Nevessünk...Írj egy viccet!

Nem felhaborito ilyeneket irnak a ferfiak


Mire az Örökkévaló megteremtette a nőt, már hatodik napja túlórázott. Megjelent nála egyik angyala, és azt kérdezte tőle:
- Miért fordítasz ennyi időt erre az egyre? - Az Örökkévaló pedig így felelt neki: - Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat?
Tökéletesen moshatónak kell lennie, de nem lehet műanyagból, mozgatható, egyenként cserélhető része kell hogy legyen, és fontos, hogy "diet coke" -kal és ételmaradékokkal is üzemeltethető legyen. Az ölében egyszerre négy gyermeknek kell elférnie, és fontos, hogy a csókja felhorzsolt térdektől a megtört szívekig bármit képes legyen meggyógyítani. És akkor még nem is említettem, hogy mindezt egyszerre, de csak két kézzel kell majd elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt e követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez csupán az alapmodell?Túl sok munka ez egyetlen napra. Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszem ágába sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló. - Hiszen már
olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a teremtményemet, amely amúgy is olyan közel áll a szívemhez. Már most képes meggyógyítani saját magát, amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!
Az angyal erre közelebb lépett, és megérintette a nőt. - De hát olyan
puhára csináltad őt, Seregek Ura!
- Mi tagadás, tényleg puha - értett egyet az Örökkévaló -, de ugyanakkor
nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni, mit képes elviselni vagy
elvégezni!
- És tud majd gondolkozni? - kérdezte az angyal.
Mire az Örökkévaló: - Nem csak hogy gondolkozni lesz képes, de érvelni és alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a nő
arcát. - Hoppá! Úgy tűnik, szivárog ez a modell. Mondtam neked, hogy túl
sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -, hanem egy
könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal.
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal: - A könny arra való, hogy
kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát, csalódottságát, szeretetét,
magányát, gyászát és büszkeségét. Az angyal egészen odavolt. - Te egy lángész vagy, Uram! Mindenre gondoltál! Tényleg bámulatos teremtmény a nő! És valóban az! A nőkben olyan erők rejlenek, amelyek ámulatba ejtik a
férfiakat. Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de tudnak boldogok lenni, szeretni és örülni is. Mosolyognak, amikor pedig sikoltani
akarnának. Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának.
Sírnak, amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek.
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et, amikor meg
vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is. Képesek lemondani
bármiről, hogy a családjuknak ne kelljen nélkülözniük.
Megrettent barátnőjüket elkísérik az orvoshoz.
Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekeik kitűnnek valamiben,
elsírják magukat, és tapsolnak örömükben, amikor barátaik díjakat
nyernek. Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba
született, vagy hogy két fiatal összeházasodott, és a szívük szakad meg,
amikor egy barátjuk meghal. Meggyászolják egy családtag elvesztését,
mégis erősek, ha azt látják, hogy a környezetükből minden erő elszállt.
Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók a megtört szívek gyógyítója
lehet.
Nők minden formában, méretben és színben kaphatók.
Autóba pattannak, repülőre ülnek, mennek, rohannak vagy egyszerűen csak írnak egy e-mailt - s mindezt azért, hogy lásd, mennyire fontos vagy
nekik. A női szívek tartják mozgásban a világot. Örömet, reményt és
szeretetet hoznak. Képesek szánalmat érezni mások iránt, és vannak
eszményeik. Erkölcsi támogatást nyújtanak családjuknak és barátaiknak.
A nőknek lényeges mondandóik vannak, és semmit sem sajnálnak
környezetüktől.

Mindazonáltal, ha van egy hibájuk, hát az, hogy elfeledkeznek arról,
mennyit érnek.

A tokeletes ferfi

A tökéletes nap egy nő számára
Idézet:08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az
előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet
croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy
figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes
edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni,
hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó
küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ
egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató
tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ
és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt
ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni

Hmmmmmmmmmmmm.

Édes Melitta, neked valóban nagy fájdalmaid lehetnek!
Vigyézni kell az orcosságok mennyiségére, mert a melléktünetek veszélyesek lehetnek...(kérdezd meg orvosod és gyógyszerészed véleményét a melékhatásokról...)

Vagy lehet, hogy be kell szerezni egy pasit már a "pasiboltban"?

István

UI: amúgy nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a> legfélelmetesebb.
> Azt mondja a disznó:
> - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe,
> az összes baromfi megijed tőlem.
> Mondja a bika:
> - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok
> a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
> Mondja a csirke:
> - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország
> befosik a félelemtől.

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.



Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...
\\m/

- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is...

