Nevessünk...Írj egy viccet!

Originally posted by Kika@May 25 2005, 12:16 AM
Terminal c. film:

"Sok tortenelmi regenyt olvasok, mert hosszu, olcso es a pasik halomra olik benne egymast."

h34r:

[post=197347]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Kika :wacko: segiccs maaan, mikor van ez a filmben? lattam, de nekem ez fel sem tunt :blink:

Benzintolvaj


--------------------------------------------------------------------------------

Valamikor egy Seattle-i férfinek benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan.

Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tűnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem lévén különösebben rutinos benzintolvaj, úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza.

Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a... lakókocsikba széria-felszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsövével. A folytatás az előzményeknek megfelelően alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, feljelentésének nem is lett volna tárgya.

Egy nagy bika legel a legelőn, miközben megpillant egy fehér pontot a távolban és elkezdi bambán figyelni. A fehér pont folyamatosan közeledni kezd, és végül átalakul egy gombóccá. A bika észre se veszi, hogy ez a gombóc valójában egy nyuszi!
Amikor a nyuszi teljesen megközelitette a bikát, elkezd vagányan gesztikulálni és ordítozni:
-Te nagy büdös paraszt, állj el az utamból, hallod?
A bika meg se mozdul, és csak bambul a nyuszira...
-Mi van te nyomorék! Süket vagy? Nem hallod, hogy pattanj el az utamból, ha nem akarsz meghalni!
A bika meg sem mozdul, a nyuszi pedig csak folytatja tovabb:
-Ha 10 másodpercen belül nem kopsz le, széttépem a segged, felfogtad te idióta? Egy... kettő... három... A bika unottan hátatfordit a nyúlnak, kiborítja rá a végbéltartalmát, és nyugisan távozik.
Eltelik 2 perc, 5perc, már a legyek is összejöttek... Végre a nyúlnak sikerül kidugni a rakás szarból a fejét. Kitisztítva a száját a sok szartól, a bika után kiált:
-Beszartál, mi?
:wink:

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz.
Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik
kíváncsian,
hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a
seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!

Két barát beszélget:

- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy is piálás után későn jövök haza: Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem!

- Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim! Jöhet a szex?" kiáltok rá vidáman. Ilyenkor mindig azt tetteti, hogy alszik...

Egyszer régen, egy messzi-messzi Galaxisban...
Két Jedi lovag beszélget:
- Mondd Luke fiam, van erre felé Praktiker?
- Erre csak Obi van Kenobi...

>
> > > > Miért jobb férfinak lenni?
> > > > (Bővített kiadás)
> > > >
> > > > - A családneved sosem változik meg.
> > > > - A garázs csak a tiéd.
> > > > - A csokoládé csak egy étel a sok közül.
> > > > - Lehetsz miniszterelnök.
> > > > - Sosem leszel véletlenül terhes.
> > > > - Esőben is járhatsz fehér pólóban.
> > > > - Nem kell másik WC-t keresned, ha túl koszos.
> > > > - Mindig tudod, merre kell tekerni egy anyát a csavaron.
> > > > - Ugyanaz a munka - több pénz.
> > > > - A ráncok markánsabbá tesznek.
> > > > - Esküvői ruha: 100000 Ft. Csokornyakkendő: 200 Ft.
> > > > - Ha valakihez beszélsz, nem a melled nézi közben.
> > > > - A legtöbb telefonbeszélgetést lebonyolítod 30 másodperc alatt.
> > > > - Egy hetes nyaralásra elég egy sporttáska.
> > > > - Ki tudod nyitni a befőttesüvegeket.
> > > > - Ha valaki elfelejt meghívni a bulijába, attól még barátok
maradtok.
> > > > - 3 pár cipő több, mint elegendő.
> > > > - Nem veszed észre a gyűrődéseket a ruhákon.
> > > > - A fejeden minden az eredeti színében látható.
> > > > - Ugyanaz a frizura éveken, évtizedeken keresztül.
> > > > - Csak az arcodat kell szőrteleníteni.
> > > > - Hordhatsz rövidnadrágot, bárhogy néz is ki a lábad.
> > > > - Egy bicska is elég a körömápoláshoz.
> > > > - A karácsonyi bevásárlás 25 rokon számára megvan december 24-én 45
> perc
> > > > alatt.

- A maga betegségének egyértelmuen a szesz az oka! - mondja szigorúan az
orvos.
- Végre, doktor úr, végre! - hálálkodik a beteg. - Maga az elsô orvos, aki
nem engem hibáztat.

> > Pistike a Patikában:
> > - Csókolom, kérek három csomag óvszert különböző méretekben.
> > - Először is, az nem gyereknek való.
> > - Másodszor: jöjjön érte apukád, mert ő tudja, milyen méretre van
> > szüksége - oktatja ki a patikus.
> > - Először is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem
> > apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja,
milyen
> > méretekre lesz szüksége.
> >

Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a musorvezeto és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzo, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk"....

ellenszemves, nyomulós pasik leszerelésére:

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteg gondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
..
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
..
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
..
Férfi: Hé, hisz mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
..
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg..
.
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

En mindig mondtam, hogy ferfinek lenni jo!

Öt vagány srác érkezik a határhoz egy új Audi Quattroval.
- Jó napot kívánok, a papirokat kérném!
- Jó napot, tessék...
A határőr némi tűnődés után elkezd billegni a lábán.
- Hmmm - hmmm... Megkérném Önöket, hogy álljanak félre az autóval!
- Miért, mi a gond?
- Az, hogy Önök öten utaznak.
- Igen és?
- Nos, ez egy Audi Quattro. A Quatro az ugye négyet jelent, és mint látszik, Önök öten vannak, ezért nem mehetnek tovább.
- Hááá - hááá, ez marha jó poén volt, de most már talán lenne szíves visszaadni az útlevelünket?
- Mondtam, nem mehetnek tovább, egyiküknek ki kell szállni.
- De ember, hisz a Quattro az a kocsira vonatkozik!
- Amit mondtam, megmondtam.
- Na jó, akkor beszélek a felettesével!
- Az kérem nem fog összejönni.
- Hogy - hogy nem fog összejönni? Ha én a felettesével akarok beszélni, akkor magának kutya kötelessége idehívni!
- Mint már mondtam, sajnos ez lehetetlen!
- Mégis miért?
- Mert reggel óta azzal a két fiatalemberrel veszekszik abban a Fiat Uno-ban...

Milyen jó, hogy Opel Astra Classic Familym van!

Igaz, nagyon meglepödnék, ha egyszer bele kellenne tennem a családot egyidőben!!!! :,,:

Originally posted by Etna@May 26 2005, 06:51 AM
> > > > - A karácsonyi bevásárlás 25 rokon számára megvan december 24-én 45 perc alatt.

[post=197719]Quoted post[/post]​

Kattints a kibontásához...

Es meg igaz is

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva
vagyok.

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik
emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

Két öreg beszélget a nyugdíjas klubban:
-Tegnap megdughattam volna a Claudia Schiffert.
-Miért itt volt?
-Nem ... de felállt.
:shock:

Egy állítólag megtörtént eset:

Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő. Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek. A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nőnek "Akkor ülj a jegesmedve f&szára!" Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!
Mire a sofőr:- És most mit csináljak, forduljak észak felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindekinél a buszon, és kaptak kollektív röhögőrohamot.