Képzeld, vettünk egy WC-kefét!
- Na és milyen?
- Hát, a papír után szokatlan...
- Édes kisfiam, ne menj minden áldott este abba a vacak diszkóba, mert
megsüketülsz!
- Kösz, anyu, már ettem!
- Nagymama, ébredj gyorsan!
- Mi a baj, kis unokám?
- Elfelejtetted bevenni az altatódat!
Börtönőrök beszélgetnek:
- Képzeld, a hetes zárkából megszökött az gyilkos!
- Na végre valahára! Akkor vége annak az örökös reszelgetésnek!
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten
a kantin mögött csókolóztunk?
- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!
Kovács főőrmestert áthelyezik az alakulatától, mert mindig
mindenkivel fogadott, megérkezik az új helyére, a parancsnok
mindjárt azzal fogadja, hogy:
- Na, hallja e, itt aztán nem fog fogadni!
- Na fogadjunk, hogy szemölcs van a fenekén.
- Miiii?
- Mondom, van, fogadjunk 50 pengőbe.
(mivel a parancsnok úgy látta, hogy 50 tisztán nem rossz)
- Jól van.
A parancsnok letolta a gatyáját, szemölcs sehol, Kovács nagyon őrül.
- Hát maga minek örül, most veszetett 50 pengőt.
-Az igaz, de az előző parancsnokommal 100-ba fogadtam, hogy maga már
az első nap megmutatja a fenekét.
A 80 éves férfi felhívja távol élő fiát:
- Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy nem folytatjuk tovább, és elválunk.
Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kíméletesen próbáld vele közölni a
hírt!
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hírt.
A nővére egyből intézkedni kezd:
- Azonnal csomagolj, elutazunk és rendbetesszük ezt a dolgot.
Majd felhívja az apját is:
- Azonnal odautazunk hozzátok, addig ne csináljatok semmit!
Az apja:
- Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
- Nos, a gyerekek akkor nálunk töltik a karácsonyt.
Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni...
