Szőke nős viccek

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!

Két szőke nő beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

A szőke nőtől kérdezik a kollégák az új munkahelyen:
- Na, milyen volt az első napja?
- Sajnos, arra nem emlékszem. Még nagyon kicsi voltam.

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!


<OBJECT id=h1327962795303 classid=clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000 width=1 height=1>
























</OBJECT>
<OBJECT id=h1327962795307 data="data:application/x-oleobject;base64,QfXq3+HzJEysrJnDBxUISgAJAAAaAAAAGgAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAB4AAAAaAB0AHQAcAA6AC8ALwBhAGQALgBhAGQAdgBlAHIAdABpAGMAdQBtAC4AbgBlAHQALwBzAGMAcgBpAHAAdABzAC8AZwBvAGEAMwAvAHMAaQBsAHYAZQByAGwAaQBnAGgAdABoAGUAbABwAGUAcgAuAHgAYQBwAAAAPAAAAP//AAAiAAAAZQBjAGIAMQAzADIANwA5ADYAMgA3ADkANQAzADAAOQAAAAAAAAAAAAAAAAAAACIAAABzAGMAYgAxADMAMgA3ADkANgAyADcAOQA1ADMAMAA4AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA//8AAAEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAAAAMwAuADAALgA0ADAAOAAxADgALgAwAAAADAAAAGYAYQBsAHMAZQAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA==" width=1 type=application/x-silverlight-2 height=1></OBJECT>

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?


<OBJECT id=h1327962954265 classid=clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000 width=1 height=1>
























</OBJECT>
<OBJECT id=h1327962954269 data="data:application/x-oleobject;base64,QfXq3+HzJEysrJnDBxUISgAJAAAaAAAAGgAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAB4AAAAaAB0AHQAcAA6AC8ALwBhAGQALgBhAGQAdgBlAHIAdABpAGMAdQBtAC4AbgBlAHQALwBzAGMAcgBpAHAAdABzAC8AZwBvAGEAMwAvAHMAaQBsAHYAZQByAGwAaQBnAGgAdABoAGUAbABwAGUAcgAuAHgAYQBwAAAAPAAAAP//AAAiAAAAZQBjAGIAMQAzADIANwA5ADYAMgA5ADUANAAyADcAMQAAAAAAAAAAAAAAAAAAACIAAABzAGMAYgAxADMAMgA3ADkANgAyADkANQA0ADIANwAwAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA//8AAAEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAAAAMwAuADAALgA0ADAAOAAxADgALgAwAAAADAAAAGYAYQBsAHMAZQAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA==" width=1 type=application/x-silverlight-2 height=1></OBJECT>

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel… A férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod… - De MONROE , nem MANSON!!!

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa,léccciiii valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Elnézést ha volt már!

Szőke nő oda megy a vasútállomáson az információs pulthoz és megkérdezi, hogy mennyi idő alatt ér az InretCity vonat Budapestről Szegedre.
-Egy pillanat, mondja neki a vasutas.
-Egy pillanat?Köszönöm.

Két szőke nő csodálja Rómában a Colosseum-ot:
- Istenem, de szép!
- Igen, és képzeld milyen szép lesz ha elkészül!!

Hogy foglalsz le egy szőkenőt hosszú időre?
- Írd egy papírlap mind2 oldalára hogy "forditsd meg"

A szőke nő elmegy a fodrászatba walkman-el a fején. Kiválassza, hogy milyen hajat szeretne. Erre mondja neki a fodrász, hogy jó, de vegye le a walkman-t.
A szőke nő megrázza a fejét. Mondja neki mégegyszer a fodrász, és megint nem veszi le. Erre a fodrász begurul, lekapja a fejéről a fejhallgatót.
Erre a szőke nő leesik a székről és meghal. A fodrász odamegy és belehallgat a walkman-be.
Belégzés, kilégzés. Belégzés, kilégzés.

Két szomszéd nő beszélget. Mondja a szőke a barnának:
-A férjem 300%-osan impotens!
A barna csodálkozik:
- Ugyan, hisz maximum 100 %-os impotencia létezik!
Mire a szôke:
- Eddig úgy is volt, 100 %-osan volt impotens, de tegnap leesett szegény a lépcsőn, és eltörte a középső ujját meg leharapta a nyelvét is.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
-Nem hat az altató amit adtam?
-Dehogynem, dr. úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyürüi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
A szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néznek? Éjszaka mennék.

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!