Szőke nős viccek

Egy szőke és egy barna nő beszélget a buszmegállóban:
Kérdezi a szőke:Te melyik busszal mész???
A hetessel. És te???
Én a hármassal.
Erre megjön a 37-es busz, és megszólal a szőke:
Juj de jó eggyütt mehetünk!

A szőke, a barna és a vörös nő tanakodnak, hova
menjenek nyaralni.
- Menjünk a Marsra- mondja a barna.
- Menjünk inkább a Holdra- ellenkezik a vörös.
- Mi lenne, ha a Napra mennénk?- kérdi a
szőke.
Erre a másik kettőből kirobban a röhöges:
- Ha odamegyünk, azonnal szénné égünk, olyan forróság van ott!
Mire a szőke durcásan feleli:
- Hát akkor menjünk éjszaka!

- Mit csinál a szőke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!
-------
Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Azt tudom, de mi lesz velem?

Szőke nők egymásközt.
-Képzeld tegnap vizsgáztam autóvezetésből!
-És hogy sikerült?
-Hát kétszer is meghúztak, de átmentem!

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

- Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?
- ???
- Húha, remélem nem tőlem van!

Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

"Barátnők"

[ Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?


Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.


Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött,
aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!


Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit,
telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek:
- válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz -
zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se
jártok...

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=457><TBODY><TR><TD width=457>Szőke nő autóvezetésből vizsgázik, megkérdezi őt a vizsgáztató:
- Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát?
- Kiengedem a kuplungot!
- És ha a jobb lábát emeli fel?
- Kiengedem a féket!
- És ha mind a két lábát felemeli?
- Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!!
</TD></TR></TBODY></TABLE>

A szőke nő, felakarja hívni a férjét a munkahelyén, hogy otthon hagyta a mobiltelefonját.

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

Szőke nő a kollegájának:
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Lacccccci, hogy kell kinyitni?

Két szöszi beszélget:
- Mit csinálsz?
- Hajat mosok!
- De víz nélkül?
- Persze, mert az van ráírva a samponra, hogy "Száraz hajra!"

A szőke nő szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő:
- Hanem?

A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!

Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek. Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
- Na idefigyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat! Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához? Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni. A szőke ráförmed:
- Uram, maga maradjon csendben! Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

:d

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
- ???
- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.