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. \\m/

Ez erre emlékeztetengem: Haza ér a férj,ruhája összevissza gyürve,porosan.A felesége kérdi tölle mi történt.
"hát kint voltam a lóverszeny páján,le hajoltam hogy meg kössem a cipöm zsinorját amikor jött egy pacák,nyerget tett a hátamra,felugrott rá és belém vágta a sarkantyút."
Ez borzasztó,kiált az asszony-és te mit csináltál akkor?
"A leg jobbat amit csak birtam,be futottam másodiknak,fél nyak hijján nem nyertem meg a versenyt"

jó!

Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt
fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta.
Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a
férjéről.
A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába.
Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána
megy.
Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm,
hogy
lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé
és
újból felfújja!

Mi a különbség a fűnyíró és amini szoknya között?(Nem tudod?)
Nyúlj alá és megtudod!

Mia különbség a farkam és a kanyar között?
Vedd be és megtudod!

Móricka megkérdezi az apukáját.
Apa mit jelent az, hogy elvileg, meg gyakorlatilag?
Gyere kisfiam mutatok egy példát:
Oda mennek Móricka nővéréhez és az apuka megkérdezi tőle:
Mondd kedves lányom, ha megjelenne egy néger fickó akinek hatalmas bránere van, és azt mondaná, hogy ha lefekszel vele akkor kapsz 5.000 dollárt?
Hát végül is 5.000 dollár, az nem is rossz ajánlat!
Oda mennek Móricka mamájához:
Mondd drágám, ha megjelenne egy néger fickó és felajánlana 5.000 dollárt, ha lefekszel vele, mit tennél?
Hát tudod drágám, én igazán..., nem akarlak megcsalni, de hát az a pénz nagyon jól jönne, meg a gyerekeknek is vehetnénk ruhát és cipőt!
Oda mennek Móricka nagymamájához:
Mondja anyuka, ha idejönne magához egy néger és felajánlana magának 5.000 dollárt, ha lefekszik vele, mit tenne?
Ugyan már édes fiam, az én koromban ne válogasson az ember!
Ezek után:
Látod, Móricka! Elméletileg van 15.000 dollárunk, gyakorlatilag meg három kurvával élünk egy fedél alatt!

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg? - Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim... Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?

Egy Kft-hez titkárnőt vesznek fel. A főnök megkérdezi:
- Tud számolni?
- Persze, hogy tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap meg lesz dugva.
Erre a nő veszi a kabátját és megy kifelé, a főnök utánaszól:
- Hová megy?
- Rájöttem, hogy nem tudok számolni.
- Hogyhogy?
- Azzal számoltam, hogy még ma. :9:

Legkisebb fiú


Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen
tehenük.
Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg.
Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára.
Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az
istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a
gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a
családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a
vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott
találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja
gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a
közeli erdőbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször megb...ol. Gyerek
nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a
bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az
apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó -
gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a
bátyja holtteste.
Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek
nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez
lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a
bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az
apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával.
Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a
jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste.
Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30 - feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy faszt, a tehén is beledöglött!

. Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként. \\m/

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények... :fac:

Teremtés
Volt egyszer egy szegény ember, aki gondterhelten bandukolt az erdő szélén…
Amikor elfáradt, leült pihenni, és a hátát egy fának támasztotta.
Ekkor még nem tudta, milyen fát választott.
Különös, mágikus fa volt ez. Olyan fa, ami minden kívánságát teljesíti annak, aki hozzá ér.
A vándor először arra gondolt, milyen jó lenne most egy pohár víz.
Hirtelen azon vette észre magát, hogy egy pohár kristálytiszta víz van a kezében.
Meglepetten nézte, vizsgálgatta, még meg is szagolta. Végül úgy döntött, hogy nem lehet veszélyes, és megitta.
Aztán megéhezett, és valami ennivalót kívánt. Az étel ugyanolyan hirtelen és bámulatos módon jelent meg előtte, mint a víz.
„Úgy látszik, teljesülnek a kívánságaim!” – gondolta meglepetten.
Most már hangosan mondta ki:
„Akkor hát szeretnék egy gyönyörű házat!”
Az előtte lévő völgyben megjelent a ház. Arcán széles mosollyal szolgákat kívánt, akik a háznak gondját viseljék. Amint ezek is megjelentek, úgy érezte, hihetetlen erővel áldotta meg az Úr. Kívánt hát magának egy gyönyörű szép és rendkívül intelligens asszonyt, akivel szerencséjét megoszthatja.
Amikor ez is valóra vált, meglepődve szólt a nőhöz:
„Várj csak egy kicsit! Mi történik itt? Nekem nincs ilyen szerencsém! Ez velem nem történhet meg!”
Abban a pillanatban, hogy ezeket a szavakat kimondta… minden eltűnt.
„Tudtam” – mondta, és megrázta a fejét.
Azután felállt, és gondterhelten bandukolt tovább az erdő szélén…


\\m/

Még egy kis ezo téma:


Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. O felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. O elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.