Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
Férj nőnap alkalmával a feleségéhez:
- Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.
 

Lacihu

Állandó Tag
Állandó Tag
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
 
T

TH6777

Vendég
Mi a különbség a monszun és a feleség között?
-Semmi. Először mindegyik meleg és nedves, de később viszi a házat és a kocsit.:D

Melyik a nehezebb? A női bugyi vagy a férfi alsónadrág?
-A női bugyi, mert abban van egy macska, még a férfiben csak a farka.:D

Mi a különbség a férfi és a Q betű között?
-Semmi. Mind a kettő egy nagy nulla kis farokkal.:D

Mi a különbség az autógumi és háromszázhatvanöt darab óvszer között?
-Az autógumi Good Year, de a háromszázhatvanöt darab óvszer pedig very good year.:D

Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.

Hogyan épül fel egy női agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% főzés és mosogatás technikai állomány.
1% gyereknevelés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követő állomány.:D


Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
-Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát ahol mások az örömet.:D


Hány típusa van a nőknek?
-Három. Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.:D


Mi a hasonlóság az ügyvéd és az ondó között?
-Minden egymilliomodikból lesz csak ember.:D
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása...
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog, visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg, mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
 

apaszka

Állandó Tag
Állandó Tag
Az évszázad legjobb mondása:
Az összes cigányt be kéne sorozni katonának, és megtámadni Romániát.

Ha győzünk, miénk Erdély.
Ha veszítünk, miénk Magyarország!
 

apaszka

Állandó Tag
Állandó Tag
<!-- message -->
326910.jpg

Húzd meg!
 

torpapa13

Állandó Tag
Állandó Tag
Végigolvastam a vicceket! némelyiken igen jót derültem (argo: röhögtem)!
Majd én is felteszek egy pár szöszenetet.
 

torpapa13

Állandó Tag
Állandó Tag
Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.
 

torpapa13

Állandó Tag
Állandó Tag
A bank egy vidám hely. Mikor hitelt kértem még csak mosolyogtak, de mikor mondtam, hogy mennyit, kitört a röhögés.
 

torpapa13

Állandó Tag
Állandó Tag
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
 

torpapa13

Állandó Tag
Állandó Tag
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
 

Ilca

Állandó Tag
Állandó Tag
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

----------------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?

---------------------------------------


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!

-------------------------------------------------------------

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!

----------------------------------------------------------

Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére