Nagyon jóóóóó.....

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!


Mennyi az anyós ideális testsúlya?

- 3,5 kg urnával.


Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit találniuk?

- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.


Mi a cigány rémálma?

- Munka közben üzemi balesetet szenvedni.


Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?

- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.


Miért van a méheknek királynőjük?

- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?

- Rekeszizom.


Miért nem eszik a cigány reggel banánt?

- Mert az déligyümölcs.


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

- Az anyakönyvvezető.


Milyen az arab lopakodó?

- Teve mamuszban.


Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?

- Rőfben.

 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?

- Az M3-ason.


Mi van a tömegsír felett?

- Csapatszellem!


Hogy hívják a cigány légitársaságot?

- KOLOMP AIR.


Mi a bi
o fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösöz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én?
- Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg?
- Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem.
- Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival.
Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!


Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.


Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...


Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem, és én is szeretem magamat.


Soha ne add fel! ...csak ha van rajta elég bélyeg.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.
Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, vagy mások társaságában.


A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.


Az értelmiség előtt ma két út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan


Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.


A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak


A gazdasági válság, és az emelkedő energiaárak miatt arra kényszerültünk, hogy kikapcsoljuk a fényt az alagút végén.
 

evapatocs

Állandó Tag
Állandó Tag
Amit az ember részegen tesz, azért józanul fizet.

Az ember időnként belebotlik az igazságba, de legtöbbször feltápászkodik és továbbmegy...

A szex olyan, mint a fizika. Van némi gyakorlati haszna, de nem azért csináljuk...

Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem? (Karinthy Frigyes)

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.

Az élet olyan izgalmas. Egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.

Ne győzködd az agyadat! A hiba a valóságban van.

Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden férfi egyforma. Akkor miért válogatnak??

Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!:)
 

janksy

Állandó Tag
Állandó Tag
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el
 

hyper83

Állandó Tag
Állandó Tag
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
 

hyper83

Állandó Tag
Állandó Tag
Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
 

Twilightfan95

Állandó Tag
Állandó Tag
A bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az ellenfelet. A bíró rászámol. Egy néni kiugrik az első sorból.
-Ismerem a buszról, nem fog felállni!
 

Suburbia

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a nyúl és a róka az erdőben.
A nyúl hamarosan egy tóhoz ért.
A róka a villanyszereléshez,igaz csak egy picit.
 

Suburbia

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
 

Suburbia

Állandó Tag
Állandó Tag
Arisztid húz maga után egy döglött lovat. Arra jön Tasziló, és kérdezi:
-Minek neked ez a döglött ló?
-Ne fárassz most, segíts inkább!
Felcipelik a dögöt Arisztid harmadik emeleti lakásába. Be a fürdőszobába, ott a kádba.
-Most viszont áruld el, minek kell neked ez a döglött ló?
-Este buli lesz nálam, jönnek a barátaim meg sokan mások. Eszünk, iszunk, aztán a mosdóba akar némelyik menni, meglátják a tetemet a kádamban, aztán megkérdezik:
-Arisztid neked meg egy döglött ló van a fürdőszobádban?
-Na most mondjam nekik, hogy nincs?
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére