mire a másik: Te hülye! A dominóban nincs is gól !

2 porszem repül a sivatagban. Megszólal az 1ik: Leszállunk? Másik: Hülye vagy?! Ilyen tömegben?!
 

kovu78

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
 

hari004

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg székely ül a háza kertjében, és pipázik. Becsönget egy házaló a szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
- A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ua., ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
- A srác talál egy 12 db-osat, kérdés ugyanaz: ez kinek?
Apa válaszol:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb...
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke nő megszólít az utcán egy járókelőt:
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
 

Mangopapi

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovácsék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Kovácsné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed?! - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban:


1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a
haja, annak van elsőbbsége.


2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.


3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.


4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a
telefonról sms-írás közben.


5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni
a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.


6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig
tudjon hol állni a busz.


7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonímák.


8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki
szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.
 

Silenthunter

Állandó Tag
Állandó Tag
Miss Prim, a vénkisasszony

Miss Prim, a vénkisasszony illemtan órát tart a lány-kollégiumban:
- Nos, lányok, ha kiteszitek a lábatokat az épületből, nem elfelejteni, amiket ma tanultunk! Az utcán nem dohányzunk, társaságban illendően viselkedünk, és ha egy férfi közeledik hozzátok, tegyétek fel magatoknak a kérdést: vajon egy óra élvezet megér-e egy egész életen keresztül tartó szégyent? Nos, van kérdés?
Valaki a hátsó sorból megszólal:
- Hogy csináljuk, hogy egy egész óráig tartson?
 

Silenthunter

Állandó Tag
Állandó Tag
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
 

Silenthunter

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyuszika füvezik a folyó

partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy pilóta a másodpilótához:
- Miután megiszom a kávémat,megyek és megdugom azt a szőke stewardest.
Meghallja ezt a stewardes, s szalad hogy szóljon a pilótának hogy kinyitva maradt a mikrofon s mindenki hallotta a bejelentést. A repülő felénél egy öreg megállítja a stewardest:
- Hova szalad már,legalább hagyja,hogy a kávéját igya meg nyugodtan!
 

Szilvana85

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Rizst.
 

Rafiki81

Állandó Tag
Állandó Tag
Bill Gates sétál a tengerparton, és egyszer csak talál egy a parton vergődő aranyhalat.
Megsajnálja, és visszadobja a tengerbe, majd dolga végeztével tovább sétál.
Ekkor a hal utána szól:
- És a három kívánság?
Erre Bill:
- Na jó, nem bánom. Mondjad, mit szeretnél?
 

exoduska

Állandó Tag
Állandó Tag
Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére