Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Primula66

Új tag
Bemegy egy ember a patikába, és kér valamit csuklás ellen. A patikus
áthajol a pulton, és váratlanul hátba vágja.
- Segített?
- Nem tudom - mondja a férfi -, kimegyek, és megkérdezem a feleségemet,
aki a kocsiban vár.
 

kralala

Új tag
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta
bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk
minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán
fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a
pilóta kedves és megnyugtató hangon:
- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév
személyzete az ilyen esetekre is felkészült. Az úszni tudó utasaink
szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig
helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat. Két perc
múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét
bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a
vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe. A baloldalon ülő utasoknak
pedig... nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...
 

adaam13

Állandó Tag
Állandó Tag
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
 

gumelig

Állandó Tag
Állandó Tag
Faviccek:

" Rettenetes álmom volt!
Azt álmodtam, hogy Magyarország egyik fele lakatlan volt, a másik fele meg Lakatos!"

- Miről ismered fel a boldog alkoholistát?
- Fülig ér a mája!

Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Férfi bemegy a kocsmába.
- Kérek egy sört.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénzt elfogad?
 

valvehead

Új tag
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.
Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.
A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.
A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.
A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.
És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
Két skót találkozik: </SPAN>
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat. </SPAN>
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz. </SPAN></SPAN>

A skótnál csöng a telefon: </SPAN>
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! </SPAN>
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.</SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: </SPAN>
- Hívjak orvost? </SPAN>
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni. </SPAN></SPAN>

Két víziló beszélget az állatkertben: </SPAN>
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. </SPAN>
- Miért? </SPAN>
- Mert lenyeltem.</SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barátnő beszélget: </SPAN>
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem? </SPAN>
- Nem! </SPAN>
- Tulajdonképpen már csak te!</SPAN></SPAN>

Móricka rajtakapja a nővérét, amint Grünnel csókolózik. Grün ad neki egy százast, majd így szól: </SPAN>
- Nem láttál semmit, oké? </SPAN>
- Oké! - mondja Móricka, és visszaad egy ötvenest. </SPAN>
- Ezt miért adtad vissza? </SPAN>
- Miért fizessen pont maga többet, mint mások szoktak? </SPAN>
:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férj a barátjának: </SPAN>
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla. </SPAN>
- Hogyan? </SPAN>
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik. </SPAN>

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskolás lányt? </SPAN>
- ? </SPAN>
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.</SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon? </SPAN>
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. </SPAN>

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon? </SPAN>
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.</SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
A házasság olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.</SPAN></SPAN>

- Mi az: 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a nőket? </SPAN>
- Csoki szelet. </SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
:DA székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: </SPAN>
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám? </SPAN>
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.</SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit? </SPAN>
- Megbízhatónak. </SPAN>

- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal? </SPAN>
- Sajnálod a barátnődet.</SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját? </SPAN>
A. Ha új autója van. </SPAN>
B. Ha új nője van. </SPAN></SPAN>:D
 

Oppala

Állandó Tag
Állandó Tag
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! -üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak. </SPAN>
Öten kilépnek a sorból. </SPAN>
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik. </SPAN>
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.</SPAN></SPAN>:D
 

ViccElek

Állandó Tag
Állandó Tag
A szovjet iskolában a tanárnő kérdezi a gyerekeket:
- Hol kapják a gyerekek a legfinomabb ételeket?
Gyerekek:
- A Szovjetunióban!
- Hol kapják a gyerekek a legszebb ruhákat?
- A Szovjetunióban!
- És hol kapják a gyerekek a legjobb játékokat?
- A Szovjetunióban!
- Nagyon jó, gyerekek!
A tanárnő észreveszi, hogy a kis Oleg sírdogál az utolsó sorban, megkérdezi:
- Mi a baj kisfiam?
- Úgy szeretnék a Szovjetunióban élni.
 

knédli

Állandó Tag
Állandó Tag
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

[FONT=&quot]Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik![/FONT][FONT=&quot]
Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyar vagy....
[/FONT]
:)


<tbody>
</tbody>
 

knédli

Állandó Tag
Állandó Tag
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom kisfiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány.
 

wolfmate93

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
 
Oldal tetejére